其实我真的很害怕孤独

独角戏

在以前，我从来不知道自己做母亲的欲望是这么强烈，我面对着一条小生命，它的生死掌握在我手里。

孩子，请原谅妈妈的自私。

不管怎么样，我一定会对你负责的。

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孩子，你在妈妈的肚子里已经快一个月了吧，可是我丝毫感觉不到你的存在，除了我的例假没有如期而至之外，几乎没什么特别的。

蔚说那是还没到反应的日子呢，妈妈说因人而异，不是所有的孕妇都会恶心，干呕的，就如她当初怀我的时候，也就是喜欢睡觉而已。不过这几天我倒是很喜欢睡觉了。


宝贝最近特别可爱，今天手机坏了，结果把我的手机拿去打，害我和所有人失去联系长达2个小时。


今天在机场见到果了，其实现在看到他挺心疼的，瘦了很多，也老了很多，脸上都是忧郁。老赵说他带团的水平简直差远了，和一个新导游没什么区别。我很诧异，他以前还是挺不错的啊。怎么会有这么大的差距呢？

其实已经碰到他好几次了，大家都已经没有了今年第一次见面的那份愤怒，都很平静了，其实有时候真的很想和他打个招呼，但是想想真的是没这个必要。

今天见他坐在机场里仅有的几张椅子上在记着笔记，他还是象以前那样好学。其实我真的很想帮帮他，教教他现在怎么带团。我真的不想看到他现在这个样子，那么累，那么苦，那么迷茫。就如当初把他当弟弟的那份心疼。

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真的要回去了，真的要离开这行了，突然有点舍不得，这个行业留下了我太多的酸甜苦辣，特别是宝贝，有时候我自己都不知道认识你是幸还是不幸。

我和宝贝的感情是任何人都无法比的，永远都没有人能够代替他在我心中的位置，在我生命里有过的滑痕。


昨天我告诉宝贝要回去了，他有点觉得不可思议。

他希望我能够把后面的那个团带了再走，而且是那样的恳求我，他觉得后面那个团肯定能挣钱的。


突然真的好舍不得你，宝贝。

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走的时候，宝贝给了我1200，让我去买个东西，做为这几年的纪念，可我真的不知道买什么。

也许有些事情真的是注定的吧，我们的最后一次，本来想找个好的地方纪念，可是失败了，想起来就好笑，呵呵。

我的宝贝还是那么可爱。


我真的回家了，我做一切的事情都为等待这个孩子的出生。

不做导游了，我不知道我该做什么，很迷茫。

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虽然回家没几天,可是老怀念带团的日子,妈妈说，我把孩子带了，多半还要做导游.

也许吧,就老公目前这种状态，我不做导游，我的生活会过的很清苦.

老公一如既往的享受着我的胜利果实,没有一分的收获给我.

我不知道他是不是要把我给孩子准备的奶粉钱都要花完.

我真的找了一只硕鼠,而且是一只大硕鼠.

我还是想离婚，我觉得这种生活让我看不到希望.

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      想你，却不能告诉你，因为我知道，我们永远都无法在一起！这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心的深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。
想你，却不能告诉你，因为我明白，你和我的世界有着遥不可及的距离。这种距离，穷我一生都无法逾越。你有你的生活，我有我的轨迹，命运偶然的交集，只是短暂而美丽的相遇。
想你，却不能告诉你，因为我已习惯，在这样孤单的夜里，悄悄地回忆你的点点滴滴。任凭心里掠过丝丝缕缕的疼，任凭心底布满斑斑驳驳的痛！也曾想淡然地转身，潇洒的挥挥头，回到最初的洒脱。只是为什么一想到离开，心就会无声无息的叹息？
想你，却不能告诉你，我只能徘徊在你的心门之外，无论怎么努力，都走不进你的世界！漫漫长夜，你如一张无边无际的网，轻易地网住了我的欢乐和忧伤。在你无意设置的网中迷失自己，我找不到归来的路！
想你，却——不能告诉你！      想你，却不能告诉你想你，却不能告诉你

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宝贝想起给我电话，我确实是没想到，说了很久，最后在冰冰的电话进来的时候结束了。

宝贝希望我后年还是上去，其实我也不知道我到底还上去不。

也许后年我真的是会上去的，我对我目前的生活是不满意的

悠然366

一路看过来。。。。只希望楼主能开心快乐

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新的一年又开始了，朋友们一如既往的开始了工作，而我只能在家里等待孩子的出生。

我明年是真不想上去了，可我没有办法，我要养活我的孩子，我又多了一份责任。