经典口误大全

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<div class="t_msgfont" id="message3449"><div id="ad_thread3_1"></div>151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我<br/>　　当时听到后差点吐血，28000米哦！整整有比3个珠穆朗玛峰还高出一大截呢。<br/>　　<br/>　　152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 <br/>　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） <br/>　　<br/>　　<br/>　　153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 <br/>　　"某某，把你的作文给大家念一下！ <br/>　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（<br/>　　<br/>　　154 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 <br/>　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 <br/>　　演出依次进行。 <br/>　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" <br/>　　<br/>　　155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 <br/>　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" <br/>　　我和我妈皆笑倒。 </div>

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156 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 <br/>　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" <br/>　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 <br/>　　<br/>　　<br/>　　157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" <br/>　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" <br/>　　<br/>　　<br/>　　158 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” <br/>　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！ <br/>　　<br/>　　159 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"<br/>　　可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”<br/>　　<br/>　　160 我小时候毛笔字写得不错，得过省里的奖。春节前要在少年宫现场表演写字。当时正是张海迪最红的年代，我就准备写“身残志坚”这个词。当时有很多人围观，我也非常紧张，专心致志地写好每一个字。。。。写完后，许多人都窃窃私语。。。。我一看，晕了：“身坚志残”

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161 政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。<br/>　　<br/>　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。<br/>　　<br/>　　162?数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”<br/>　　<br/>　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”<br/>　　<br/>　　163?宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……<br/>　　<br/>　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。<br/>　　<br/>　　164?众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。<br/>　　<br/>　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”<br/>　　<br/>　　165?数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。<br/>　　<br/>　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。

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<div class="t_msgfont" id="message3452"><div id="ad_thread3_4"></div>166 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫爸爸来看:"爸爸浮上来了!!!" <br/>　　<br/>　　167 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” <br/>　　三角形的对角线？！<br/>　　<br/>　　168:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. <br/>　　<br/>　　169 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” <br/>　　全班笑得连下课铃都木听见。。。 <br/>　　<br/>　　170 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" </div>

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171 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ <br/>　　<br/>　　172 咱们玩老鸡捉小鹰吧 <br/>　　<br/>　　173 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 <br/>　　<br/>　　174 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． <br/>　　俺一脱口就说：６块的多少钱？ <br/>　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．． <br/>　　其实我想问６块的是几个？ <br/>　　<br/>　　175 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， <br/>　　学生问：为什么要这么建直角坐标？ <br/>　　老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）

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<div class="t_msgfont" id="message3454"><div id="ad_thread3_6"></div>176 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ <br/>　　全班无语接着爆笑10分钟.... <br/>　　<br/>　　177 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 <br/>　　<br/>　　178 啊，空调里面还有电梯！ <br/>　　<br/>　　179 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。<br/>　　<br/>　　180 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3455"><div id="ad_thread3_7"></div>156<br/>　　高中的时候和一帮同学在某男生家打牌唱K(当年流行在家唱)<br/>　　好不容易轮到我的场,却发现原声没有消.我拿着遥控器找了半天.不知道消原声的在那里,就举着遥控想问那男生怎么调:"XX,音(yin)道在哪里啊??"<br/>　　男生一本正经的回我:"音道啊,就在上面啊,"我着急了:"MD,已经找半天了,没有音道两字啊"男生凑过来:"我帮你看看^^^^^^^"<br/>　　<br/>　　后面打牌的同学哄的一下笑番了,我俩还面面相觑,没明白~<br/>　　181 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... <br/>　　<br/>　　182 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 <br/>　　<br/>　　183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... <br/>　　<br/>　　184 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 <br/>　　<br/>　　185 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” </div>

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186 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” <br/>　　全班暴笑 <br/>　　<br/>　　187 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” <br/>　　<br/>　　188 高中的时候,有A,B二人 <br/>　　A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? <br/>　　B说:我猜到了~!! <br/>　　A又说:啊,你猜对了. <br/>　　遂拿开手走开 <br/>　　<br/>　　189 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 <br/>　　<br/>　　190 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

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<div class="t_msgfont" id="message3457"><div id="ad_thread3_9"></div>191 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ <br/>　　<br/>　　192 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 <br/>　　<br/>　　193 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… <br/>　　<br/>　　194 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… <br/>　　<br/>　　195 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3458"><div id="ad_thread3_10"></div>196 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 <br/>　　<br/>　　197 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… <br/>　　<br/>　　198 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ <br/>　　<br/>　　199 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 <br/>　　<br/>　　200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。<br/>　　^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 </div>