其实我真的很害怕孤独

独角戏

昨天晚上我们把客人送到宾馆已经是10：30了，我匆忙把客人安排了，就和你一起往上走。还没等我开口“你今天晚上你一个人睡哇？”还没等我回答，“那我们两睡吧”
“啊？”我张大了嘴巴，你今天是哪根神经不对，居然主动提出要到我那去？

要知道我今年你那里我是一次都没去过，我住这边开始，你也是一次都没来过， 不知道今天是怎么想通了。

你一直在调车，原因是疯子那个团居然是三天，而到10点过了才通知你，你到处调车，忙的是焦头烂额。我以为你会忘了今天晚上我是一个人睡，结果你还是记得。

在往我这里走的时候，你还在一边打着电话，我只能远远的把你甩在后面，我不想别人看到我们。

甚至走到楼道里，你还是不停的打着电话，整个楼道里都能听到你的声音，其实这栋楼里认识我们两的人不少，我也不知道有没有人看到你，听到你的声音。有时候我觉得你好象是故意的，在我房里接电话，仍然声音是如此的洪亮。

我真是不明白，我到这边这么久了，你才第一次到我这里，在蔚没上来的时候，我天天都是一个人，可你从没想过过来陪我，那时候陪我最多的却是老二。那时候你常说人太多，不方便。好象要铁心和我划清关系。可是现在你怎么变了，自从我回来以后，我没想到那时候你已经在我之前回到了休闲，你对我的态度完全变了。其实我自己心里很明白，我很想离开休闲，之所以没走，是有你的原因的。有时候我在想你是不是通过这种方式把我留在休闲，但我又觉得你不应该是这种人。即使我不带了，你仍然能够找到不错的导游。但我实在想不通，更搞不明白，你现在对我这样是为了什么。难道真如蔚所说，我们之间的情感没变，而是以朋友的关系在相处。是因为我们经常在一起，可以说每天都在一起，所以你对我的感情更难以割舍？

其实有时候看到你特别心疼，那么瘦，我常说要不是你身上男人的标志，我会以为我在和一个女人睡觉。你每天还要操心那么多事情，睡眠也不好。所以现在我和你睡觉，我特别害怕你睡不好。

可是昨晚的我，由于白天睡的太多了，老睡不着，翻来翻去，你也老换着方式搂着我，以前我很喜欢这样和你睡觉，可是在这两年里，我慢慢的已经习惯了一个人睡觉，所以你这种方式我反而不习惯了。今天你5点过就得出发，我真的不忍心打扰你睡觉，你睡觉太敏感了。
“要不，我到那张床去睡吧？要不，我这样翻来翻去，你也睡不好”
“没事，我一会就睡着了。”
“那你就别搂着我了”
你缩回了你的手，在很短的时间里，我睡着了，我不知道你有没有睡着。我也不知道你是不是会象以前一样，半夜睡不着，坐起来看我睡觉。但是当导游给你叫早的时候，我听到你接电话的声音很清晰，看来至少是已经醒了一会了。

以前你走的时候都会亲我，但是现在不会了，这还是从我的决绝开始的，我早上要是比你先走的话，绝对是头也不回的走。


我有一个大枕头和小枕头，我把小枕头给你睡了，其实我这张床，放上这两个枕头正好合适。我问你枕头的高矮合适不，我知道你颈椎有毛病。你说还好，就是那天在巨星睡失枕了。
“巨星？是聚峰吧？”
“对”。”
“那都是去年的事情了，我们今年可没在那里睡过，去年的事情你都还记得啊”
“不是，今年啊”
“哦，那应该是星苑”‘
“对，还有那天在登珠，也睡失枕了。”

我细想，我们今年总共在一起几次呢，我自己都不记得了，没想到你还记得。我细想了，也就是四次，而且还要加上这次。但是有两次你都没睡好。我常想你不愿意和我在一起，是因为睡不好，而不是因为什么避言。

其实你现在在我心里渐渐的淡了，也许是有川的介入，其实要不是你这样对我，我不会和川重新开始的。我慢慢的开始对你无所谓了。而对川，没有了以前那种感情，有时候甚至心里有些厌恶，可是我还是需要他。

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其实好多时候我真不知道你是怎么想，你到底要我怎么做。

昨天我们顺利的给客人加了去草原玩，真的是很漂亮。我们几个在草原上玩，客人享受，我们也在享受。
晚上我本打算回沟口的，但是为了大家的利益，我留在那边，和小二一起说了人头的事情。我们几个约好晚上打牌，冰冰说不准小二干扰，我也说不准你来干扰。
我坐在背门的位置，后面正好是沙发，你坐在沙发上，用你的双腿抵住我的椅子，说是让我背有靠山，呵呵，真可笑。我讲风水，都被你用到这里了。

大概10点过了，小二坐不住了，要冰冰起来，她不同意，没过多久，你也来了，我当然也把你幺走了。

你又恢复先前的那个姿势，“这么晚了，我们还是睡了吧。”你又在后面踢了下我的椅子，“等会哪里睡啊？”
你会当着这么多人的面问我这个问题，我真的觉得很惊讶，“我在哪睡关你啥子事呢？”
“那小靳我们两先去睡了，别管这些人了。”

你把小靳叫走了。

我不知道你到底什么意思，有时候刻意的和我划清界限，有时候又刻意的和我保持着暧昧。

你这人真是很矛盾。

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蔚不回来，我在家里洗完澡，洗完头，做完面膜，10点过了。你的电话来了，我正准备给你电话呢，问今天的师傅是谁。

“你把电话拿在手上的啊？”
“啊”
“这么快就接起来了，肯定是想我了”
“就是，想你的很哟”
“那你过来嘛”
“你一个人吗？”
“不是”
“那我过来做啥子呢？”
“看下我三”
“哦，那还吃一下快餐就回来？”
“你在哪里啊？”
“在家里啊”
“一个人？”
“现在是”
“那等会呢”
“等会她就回来了三”
“哦，那还不是白白拉拉的”
“对啊”我大笑，“她不回来，告诉你个好消息”
“那我想办法过来嘛”
挂了电话，不到两分钟你就过来了。

你这人，该怎么说你呢？

今天你休息，没什么事情，所以肯定要折磨我，我怎么没想到呢，哎

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我在药店碰到他的时候,我自己都觉得很惊讶,不过也就只是那几秒钟的事情.我以为他又开始带车团了.但是第二天在沟口取票的时候居然又碰到了.我才知道他上来带团了.

我以为经过这么久,他不会带团了，没想到居然又在这条线上碰到他了.直到昨天,我居然又在水晶店里碰到他了,出来我又见到王大爷的车,我问他导游是哪个.他说姓张,才来的.我明白了,你居然给老二他们带团.

过去这几年了,我以为有些事情已经尘封了,可是见到你,我心里依然会疼,我心里依然会恨.我突然明白这辈子你在我心里是无法抹去的.


其实有些事情既然成为过去就让它过去吧,我也不知道该说什么,就当我们是陌生人吧

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自从遇到他的那天起，每天都要发生点事情，那天差点把飞机赶掉，昨天飞机返航居然还取消，今天拼个团拼的我一肚子气。

我不知道为什么看到他，我的心还会疼，我还会恨。

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这个团今天终于要结束了，郁闷的很。

我又想跳了，可是昨天给李电话，我不明白他什么意思，弄的我心上心下的，今天再给他电话，反正是死是活就这么回事。玲想在这件事情上好好帮我，但是她还是希望我自己能把这件事情解决，如果李是个做大事的人，我相信他不是这么小气的人。

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今天和蔚说了很多话，也谈到了你--果。我翻开我脑袋里的日记本，我们一起念书，从那场球赛开始，我们认识了。我们成了很好的朋友，甚至我成了你的姐姐。你对我很好，好的我当时的男朋友也不可能对我那么好。我感动，我对你也很好，但是就如一个姐姐对自己弟弟的那种好。

当那个人那样伤害我的时候，你站在了我这边，你说那个人卑鄙，无耻，是个小人，是的，的确是那样。

在那段最无助的日子里，你陪着我，给我安慰，给我鼓励。当我第一次考导游的时候，我失败了，我的眼泪，甚至我的鼻涕弄的你衣服上都是。在我生病的时候，你在我身边，无微不至的关心我。

在你为我做的这些事情里，我都看在眼里，记在心里。当我第一次吻了你，我知道你是爱我的。就这样，你从弟弟变成了我的男朋友，我从姐姐成了你的女朋友。尽管那时候身边很多人反对，因为我以前那个男朋友，你们是朋友。他这时候再次找到我和好，甚至和你大打出手，可你还是坚持和我在一起，我感动着。

我们以为幸福离我们很近，终于迎来了我离开学校的日子里，我在学校外面租了一间小屋，你下课就会过来给我收拾，为了我，你学会了做饭，特别是学会了做我爱吃的菜；为了我，你居然连上网都没学会；为了我，你冬天给我洗衣服，不让我碰冷水，只因为我说手是女人的第二张脸；为了我，你很少在球场上去了，那曾经是你的最爱，甚至很多女生为你疯狂。。。。。最后，为了我，你毕业没回老家。你的父亲在老家已经为了安排了很不错的工作，你最大的理想就是从政；为了我，你留在成都，和我一起打拼，为了我，在我第二次报名考导游的时候，你甚至也报名，和我一起温习，只是为了鼓励我，尽管你并不喜欢这个工作，也没想过要做这个工作，也非常幸运的是我们两都考过了，你居然刚刚过线。。。。。。

当你走上社会的时候，我在社会上已经打拼了一年，已经有了自己的经验。那时候我已经开始做导游，已经有了比和我们一起走出学校的同学高一点的收入。你希望很快赶上我，所以你很着急。在我一次次的劝你要沉淀，要慢慢来的时候，你总是不听我的劝解，不停的换工作。

那时候家里也很难，我一个人顶着两个家，累，特别的累。唯一的欣慰就是你对我的好，无微不至的好。但是做为女人，我不希望只是得到这样的关心而已，我希望一个男人能让我经济上不这么累，精神上不让我这么累。那时候我最怕的事情就是回成都看到你，我觉得我开始厌恶你，越来越厌恶你----如果不是你，我不会生活的这么累，如果不是你，我就可以选择比你更好条件的。。。。。

我觉得我对你已经没有了爱，只有无休止的厌恶，所以我想分手。可是始终鼓不起那勇气。这时候身边各色各样的男人也越来越多，自己毕竟年轻，男人对我的企图，并没有完全看出来。在一次次的拒绝和坚持中，最后一个男人打动了我，我出轨了。我觉得特别痛快，尽管我不爱那个男人。我从来不顾及你的感受，甚至当着你的面，和那个男人发着一些暧昧的短信，但是你容忍着，还是对我那么好。

再后来又一个男人闯入了我的生活，说一定要追到我，那时候我已经十分厌恶你，不愿意和你在一起，借这个男人的手，我离开了你。可是这个男人就象牛皮糖一样粘住了我。每天都守着我，我那年特别倒霉，我觉得离开你之后，我特别倒霉，我一次少个手续被旅游局扣了导游证。而这个男人做了多年的旅游，以这个名义把我拦如了他的怀里，在我最无助的时候，他拉我一把。可是到后来我才知道，他想借这个理由把我留在他身边。因为他清楚的知道我并不爱他，可是他非常爱我。

和这个男人在一起的日子里，果对我的好，一点点沉淀在我的心里，痛，非常痛，我才知道其实我真的很爱他，只是太多生活的印记把我对他爱隐藏了。他也给我打过很多次的电话，很多时候都是哭。我也哭，可是我已经回不了头了，我被这个男人牢牢的控制着。果这时候也做起了导游，我害怕要是我离开这个男人，他会报复果。其实现在想想，那时候怎么那么单纯，那么傻，他虽然在这个圈子里混了很多年，难道他就可以控制我们在这个行业的生死？
这个男人和我提到了婚姻，我害怕。我的父母非常不喜欢他，尤其是我的母亲，最后在我母亲的坚持下，我终于和他分手了。母亲希望我能和果和好，而他的父母也有这个意愿。但这时候的果，已经有了自己的女朋友，用他的话，他是为了报复我才找的这个女孩子。我觉得我下不了这个狠心。但最后，我还是鼓起了勇气。那时候他在家里，为了表示我的诚意，我去了他家，说起来可笑，我们在一起三年了，我居然没去过他家。他家里人一次次的邀请我，我是个好强的人，我觉得那时候我还没有好的收入，不好意思登门。所以这次是我第一次去他家，也是最后一次，也是唯一的一次。他家很偏远，和贵州都交界了。我辛苦了一天，终于到了县城，看到他的那一刹那，我哭了，好久没那样哭过了。在县城住了一个晚上，第二天才到他的家，这是什么样的地方，那时候正是过年，也是雨季，我从小就听父亲说，这些地方的贫穷，每天都穿不了干净的鞋子。我穿的是靴子，他把我背起走，因为太滑了。

但是我很喜欢他们那个地方的人，这些小地方的家族观念很强。虽然我家只是成都的郊县，但是他们家族的人都觉得特别有光，我怎么说也是成都女娃子。每天都有不同的亲戚邀请我去吃饭，我也不知道他们从哪里知道我不喜欢吃羊肉和狗肉，所以每家去的时候都不会做这个给我吃。那时候我真的很感动。他的父母也对我不好。在前一年，因为说过要去，他的家里人怕我不习惯，专门为我修了个浴室，但那年还是没去成。我也没想过第一次去他家，居然是在这样的情况下。

他带我去见了家里最大的长者---三奶奶，这个慈祥的老婆婆，第一眼见我就很开心。都说希望那年年底能够喝上我们两的喜酒。那时候真的觉得很幸福。

他的父亲也说那年一定要给我们办，但是经济条件不好，而我们也希望那年好好的辛苦一年，在成都买房之后再风风光光的结婚。

在他家里呆了10来天，我们踏上了去成都的车，有些问题我们必须要面对。就是他要和那个女孩子分手，他终于还是和这个女孩子摊牌了。但是我们都觉得很对不起这个女孩子，所以就认了她做妹妹，但是不能让她知道是因为我的原因。那个女孩子经常给我电话，哭着，闹着，我也只能装做没听到。

在一次争吵中，我气愤的说出了我曾经的越轨，我以为我们这是重新开始，他会原谅，可是我错了，尽管他曾经怀疑过我的出轨。

他在一次次的挣扎中，甚至每天买醉，夜不归宿，我知道他变了，我在他心里已经没有以前那么重要了，而那个女孩子又不停的对他纠缠。我终于鼓起了勇气，对他说，你走吧。

在我外出的时候，他拿走了我们一起生活过的所有，甚至连一床被子都没给我留，我知道这个男人开始恨我了，彻底的恨我了。那时候是我人生最低落的时候，我甚至想到了死亡，可我还是没走那条路。我知道我一定要坚强的活下去。2月的旅游市场，能有团吗？而我不能问家里要钱，因为家里也过的很难。我找到了先前的那个男人，我说我需要钱。他说，你要多少，过来拿吧。我说我不要你的钱，我希望你给我找团。2月的旅游，他真的给我找了个团，那个团虽然挣的不多，但是我交了半年的房租。后来为了感谢他，那年我给他带了一年的团，尽管他的团不好，这个男人到现在我还是很感谢的。

在那一年里，我一个人过，我很累，很苦，也很忙。每天5点起床，开始全成都跑去接人，四天之后回到住的地方，已经累的不成样子，还要洗头，洗衣服，洗澡，弄完就是凌晨，第二天又开始这样的生活。我曾经坚持不下去了，累的时候，我很想给他打个电话，可是我知道我不能，我告诉自己要坚强。

而这时候的他几乎变态了，他理所当然的和那个女孩子在一起了，可是他恨我，他已经扭曲了。他经常给我电话，一会说想我，一会说恨我，一会说他不爱那个女孩子，只是那个女孩子一直纠缠他，有时候说完这些话，就会听到旁边有女人的声音在笑。
在他出团的时候，他会给我发很多关心的短信。但是当回到成都，我就会收到另外一个手机的短信，说他是在和我开玩笑，为他的怒莽给我道歉，甚至会接到这样的电话。
我的生活被这个两个人折磨着，折磨的不成样子，但我还是坚强的活着。

后来我终于明白了，我和他是不可能有未来了，我们已经回不了头了，虽然我很爱他，我是真心的要和他过。

我换掉了我所有的联系方式，甚至连qq都不上了。只要是认识他，也认识我的，就都联系不上我了。

我离开了成都，到了九黄机场，开始了新的生活。但是我们两都在这条线上，碰到就非常少，有时候我不的不承认这就是缘分，缘尽了，我们几乎都没碰到过。

有一次惊讶的在黄龙碰到了，前后不到10分钟，就有一个陌生的号码给我发来了短信，我知道是他。他又开始折磨我，报复我。我又换了号码，后来又被他找到。

我被感情所累，后来遇到一个对我还算好的人，我决定走进婚姻，可是最后还是出了差错。我又开始单身的生活，这时候听到很多关于他的消息，说他现在有多晃。我笑，那些都与我无关了。

后来终于遇到我老公，我匆忙的结了婚，我太想给自己漂泊的心一个归宿。
当后来他得知这个消息，他骂我，说我为了报复他，所以才结的婚，我笑，你不愿意开始新的生活，难道我也不可以吗？

我告诉他，我们分手了，虽然曾经你很爱我，我对不起你，可是你后来对我的报复，让我不再觉得对你有所亏欠。我们这辈子只有两种关系，要么就是夫妻，要么就是陌生人。既然做了不了前者，就只能选择后者了。最后，我希望你幸福。



在两年之后，传来你结婚的消息，而且是奉子成婚。我觉得你也该有个归宿了。今年也听说你做了父亲。

我们的故事到这里，就应该划上圆满的句号了。
在你离开这个行业快两年了，我以为我对你已不再有爱，更不再有恨了。可是那天你意外的出现在我的眼里，我知道我错了，我还会心疼。我知道你在我心里留下了印记，这辈子恐怕也是无法磨灭的。

今天把这些写出来，只是想发泄一下，我想我这辈子都不会再经历这样让我心疼的感情，也不会那样去爱一个人了。

如果给我一次重新来过的机会，我一定会好好的珍惜你。最后祝你幸福。

左手温柔

世间无限丹青手
一片伤心画不成

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我的跳槽失败了，这是我没想到的事情。

其实现在想想就想谈恋爱一样，当别人不是很好的时候，不停的努力的追你，但你一直犹豫，当他成熟了，各方面条件都很优越的时候，你以为自己在他心里仍然有很重要的位置，可谁知，你对别人已经不重要了。

我曾经两次想过去带团，他们也向我发过两次邀请，可谁知道我真心想要过去的时候，居然是这样，我很失落，沉重的被打击了。

我该怎么办，仍然继续去面队这些西安人？还是另谋他径？我又处在一个十字路口了。