每日一笑来咯~

淘气笑辣椒

有一天&nbsp;小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后&nbsp;就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。&nbsp;&nbsp;<br/>突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。&nbsp;&nbsp;<br/>然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”&nbsp;&nbsp;<br/>当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”&nbsp;

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皇帝睡觉是国税&nbsp;<br/>乞丐睡觉是地税&nbsp;<br/>和老婆睡觉是个人所得税&nbsp;<br/>和小姨子睡觉是增值税&nbsp;<br/>和小姐睡觉是印花税&nbsp;<br/>与情人睡觉是偷税&nbsp;<br/>有女人不睡是漏税&nbsp;&nbsp;<br/>

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阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”&nbsp;&nbsp;<br/>管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”&nbsp;&nbsp;<br/>阿光松了口气：“看来是我多虑了。”&nbsp;&nbsp;<br/>管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”&nbsp;&nbsp;

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蜘蛛和蜜蜂结婚了。&nbsp;<br/>蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」&nbsp;<br/>蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」&nbsp;蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」&nbsp;<br/>蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...&nbsp;&nbsp;<br/>

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一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：&nbsp;<br/>「爸，心有脚吗？」&nbsp;<br/>爸爸指了指心的位置说：&nbsp;<br/>「心在这里怎么会有脚呢？」&nbsp;<br/>小明就回答说：&nbsp;<br/>「喔！」，&nbsp;<br/>接著小明就走进厨房问妈妈说：&nbsp;<br/>「妈，肝有脚吗？」&nbsp;<br/>妈就指了指肝的位置说：&nbsp;<br/>「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」&nbsp;<br/>小明又说了：&nbsp;<br/>「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............&nbsp;」&nbsp;

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一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“不要逃避，回答我的问题！”&nbsp;&nbsp;　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”&nbsp;&nbsp;　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。&nbsp;&nbsp;　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”&nbsp;&nbsp;　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”&nbsp;&nbsp;　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”&nbsp;&nbsp;　　&nbsp;&nbsp;<br/>　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”&nbsp;&nbsp;

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甲乙一对好友婚前相约喝酒。&nbsp;<br/>甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。&nbsp;<br/>乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。&nbsp;<br/>二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。&nbsp;<br/>甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。&nbsp;<br/>乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。&nbsp;<br/>

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某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。&nbsp;<br/>黄教授问大家一个问题：&nbsp;<br/>「为什么男"上面"是一个田字呢？」&nbsp;<br/>「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。&nbsp;<br/>「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」&nbsp;<br/>阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」&nbsp;&nbsp;

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<p>有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。&nbsp;<br/>有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。&nbsp;&nbsp;<br/>回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。&nbsp;&nbsp;<br/>可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？</p><p>先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"&nbsp;<br/>太太很害羞的回答："我是来自杀的"&nbsp;&nbsp;<br/></p>

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两&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」&nbsp;当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。&nbsp;<br/>妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」&nbsp;<br/>丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」&nbsp;<br/>妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」&nbsp;<br/>丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」&nbsp;<br/>於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」&nbsp;<br/>妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」&nbsp;<br/>丈夫大怒：「胡说八道。」&nbsp;<br/>妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」&nbsp;&nbsp;