[日记专贴]那些淩亂不堪散雜文字拼湊的日記

蓝韵柔情

终于，长期挣扎在旱季边缘的暴风雨今天卷土重来了。征照性却不是很明显
有风，有雨，有雷声，这样的景像似乎很适合睡眠
可是那一道道急闪而过刺眼的闪电，让人的心里无疑的有些些害怕
那个曾经有些相似的夜晚里，他还在
可如今？连想念都不曾拥有了

蓝韵柔情

终于明白了，亲情，友情，爱情里，所扮演的角色都是一厢情愿。。。。

蓝韵柔情

一厢情愿，原来都是自己的一厢情愿。。。。。。。。。
多可笑，可讽刺

蓝韵柔情

虚伪的亲情，残破的友情，该死的爱情
都滚吧，滚得越远越好
不需要你们那微薄的怜悯
不需要
滚吧，滚，滚，滚

左手温柔

需要冷静的力量
不能改变别人
就试着改变自已
愤怒,生气于事无补

蓝韵柔情

那个男人说：上我们家去坐坐吧。
不语，转身，走人
琴弦断了，只为了一首毫不相甘的曲子

蓝韵柔情

从来不吵架的我，在09年这个无所事事的3月里，与室友大吵了一回。
我不是个爱计较的人，也不是个想多生事端的人，可是她的行为举止让我实在无法理解
从头至尾，都没有任何的破碇让我觉得我们有必要吵这一回，我不怪她。原本在这个无所事事的日子里，总会有些不安的情绪在里面。
可我总觉得心里憋得让人很难呼吸，图书馆里借来的《不要做情绪的奴隶》翻了两三页，乱弹一气的曲子，使终解不了心中的闷
寺庙里那些神，好像解不了我的“闷”。去了一直很向往的教堂（虽然我不是教徒），于是向主说：对不起，我有罪，一切都是我的错，别人都在做礼拜，角落里那个我，正在向主忏悔，无法控制的情绪带出了不争气的眼泪。

工作，放弃了吗？只是暂时没找了而以
无工作的日子每天早上都是在昏昏沉沉迷迷糊糊的梦境中醒来，家里的那一切该清洗了
碗柜、厨房；卧室里的一切；客厅里的一切，洗手间的角角落落，统统的被清理了一次
饿了，只能吃着那上火又无营养的泡面
突然觉得人生，难道就这样吗？

转述了随风的那篇《你的床头放了什么？》，很有意思吧
想想这些年来，都放过些什么？
书？那些应付考试而不得不看的书，以至于后来为了能快速催眠
闹钟？唤不醒与周公幽会的闹钟，被摔得现在迫于无耐的进入了长期休眠状态了
手机？以前从无关机的习惯，少了那个要等的人。现在是惯例性的定时关机，恨那些三更半夜进来的电话、简迅。本就是一个睡眠不够好的人，如果再有这些附外的干涉，是更加的难眠了


风，谢谢你那贴篇子，希望没有“抄袭”之嫌疑

蓝韵柔情

晚上下课回家，舅妈说：我们这栋昨天有人潜进别人家，把一女孩子杀了一刀
这话顿时就让我这个本就少安全感的人，更加的恐惧了起来
该怎么办呢？
立马跟室友与舅妈讲说：以后出门一定要关好门
在电脑旁的室友一听这话，也赶紧拿钥匙反锁了两道门

哪里才算是安全的呢？
就像那时候，爸说要去别的城市了。那一夜，可真的是一夜未眠，想了很多，也害怕很多，对于我这个从未离开过父母身边的孩子来讲，原来在真正要离开时，更多的是害怕。
慢慢的适应了爸的离开，后来又说要把妈妈也接过去，那一夜，蒙着被子哭了
想想以前，跟家人不和时，总是吵着说要让我自己学会独立，可真正让我独立的时候，我又畏缩了

坐车会被人抢手机
走路会被人抢包
就算关好的门窗，他们有同样也办法潜进室内杀人
这到底哪才算是安全的？？

饭团一团团

连自己的心都觉得不安全的时候
那就没有地方是安全的了
想开点，淡然点
我晚上一样的不反锁门，小区同样的没保安，曾经担心的贼也一次都没来过
我还是好好的活着
别去想着让自己害怕的事
就像那句话说的，看《泰坦尼克号》的时候还会哭，看《大话西游》的时候还会笑，那就证明我们依然是健康的，敏锐的
这样的自己，多好

左手温柔

小时侯
跟在爸爸妈妈的身边
就觉得天塌下来都是安全的
因为知道有人会给自已满满的爱

人越长大
越觉得不安全
或许只是因为心里杂念太多
而明了的事情也太多

傻子最快乐
他啥都不懂