经典口误大全

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:29:00

<div class="t_msgfont" id="message3636"><div id="ad_thread3_15"></div>1126 　　我们金工实习，穿军训的军装作工作服。一个广东同学一早起床（上铺）就说：“××，把我的‘金砖’拿过来。”众人晕。。。。 　　 　　1127 　　.一次，我给一大学室友讲某部文学作品里关于主人公如何韬光养晦的细节，第二天一早，我们叫她起来上课，她大叫：“你们不要吵我，我今天要在这里掏光会阴（养）”，大概过了不到一秒钟，我和宿舍其他姐妹纷纷倒地，差点气绝身亡 　　 　　1128 　　小学时，每个班干部都会轮到值日站学校门口检查佩带红领巾的情况。大班的学姐很喜欢质问把红领巾放裤兜里没有佩带的同学一句话：“你的脖子在裤兜里啊？”，学到了有天早上遇到一个男生，我也学着问，但是错说成：“你的红领巾在裤兜里啊？”对方边掏裤兜边回一句：“废话”。汗……以后再也没敢问这句话 　　 　　1129 　　高中化学课，老师讲到金属银的置换反应，在课堂上做实验，有女同学就说：那我们这样不就可以去卖银（淫）了吗？沉默，狂笑。。。。。 　　 　　1130 　　买了美宝莲的嗜喱粉底，跟好友推荐，本想引用美宝莲的广告语：“不见油光，只见你”，结果。。。。。。。。。E != 　　说成“只见油光，不见你。”当时三个MM在一起时说的，好好笑。。。。 1131 　　我朋友说我：“就你那小鸡肚肠！”结果被我们狂笑 　　 　　1132 　　高中同座念课文，＜白洋淀＞小船箭一样穿进了腚里V)>*MA 　　捉奸要捉活的｛原文：不能让汉奸捉活的｝< 　　 　　1133 　　我以前的公司经理是个女人，她开会时喜欢训全体人。,T6Ay 　　有一次开会，她说我们公司做销售的人员不注意成本问题。vG&6 　　她一气喋喋不休地连续说了几分钟也没停，在结尾时她说：B 　　“......所以，以后你们在向公司提要求时，先要看看自己的业绩。=! 　　不要老是钱没赚一点，要求却一大堆。同你们的要求相比，你们的成绩简直就是车水杯薪!”Z(~l 　　说完后，她喝了一口水，在水还没有咽下去的时候，全体员工都暴笑了，与此同时，她也醒过来了，一口水还没咽下去，结果呛得不行! 　　 　　1134 　　高中的时候，同学之间都习惯在名字最后一个字后面加一“兄”字来称呼，一男生，名龙文峰，本来挺帅气的名字，那天我叫他： 　　“峰兄！”话一出口觉得不对，遂改口+ 　　“文兄！”全班笑，再改　　 　　 “龙兄！” 　　从此改掉叫人某兄的习惯。 　　 　　1135 　　高中语文客上课抽背课文。 　　我同桌被点，那篇古文交长，他也背得，但还是我暗中相住，小声读。　　 　　他背“鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者不可得兼...生我所欲也，死亦我所欲也....“= 　　　　 　　“死”字实乃我轻声诱导也，我趴着笑，全班笑，他看我是欲哭无泪啊，也在奇怪的笑。 　　　　 　　注：（常理是“生”“死”相对的，哪里知道这里是“义”呢。舍生而取义者也）| </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:29:00

<div class="t_msgfont" id="message3637"><div id="ad_thread3_16"></div>1136 　　我们上学期的化学老师是个印巴人（大学里），教室特大，他讲的英语带着自己的口音还特大声，他讲化学的时候最喜欢说，now we have six elements……然后他不标准的发音就变成“now, we have sex……” 巨汗~~ 　　 　　1137 　　这学期的经济老师也不是英国人，是个中国人，好像是南方人吧，英语说的特好，特溜，但是他说话总是图快，所以很多发音听不清楚就会搞出笑话来。周一上课的时候他讲到最后，特别大声地说了一句：“finally……”然后到我们耳朵里就变成了“fanny（英国俚语，女性生殖器）……”巨汗地说~c@ 　　最可恶后面两个英国男生还大声地重复了一遍“did you say fanny?“ 全部人晕死~ 　　 　　1138 　　有一次，我们公司开会，总经理很严肃的批评我们，说：大家一定要分请事情的缓急轻重，不要捡了芝瓜丢了西麻！我实在忍不住了，紧闭嘴唇肩膀却不停的抖，总经理狠狠的看了我两眼，自己也反应过来，很含蓄的笑而不说话！结果还没说两句话又把化妆品中的一元素（甘草嫩白精华）说成了甘白嫩草精华，我再也忍不住了，狂笑不止，我旁边的同事为了笑的不夸张使劲掐我大腿，掐的我眼泪都快出来了！ 　　 　　1139 　　一次，我心情不好，老走神，同事叫我上厕所，我进了厕所也不知道再想什么，站在上面就开始解扣子，我同事说你上厕所脱衣服干什么？我才回过神，扣子都解完了，我们大笑 　　 　　1140 　　研二时，有一回项目组在现场作课题研究，博导、教授、讲师、博士、硕士、司机等人围着桌子吃火锅，大家边吃边聊，什么什么乡下的绿色蔬菜好吃，牛奶也很纯，有一样菜只能闷着吃，但别说出来。我师姐说：“来呀，来呀，大家吃豆腐呀！煮得越久越好吃”一边放了好几快到锅里。没人吱声。YN 　　　　 　　片刻，师姐拿了汤瓢捞豆腐，遍寻不着，惊呼：“谁吃了我的豆腐？！”全场立刻鸦雀无声！她又喊：“谁偷吃了我的豆腐还不承认！”从博导到小师弟全都笑晕了！ 1141 　　昨天一个人到超市购物，突然一位少妇非常亲切地站在我面前，我一时手足无措。令人惊奇的是，该女士一下子喊出了我的姓名，并自我介绍说是我初中同学。 　　 　　说实话，我脑子里一团糨糊，因为她的变化太大了，我一时还真对不上号。于是我一边开动大脑搜索，一边不失礼貌地跟她搭话。结果，竟然鬼使神差地说出这样一句：“谢谢你，这么长时间了，你还爱着我呢……”(还记着我呢) 　　 　　1142 　　一日吃饭,等久了?D?D 　　米饭，我的小姐怎么还没来，快点~~~~ 　 　　 　　1143 　　我们公司里来了一个蛮自恋的男生，我们就看他不爽，变色龙那天学那个自恋的男生港话：莫港长得错也是一种帅啊？？ 　　 　　1144 　　一次，我和死党打电话，聊了一会儿，死党说：我要去拉大便了，先挂了。结果，我听成了：我要吃拉拉面了，等下再聊。于是大叫：在哪里？我要吃！！死党差点把电话给笑暴了``我那个寒啊~~ 　　 　　 　　1145 　　布什讲话一向漏洞连连，大多数美国人早已见怪不怪。2004年，布什对五角大楼军官发表反恐演讲时激动地说：“我们的敌人一向足智多谋，而且富有创新精神。不过我们在这些方面并不输给他们，他们的头目会不停地想出新方法来祸国殃民，我们也会这样做。” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:29:00

<div class="t_msgfont" id="message3638"><div id="ad_thread3_17"></div>1146 　　我的一个香港好友普通话不标准,在上海时,同样也发生过这样的笑话.一次我们去吃水饺,他问人家:小姑娘你~~~嗯~~~这水饺(睡觉)一碗(一晚)多少钱? 小姑娘很生气,转身进了店内,不巧她的钥匙掉在了地上,我朋友便说:小姑娘,你钥匙(要死),你钥匙(要死).小姑娘气得跟她妈妈老板娘嘀咕.这时我们跟着进了店内,点餐时,老板娘没好气地走过来,这时我朋友说:老板娘(老板狼),我要虾仁(杀人).我这位朋友中文很差,第一次写情书给她女友时,便写成了:想到要来上海看你了,我便很葱动.他把买给女友的步步高,都写成了抱抱搞.呵呵,他搞笑的地方实在太多了. 　　 　　1147 　　同学：大江东去,浪淘尽,千古风流人物是哪首诗里的？ 　　我（扯大嗓门）：念娇奴啊~没文化！念娇奴不是诗，是词~ 　　全班暴笑，并用这事情笑了我3个月 　　到现在我还分不清到底是念奴娇还是念娇奴，刚刚查了书才发出贴子`` 　　1148 　　同学；听说物理老师的老婆很漂亮 　　我：不是吧，物理老师又不是很帅 　　同学：可是他人好啊，又那么幽默，没脾气 　　我：对哦，想想是满好的，要是我是女的我也嫁给她`（我其实就是女的``） 　　同学：````` 　　哎``后来他们一直取笑我的性别，其实那天我想说的意思是：要是我是他那个年龄的女性，我也会选择他`` 　　 　　1149 　　几个女生围着我：他们说你很会K歌，现在唱首歌给我们听听吧 　　我推辞了半天，还是接受了：那我唱十面埋伏吧：随身莫带打狗杠`（马上止住，原句为随身莫忘打狗棒） 　　 　　1150 　　我：鱼樵于江渚之上是什么意思？ 　　同桌：在江边砍鱼打柴 　　我：无语`` 　　1151 　　我打电话回家，我爸接的电话：喂~ 　　我：妈妈`` 　　事后我没脸见我爸`` 　　 　　1152 　　初中时一女同学写作文,本来应该是"在男同学的帮助下,我的胆子越来越大了",可是她竟写成"在男同学的帮助下,我的肚子越来越大了". 　　 　　1153 　　语文课堂提问： 　　莎士比亚四大悲剧包括（）、《奥赛罗》、《李尔王》、《麦克白》 　　我不会，想问同桌，结果` 　　他偷偷告诉我说：莎士比亚四大悲剧包括（《哈姆太郎》）、《奥赛罗》、《李尔王》、《麦克白》 　　 　　1154 　　一天晚上和死党出去溜达，她没事情干，便开始装可爱，唱一些儿童歌曲 　　“我是一只小毛驴…………”我差点笑疯了，从此她的外号便是小毛驴``` 　　 　　1155 　　一天，和朋友去高一部溜达，回来时撞见班主任，两个人都呆住了，朋友马上说：“老师好~”（紧张得忘了班主任姓什么）。我更强，一慌就来了句：“老纪好~”（我们在背后这么称呼班主任。没想到老师当时没反应过来，我是已经吓得不行了，躲在墙后，看见班主任上楼梯上了几步突然停了下来``估计那时侯才反应过来~晚啦~ </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:29:00

1156 　　看中央台的海峡两岸节目，里面连线了一位台湾的女主播，很有水平地评论着台湾的政治问题时说了一句：“墙推众人倒~”。于是，我就真的倒了`` 　　 　　1157 　　数学办公室内`` 　　数学老师：“你们的试卷不够，怎么办呢？” 　　老师的女儿（7，8岁）：“乌鸦想了想说````” 　　背上课文了```` 　　 　　1158 　　今天跟同事一起吃饭，点了个鸭子。一男同事尝了一口说：“没我做鸭做得好。” 　　 　　1159 　　上学是我和同学有次遇到老师，同学一鞠躬说：老师好～我也赶忙一鞠躬道：我也是～～ 　　 　　我的意思是说我也想说－老师好的 　　 　　1160 　　广州某单位的小唐去外地出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人，小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧！于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然直听脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地。 　　在医院，***问刚醒过来小唐，为什么要抢银行？小唐说我抢什么银行？那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“混蛋，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 　　小唐如今每天都要提醒我们一次：兄弟们！说好普通话，这样才安全！。 1161 　　上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 　　 　　同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." 　　 　　:"????????????,???????,??????." 　　 　　:"????????????,???????." 　　 　　1162 　　老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 　　 　　同学<img src="http://www.dfdaily.com/dfbbs/editor/images/smilies/default/26.gif" alt=""/>@#@#$%^&* 　　 　　1163 　　我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说： 　　 　　“再过两个月就六十五了。” 　　 　　1164 　　初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。 　　当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了 　　 　　1165 　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:29:00

1166 　　中学时，有篇课文叫《范进中举》，一天老师让一位同学念课文，当这位同学念到范进回家洗脸“洗下来半碗油”时，这位同学不打噔咳地念成了“洗下来半碗肉”当时全班翻了天。 　　 　　1167 　　有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！ 　　 　　1168 　　上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢！” 　　 　　1169 　　代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片…… 　　 　　1170 　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 　　 1171 　　骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 　　 　　1172 　　带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 　　 　　1173 　　站的更高，尿的更远。 　　 　　1174 　　穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 　　 　　1175 　　我不是随便的人。我随便起来不是人。

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:30:00

<div class="t_msgfont" id="message3641"><div id="ad_thread3_20"></div>1176 　　女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 　　 　　1177 　　聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 　　 　　1178 　　走自己的路，让别人打车去吧。 　　 　　1179 　　水至清则无鱼,人至贱则无敌! 　　 　　1180 　　一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 　　1181 　　我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。 　　 　　1182 　　打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他*的一条命! 　　 　　1183 　　做爱做的事，交配交的人。 　　 　　1184 　　再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 　　 　　1185 　　女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:30:00

<div class="t_msgfont" id="message3642"><div id="ad_thread3_21"></div>1186 　　老板给我一笼稀饭 　　一碗包子! 　　我叫的还狂大声 　　 　　1187 　　一同学给他MM打电话。。。 　　MM说到时候我打你手机吧 　　信号不稳。。。 　　还偏偏把“手”字空过去了。。 　　 　　1188 　　网吧－－－星际－－－晚8点至早6点－－－华天小吃－－麻烦您给来两屉龙骑士－－－随行战友群倒。。。。。。 　　 　　1189 　　偶的普通话其实挺好，就是卷舌不卷舌分不清，在大学里说话经常被人纠正，最让俺忌讳的就是4，死和10，事之分。有一次俺同学请俺吃饭，忘记当时说什么了，说着说着俺义愤填膺，眉头紧缩，摆了一个狠裤的pose，右手狠狠的拍在饭桌上，引得周围无数眼球，当时的情形可谓千钧一发，俺想说的是：不自由，毋宁死！当时在脑子里过了好几遍，心想千万别说错，结果一拍桌子，大声说了出来：不自由－－－，毋宁屎！偶同学1米8几的大个子，当场作FT状，舌头摆在外面，鼻血乱喷！寒呀~~ 　　 　　1190 　　和朋友争论得面红耳赤，有一友观战。观战者说：爱打爱闹随你们的便，我可是坐虎观山斗。 　　我们就不争了。 　　1191 　　偶最寒的一个是一家人一起吃饭，有盘狗肉，上面撒了些葱，吃着吃着，忽有人问：“葱哪去了？”偶看到葱夹在狗肉之中，顺手夹起一根，放入口中，本想幽他一默，曰：“被狗（肉）吃了……”（实际说话中并无“肉”字） 　　当时偶上初三，10年了，10年了亚…… 　　 　　1192 　　早些年了，我托一位女同学放学时顺道帮我交一封信，下午上课前全班同学都到齐了，安静的等老师，因为那位女同学坐在较远的位置，我就大喊“xxx,(信)交了吗？”那位同学答曰“交了，（刚）交的”。五秒的寂静，然后一阵哄堂暴笑。寒啊~~ 　　 　　1193 　　偶一次坐公交车上来个1米8多的家伙，车上人多他站在偶旁边，深受抓住扶手，结果胳膊压住了偶的头，偶就拍拍他说“老兄，往边上站站吧，你压的我头都伸不出来了！”说完后立刻耳热，边上的人都窃笑，搞得我是在待不下去了提前下车了，至今还寒！ 　　 　　1194 　　朋友家小孩的满月，我摸着小妹妹的脸跟他爸爸说：“你家宝贝儿真乖都不说话的。” 嘻嘻，被人嘲笑了！！！ 　　 　　1195 　　偶一个湖南的同学，说话习惯倒装句式。一次他说他们家乡的天空看得到老鹰，一经他习惯的倒装句式，出口就成了这样：我们那里的天上还能看得老鹰到... 　　 　1196 　　):第一次上bbs和人聊天，告诉人家我是新手， 　　结果已经发出去了才发现偶打的是“我是性手”，对方答：你还是“性手”啊？太丢人，匿了吧 　　 　　1197 　　投宿一下破旧小旅馆，没水喝，我去要水。门口探出头看两个女的走过来，脱口而出：是服务的吗？ 　　很开心的回答：需要服务吗？ 　　NND，近了才发现好像是j，赶紧闪到屋里了。。。 　　夜里被人敲门，几个人在门口嘀嘀咕咕，吓得俺一夜没睡。。。。 　　 　　1198 　　本来想说太阳大就不去骑车了,结果说成不骑太阳~寒 　　 　　1199 　　上高中的时候，语文课老师问《草叶集》的作者，一个平时总爱出风头的男生，坐在位子上大声说“奥特曼”安静片刻，全班都笑，就我们语文老师一脸的不明白。 　　 　　1200 　　一天师傅感冒了～ 　　偶脱口而出： 　　那你吃点达克宁吧！ 　　 　　倒死～～～～ 1201 　　记得中学时一日上生物课``生物老师叫我们班生物课代表一口气说出他所知道的卵生动物```课代表稀里哗啦说了一大堆``实在是没气了就挺下``偶好佩服他的反映速度及吐词的清楚```不由自主的发表感叹：“牛！”``顿时全场安静，5秒后同学暴笑不止！！！！那个寒啊 　　 　　1202 　　有一次在电脑房上课，外面特冷，我坐在靠门的位置，有一男生出去，我对他说把门关上，他就轻轻的一带，没关上，我就在旁边穷喊：用力、用力、用力呀。接着同学们就哄堂大笑，那才叫害哪。 　　 　　1203 　　初中时,班主任脾气暴躁,一日逮住一捣乱男生.道:真tmd想踢你两个耳光....全班都忍住不敢笑......寒 　　 　　1204 　　小时候，和老妈说：“骗你就是孙子”，因为经常和同学这么说，说漏嘴了！ 　　 　　1205 　　有一次,偶和GG散步，偶说:"你的脚上好多土,有点脏哦."然后GG很不屑的说:"咋的?你是嫁上半身还是下半身呢!!" </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:30:00

<div class="t_msgfont" id="message3643"><div id="ad_thread3_22"></div>1206 　　晚上点名，队长对最近的松散风气作了批评，他说：点名是很重要的……我非常惊讶，脱口而出：啊，什么？减肥是很重要的？？？？ 　　全场静……爆笑…… 　　附：队长很胖的说…… 　　 　　1207 　　我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ 　　 　　1208 　　某同学，考试前2小时去网吧玩了一会，结果迟到。老师问他要考试证，他指着桌上说，“这不是么”，老师拿起一看：XX网吧会员卡。 　　 　　1209 　　刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 　　 　　1210 　　本来想对一个MM说你是我的小倩~结果滑了嘴说成你是我的消遣了........ 1211 　　上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象··· 　　 　　1212 　　记得有一次在打“雷电”，叫旁边的mm:过来陪我打飞机，mm说：打飞机你一个人就好了，然后在旁边的人狂笑。。。。寒 　　 　　1213 　　把 “尴尬” 念成慷慨 　　然后被别人说是城市边缘的人 　　汗死 　　 　　1214 　　我寝一哥们外号奶妈 　　一日我与奶妈打羽毛球奶妈连连失误 　　直到最后他又输一球忍不住骂了一句 “哎呀，***我妈” 　　满座皆惊呢 　　 　　1215 　　一次跟朋友出去旅游深夜在酒店打牌，输了的人到酒店走廊大叫任意一句超过三个字的话．我叫的是＂抢劫拉!！～～～＂朋友听成：qj啦～～～ </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:30:00

<div class="t_msgfont" id="message3644"><div id="ad_thread3_23"></div>1216 　　偶也想起一件事，一姓陆的同学在打乒乓，我看见了，就高喊：“陆兄（露胸）”傍边一群女生，汗啊。10S才反应过来！ 　　 　　1217 　　语文课时一孔乙己式老师要求班上学生回去预习课文，第二天抽到一个，问：“读了吗”，答：“读了”，问具体内容，答不出，又问：“读了吗”，还是答：“读了”。老师急了，用一口重庆郊县普通话大声呵斥：“你－－梅－－毒！” 　　 　　1218 　　青岛南洋同学语录： 　　 　　天外有天，山外有人 　　 　　1219 　　初中生理卫生课老师提到jy，我在下面和同桌讨论：jy？！我看到过！乳白的，有奇怪的味道！回头发现同学都以欣喜的眼神看着我！ 　　 　　1220 　　高一上物理课的时候老师说他小时候流行吃鱼,说是吃了鱼可以变聪明. 　　然后说在去年看报纸才知道其实吃鱼并不能使人聪明. 　　然后我坐在下面说:白吃了. 　　结果被老师以为我骂他白痴~~ 　　结果我被拧耳朵.. 　　1221 　　今天去考试，在完成了上午的考试的时候，出来碰见一个同事的朋友，发现他原来是监考的老师，我大叫，”啊？是你啊？？下午你JIAN不？你要是下午JIAN我就好了！”。。。。这位哥哥很久没出声，最后说了句：“我JIAN你？我不JIAN你类！”。。。我听完就变成西红柿脸红红了~~~~~粉郁闷~~~现在还是ING~~~ 　　 　　1222 　　我有一次去别的公司找人,那个GG叫"毛廉",结果人家给我的纸条写的潦草了一点点,廉字就变成"康"字了,害的我冲进门就大叫"毛康"座哪儿啊?~~ 　　 　　1223 　　我一朋友特爱说“你丫的”，一日与人争论时此君忽然崩出一句“我丫的”，集体暴笑。 　　 　　1224 　　在公司上班突然想起个问题就问个女同事 　　吗吗吗的问了半天 　　 　　1225 　　不知道有没有玩qq俄罗斯方块的，有一盘拾了很多减层的道具。 　　边上看得mm兴奋的狂叫，你是自卫（慰）型的亚。。。那个寒。。。我让那个天真妹别叫了，正巧这时又拿了几个道具，她又大庭广众得大叫“你是超强自卫亚”。。。。。殊不知偶也是mm亚，以后还得做人呢。。 　　如果那个mm看到这贴，也就见谅了吧。。。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:31:00

<div class="t_msgfont" id="message3645"><div id="ad_thread3_24"></div>1226 　　以前跟朋友一起玩80分滴时候 　　一个朋友说偶：你打牌怎么这么嚣张啊！ 　　偶就回答：我就嚣张，不可以啊 　　然后他又说：豹子好大哦 　　偶就顺着说：我就大捏，不可以啊 　　——豹子是条狗狗 　　5555555555555，那个寒哪~~~~~~~~~~~ 　　 　　1227 　　刚到北方时，由于天气干燥，嘴唇都干开了很多口子，结果对同学说，看，我的嘴唇都干裂（肛裂）了。同学那个笑啊！ 　　 　　1228 　　以前我们学校高建设要放炮炸山,MM们巨怕,每次都要捂耳朵!一次全班最胆小的MM捂耳探头出来大声问到:"哎,外面打炮打完了没?" 　　 　　1229 　　把guy说成gay...有时我真的分不清呀... 　　 　　1230 　　一次去医院看甲状腺，第二天同寝室的MM问我去看什么了，我说没什么，医生帮我看了看前列腺。 1231 　　偶们学校一次FLASH大赛,偶当主持人,一个作品的音乐是<向左走向右走>,偶当时不知咋的就说成:向左看向右看鸟...台下几百人一起吁~~~那个寒啊..... 　　 　　1232 　　偶姑姑家喜迁新居，偶和偶父母搭车去温锅，在车上，偶老爸给偶姑父打电话，问具体地址，姑父说茂生胡同，偶老爸说OK，就挂了电话，然后转头对司机说，去茅坑胡同，除偶爸外，车上三人皆晕倒~~~ 　　 　　1233 　　偶是学电子的 　　有是搞焊接，需要买焊锡丝 　　对着老师说：“老板，给我个焊锡丝” 　　全班狂笑 　　还好，老师说：“现在谁不想当老板” 　　 　　1234 　　那时候在大运村打cs，一班鸟人乱起名字~ 　　一悍匪名为“大jb”，结果有一局就剩他一个匪了，结果就听一死警大喊：“大jb在yd~~” 　　全网吧肃静~~接着倒下一大片~~哈哈 　　 　　1235 　　宿舍对门有个女生叫马银丹，一日，忽闻楼道里有人扯着嗓子喊：卖淫的，卖淫的！十分纳闷，怎了女生楼里这么开放，后来又听到，卖淫的，电话！顿悟，是叫马银丹接电话。爆笑！ 　　 　1236 　　有一次跟同学说：“这都看不出，你什么耳神啊！” 　　当时想说什么眼神的 　　 　　1237 　　一朋友去上培训班，分先后的，朋友的上课时间不满意，想换个，去找年轻女官员。见了说：“因为啥啥啥，想换个班”，管员说；“都拍好的不能乱插班”，“就让我插一下吧，我真的有事”，“不行，哪能说插就插” 　　 　　1238 　　有一次，偶一着急，对着偶的男搭档叫亲爱的。一出口就知道错了。事隔两年他还记得。现在不在一起工作了。前天他还打电话来说，你以前不是叫我亲爱的吗？现在怎么不叫了。 　　 　　偶寒。 　　 　　1239 　　初中时候跟一女同学吵架 　　我说：“我炒了你。” 　　她说：“我蒸了你。” 　　我又说：“我煎了你。” 　　......... 　　我不是人我是男猪。。。 　　 　　1240 　　上课的时候有的同学喜欢打其他同学手机阴对方一下，上课的时候手机响老师就会发脾气，结果有次有人打我的，我早有防范，（调的震动），然后我对着打我手机的人笑到：“没阴到” 　　 　　寒自己一个！ </div>

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