每天都快乐，笑笑也无妨！笑话集中营（每日更新）

从头在来

今天我坐网吧,看见了一个年龄差不多17,8岁的婆娘.我从头雀到脚,当时我就觉得"泰华的衣服肯定是这个婆娘的姐妹伙些抽活的!"因为她全身几乎找不到一样是上了50元的!

头发:黄色,黄得来不得名堂.但是脑壳中间又长了些黑头发,脑壳前面的呸呸毛儿!火~完全是巴到脑壳上的!

脸:这种脸不是一般人长得出来的形状!国字脸!下巴突出,嘴唇翻翘,鼻子是小蒜头儿,如果不是灯光,我想那几根调皮的鼻毛都看得清楚,确实太朝天了!眼睛是正常的,我们不能乱说三!但是她化的那个妆,一哈就把眼睛降低一个档次!兰色的眼隐,而且是很蓝,蓝得来翻红了!睫毛膏可能是处理的3元一支的,涂的来那个睫毛这根粘到那根!腮红不说是猴子屁股,至少是火烙铁烫了的样子!

脖子:那一圈圈的肉哦,完全像项链一样,套一套的掉起!她要不要还拿她擦有红色指甲油的手切扣一扣的!多半里面的夹夹闷起,有点痒!可能是天气大,冬天家别个还有肉围巾!噶?

衣服:很简单,你们看到夜市上卖吼货的婆娘的背后挂的那些不得款式,不得牌子,不得商标,甚至连拉链都是生锈了的!绿色,紧身T恤,小肚子上的噶噶,犹如小朋友的救生圈,乖乖的掉到那!

裤子:牛仔裤,紧身,但是包裹不住她肥厚的臀部!她站起来高声喊网管"A,老板儿拿包红梅吖!"我看见她的腿,真的是弯的,X型腿!而且随着她起立,就有股恶臭!多半是她不爱干净,懂得起三?内裤不换,白带在里面干得起了壳壳儿!

鞋子:靴子!黑色,脚跟那的皮皮翻起了,不晓得这个婆娘是不是穿这个切岔了水,泡烂了!

这才是正题!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
她接视频,她还接了视频!(对方没得视频),然后带起耳机,用特别酸特别弯特别乡土的超级椒盐普通话说"啷门嘛,我说了不伙到起娇三妹耍了,她紧到给我老公说我不是美女,我不得安逸她的,你呐?你给不给她一起耍哇?"我又看了哈她的QQ分组里面有一个组叫"AU老公",居然有67个!火哟.....要背时要背时!男娃子些,你们下次找劲舞老婆一定要把戏哦!

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<p>口罩和胸罩的异同相同点:　</p><p>1 胸罩有性别限制，口罩则没有 <br/>　　<br/>　　2 大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌 <br/>　　<br/>　　3 一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。 <br/>　　<br/>　　4 胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等 <br/>　　<br/>　　5　有些口罩可以预防非典，有些胸罩可以预防非礼。<script language="JavaScript">[script]null[/script]</script> </p>

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美女与农民在公车上发生的趣事 <table height="200" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td class="Topic_Info_bar" height="23"><table class="Listtitle" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td><a href="http://bbs.51.com/del.php?type=58&amp;tid=1951369&amp;id=149714&amp;op=0&amp;page=1">发表</a><a href="http://bbs.51.com/tip_edit.php?type=58&amp;tid=1951369&amp;id=149714&amp;page=1">时间</a><a href="http://bbs.51.com/del.php?type=58&amp;tid=1951369&amp;id=149714&amp;op=1&amp;page=1">:</a>&nbsp;2006-05-19 23:04:28&nbsp;&nbsp;<img src="http://pic.51.com/bbs/images/jb.gif" alt=""/>&nbsp;&nbsp;<a href="http://www.51.com/jb.php?sid=1951369" target="_blank">举报本楼</a> &nbsp;</td><td align="right">&nbsp;&nbsp;<font color="#ff0000">楼主</font>&nbsp;&nbsp;&nbsp;<a href="http://bbs.51.com/user/bbs/58/200605/149714,1.html#page_top">Top</a></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td id="tipic1" valign="top" style="FONT-SIZE: 14px; PADDING-BOTTOM: 15px; WIDTH: 550px; LINE-HEIGHT: 200%; PADDING-TOP: 15px; WORD-WRAP: break-word;"><center></center>有一农民到城里住几天：他就带了几件衣服和一个桶：上了去城里的车：车开了一会儿上来了一个靓妹；可这时车上已经没有坐位了：于是这位靓妹就对这位农民说；大哥我可以坐在你这个桶上吗？农民说：可以啊：过了一会儿农民到了：就起身对那位女孩说：小姐请你把屁股抬起来给我捅{桶}：那女孩马上给了那个农民一个耳光；农民说：你为什么打我；那女孩就说：你刚才说的什么啊？农民说：我只是叫你把屁股抬起来给我捅{桶}啊：女孩又给农民一个巴掌：农民生气了：就大声说：你把我的桶坐着了：我现在要；你不但不给我：还给了我两个耳光啊：是什么意思啊？这时女孩才明白啊：说谁叫你不把话说清楚啊：农民下了车：心里暗自埋怨：好事没做好：反而挨了两个耳光啊？<script language="JavaScript">[script]null[/script]</script> </td></tr></tbody></table>

从头在来

　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉<script language="JavaScript">[script]null[/script]</script>

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有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。　<br/>　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。　<br/>　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？” <br/>一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。<script language="JavaScript">[script]null[/script]</script>

从头在来

前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜……巨汗，虽然后又立刻给婷夹双份菜，三天没理我……
　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏……当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏……临时借来编造搪塞。事后抽了自己好几个嘴巴。

　　一兄弟，高烧不退两天，有不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了N天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了……

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<font face="细明体" size="4">一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子…… <br/><br/>　　一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好…… <br/></font>

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<font size="4"><font face="新宋体">一兄弟，脚巨臭！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎。 <br/><script language="JavaScript">[script]null[/script]</script></font></font>

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台湾上班族搞笑11问.问：我每次带些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常会向我要，我又不好意思不给，有什么其它的解决办法吗？(福岗.爱杀)　<br/><br/>　　答：很难完全解决，不过有一个比较好的办法是──你在零食上贴上有多少卡路里，随便你写，写多一点，一定会吓到某些人，让他们不敢再吃你的零食。<br/><br/><br/><br/>　　2.问：我有个同事，他到现在还背个他以前建中的书包来上班，你说他是不是有病？(中和.爱力克斯) <br/><br/><br/><br/>　　答：他如果没有穿著北一女制服，再背建中的书包，病况都只能算是轻微。<br/><br/><br/><br/>　　3.问：我不敢坐电梯，总觉得电梯随时会掉下来，我该如何克服这种恐惧呢？(东部.JACK)<br/><br/><br/><br/>　　答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就会觉得就算电梯掉下来也不过如此。<br/><br/><br/><br/>　　4.问：如何说服我儿子使用计算机？他不知道未来计算机有多重要！(大阪.一个焦虑的爸爸)<br/><br/><br/><br/>　　答：等到他年纪够大的时候，在他面前上色情网站，保证他马上会沉迷于计算机，并且程度急起直追。<br/><br/><br/><br/>　　5.问：请问吃尾牙时，如果鸡头向着我，我该怎么办？(彰化.手机变二半)<br/><br/><br/><br/>　　答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因为以后可能没有机会吃了。<br/><br/>&nbsp;

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<font face="楷体_GB2312" size="4">6.问：我们公司不请清洁妇，要我们自己像小学生那样打扫办公室，请问这合理吗？如果不合理的话，要如何去争取自己的权益呢？(辽宁.素素)<br/><br/><br/><br/>　　答：还算合理，如果叫你们像小学生那样去升旗，签连络簿才不合理。<br/><br/><br/><br/>　　7.问：老板规定我们早上来公司都要大叫一声：『我一定可以的，加油！』我觉得很白痴耶！(香港.大只佬)<br/><br/><br/><br/>　　答：没错啊，你们老板的意思就是：『我一定可以装白痴的，加油！』你看，你不费吹灰之力就办到了，有没有很有成就感啊？<br/><br/><br/><br/>　　8.问：吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒？(色谷.小鸡鸡)<br/><br/><br/><br/>　　答：当然是吃汤圆，因为汤圆花的钱比较少，你吃起来比较不会有寒意。<br/><br/><br/><br/>　　9.问：公司的老板实在是个白痴，我气得想揍他，去他家泼油漆，打恐吓电话?(某部门.杀手阿一)<br/><br/><br/><br/>　　答：对白痴要用爱的教育，只要常摸摸他的头，对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈生下他，已经够伤心了，不要再欺负白痴，好吗？<br/><br/><br/><br/>　　10.问：为什么是国泰世华银行，而不是世华国泰银行？(银行.baby)<br/><br/><br/><br/>　　答：因为这次是按照笔画多寡排的。所以以后可能会有的一个银行叫做：国泰复华华泰安泰世华台湾中华商银土地银行。<br/><br/><br/><br/>　　11.问：我怀疑我们老板有在窃听电话，该如何证明？(北京.多饿滚) <br/><br/><br/><br/>　　答：骂老板是头猪，或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静，就代表没有被窃听。<br/></font>