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今天又是一个让人郁闷和忧郁的日子，接了七个人，不好，恼火的很。
我以为你会等着我回来吃饭，没想到我回来的时候，给你电话，问你吃饭没，你说吃了。我说那就算了。还没等你反应过来，我已经挂了电话。
之后我给你两个信息，你都没回，你真的很忙？
这几天，尉说老二给她发信息说想追她，那天还打电话说要来找她。
我给老二电话，还没等我说这个事情了，他已经说了，他难道知道我想问他什么。他说那些都是玩笑。
“我只想告诉你，做人不能太过分了。虽然我们不能摆到桌面上，但是你不能这样过分。当初你追我的时候，不也是从玩笑开始的吗？”。。。。。。。。。。
其实有时候我觉得自己挺累的，其实说白了，自己心里太空虚，太寂寞，所以才会有这些事情。
涛，其实我知道我很爱你，可我不能表露出我爱你，要是我表露出这样的感情，你会离我越来越远。这就是男人和女人的区别，曾经你把你的爱，一点不留的给我，我不以为然，而且直接告诉你，我和你没有未来，我也不会爱上你。无视你的爱，享受你的爱。
可这一切摆在我面前的时候，我却开始无法接受了，我不能接受和你分开的事实。我努力的克制自己，不再想你，不再给你电话，可要是意外的接到一个电话，哪怕只是一句简单的问候，哪怕只是和我说些公事，我都觉得好高兴，好幸福。那个时候我知道了，我爱上了你。尽管你对我爱不再如以前，尽管你明确的告诉我，我们就这样了。
天下大势，分久必合，合就必分。因为一些必然的原因，我们不再一起合作，我们各自有自己的生活空间，各自有各自的工作环境。我试着放下你，你也试着对我再狠点。我们不再有联系。但是我一旦出事情了，你总会很快的为我解决。
所以那天我们大吵，我叫你从此以后不要再管我，不要再关心我，我死了都与你无关。那天我的心都死了，我哭的撕心列肺，你居然还骂我？
但没过两天，你的电话来了，虽然是一个非常不起眼的借口，当然你肯定也准备好被我骂，骂的狗血淋头。
人生总是这样戏剧，因为一些原因，我回到了休闲，没想到你在我之前，也因为一些意外回到了休闲。我们已经有大半年没在一起合作过了。合作了一次，还是不错 ，但你对我的评价却很高了。我是骄傲的，我特别希望得到你的肯定。
你又开始对我好，开始关心我，开始每天等着我吃饭。昨天的伤痛也慢慢的走出我的心灵。我重新接受了你，你开始对我迁就，就是迁就。
那天我们大吵，你对我发了这么几年最大的脾气，我没被吓住，而是继续把你教育，也许我们都是正确的，站你的角度，你有你的考虑，站在我的角度，我有我的考虑。
你对我又开始有所改变。
其实我时候我觉得你是很矛盾的，你在纠结你自己，也在纠结我。
你爱我吗，我不知道，但是谁都会说你是爱我的。我在想那天晚上要是我给你电话，你会不会跑过来背我去医院呢？可是我没有，我觉得我很坚强，直到今天我仍然没有告诉你那晚上的事情。
那天你告诉我，移动搞活动送话费的事情，你为什么就不能为我冲呢？
你是一个让我欢喜让我忧的男人！
对于川，我们前前后后的感情让我觉得都是蓝色的，太内敛了。我感受他不到他的爱，那天我和他说了很久，把我心里很多年的积怨都说了出来，他现在对我变了。可我觉得现在这种改变已经不需要了，因为我对他已经不再有爱。甚至有时候他的关心让我厌恶。那晚肚子疼，他就在我身边，他一再的劝我去看医生，我都没听，其实我的心里是很凉的，作为男人，你为什么就不能强制我，背我去看医生呢？
对于老二，曾经我是很感动的，尽管我们完全是地下的，他每天都会关心我，下雪了会提醒我多穿衣服，路上注意安全，进沟要坐司机后面的位置，千万不要坐导游座等等。甚至他会拎着东西过来叫我起床，甚至在大雪的天气里，在没水没电的川主寺，他会开着车陪我在镇上转，直到把我安顿下来。。。。。要是那晚老二在，他会怎么处理呢？这也是我心里永远得不到答案的事情。
那天是我国历生日，你从我的空间里知道了，给我电话了，说要送我礼物。我开玩笑说那就给我送套衣服吧。你答应了，但直到第二天你也没能送给我，因为你叫我去的时候，那家已经关门了，因为太晚了。
之后到现在我也没再提起这样的事情。
对于老公，我对他是又爱又恨的。我爱他，就是爱，我对他的恨，是恨他剥夺了我做母亲的权利，恨铁不成钢。三年了，一事无成。他很爱我，关心我，会强制我吃很多我不愿意吃的东西，只因为我的身体需要，他会背着我在大街上走，会倾听我无休止的抱怨。。。。。。。。。那晚要是老公在我身边的话，他会马上背我去医院，而不是任我在旁边痛苦。
我心里很清楚，只有老公对我的爱才是最无私的，只有老公对我的爱才是健康的，才是正大光明的。
可是他也是我最恨的，我活在这种矛盾里，我不知道什么时候我才能走出这种矛盾。
蔚说，很佩服我，我能控制自己的感情。
我是人，不是神，我又怎么能控制自己的感情呢？我只是知道我自己需要什么，我能控制自己的行为而已。
心里难受的时候，这里也成了我唯一的发泄地方。
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发表于 2009-9-17 22:34:35