超级经典的笑话

淘气笑辣椒

一日在网吧玩泡泡堂,旁边同学骑着个海盗龟〔红龟〕,好不得意,到处乱串,结果冲进满雷区,于是躲在石块后,不小心没躲好,被1水柱炸到海盗龟的头,结果海盗龟没了,那位同学脱口而出,“操！炸到我的龟头！”<br/>全网吧沉默2秒,然后爆笑~~~~我倒~~

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再来一个可爱MM，这可是最新消息！！真实！<br/>　　全国0-400直线加速比赛沈阳站。<br/>　　驾驶着宝来1.8T的10号车手林MM简直太NB鸟……貌似天下无敌……大部分车手因为都是第一次参加比赛，心里都非常紧张，但一进入发车区，大多往往就变得镇定了。但是MM10号女士还是有些克制不住，从集结区到发车区短短十多米，熄了三次火。呃……没见过这阵势的提车区工作人员吓坏了。<br/>　　就在此时，赛事总监发现了一些反常情况：车辆在行驶过程中时快时慢，同时赛场迅速弥漫着浓浓的轮胎胶皮味。赛事总监与裁判长确认：“她是不是没有松开手刹？”“嗯，肯定是没放手刹。”裁判长缓慢但坚定地点了点头。<br/>　　惊魂一幕很快过去。正在大家议论纷纷的同时，10号林MM蹦蹦跳跳地跑了过来，脸上完全没有了刚才紧张的表情，好像刚才是参加宴会去了，完全换了一个人：“我刚才到终点的时候才发现，我竟然没有松手刹耶。太好玩了太好玩了，下一轮我还要来。”

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一道题目要求把以下四句话用关联词连接：<br/>　　1、张海迪姐姐瘫痪了；<br/>　　2、张海迪姐姐顽强地学习；<br/>　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；<br/>　　4、张海迪姐姐学会了针灸。<br/>　　正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。<br/>　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。<br/>又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！

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我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？<br/>　　司机：150<br/>　　我朋友问：100走不走？<br/>　　没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！<br/>　　我朋友默默的走开了。<br/>　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。<br/>　　我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？<br/>　　那个司机：150<br/>　　我朋友问：200走不走？<br/>　　司机：走啊，当然走了！<br/>　　我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。<br/>　　司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！<br/>　　我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？<br/>　　司机：150<br/>　　我朋友问：200走不走？<br/>　　司机：走啊，当然走了！<br/>我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。<br/>　　司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！<br/>　　就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。<br/>　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？<br/>　　那个司机：150<br/>　　我朋友问：200走不走？<br/>　　司机：走啊，当然走了！<br/>　　我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！<br/>　　司机：这有什么的？走着！<br/>　　我200去XX镇了啊————<br/>　　所有司机：·#￥百分号￥·#！为了50块钱 百分号《￥·百分号#百分号……<br/>

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邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！<br/>　　我说：“好像是”。<br/>　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”<br/>　　我说：“是啊，书上就这么写的”。<br/>　　小孩说：“那…雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”<br/>　　我晕：“应该是吧…”<br/>　　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”<br/>　　我彻底晕倒！！！

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一日在一女同学家看碟，放的外国碟，于是去改配音。以下是我们谈话的内容：<br/>　　“换左音道！”<br/>　　“不行啊”<br/>　　“恩？不行？右音道！”<br/>　　“一样的，你看”<br/>　　“靠！还是不行！你这是什么音道啊！怎么搞都搞不好的！”<br/>　　说完之后我们才反映过来，2个人急忙找地洞~~~~

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大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。<br/>　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！<br/>　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

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有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……<br/>

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一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：<br/>　　朋友：你好哪位？<br/>　　对方：我，你爸<br/>　　朋友看看自己父亲感觉不对<br/>　　说：别开玩笑到底是谁<br/>　　对方：你爸<br/>　　朋友大怒：你到底是谁<br/>　　对方：你爸<br/>　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢<br/>　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父<br/>　　在场的人全体晕倒<br/>

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今天终于收到骗子的短信了。<br/>　　一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。<br/>　　今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172。<br/>　　看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。<br/>　　电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。<br/>　　我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”<br/>　　显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。<br/>　　我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”<br/>　　对方语无伦次了：“我们老板说不用……”<br/>　　我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”<br/>　　对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”<br/>　　我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”<br/>　　对方：“……”<br/>　　我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”<br/>　　对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。<br/>　　拿起电话再打，居然占线<br/>　　过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗？<br/>&nbsp;<br/>　　这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574。<br/>　　嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌。<br/>　　电话打过去。<br/>　　女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）<br/>　　我“你好，我收到一条短信，说….”<br/>　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”<br/>　　我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）<br/>　　女：“有啊”<br/>　　我：“我必须去一趟嘛？”<br/>　　女：“为了你账户安全……”<br/>　　我：“可是我没有农行的卡呀。”<br/>　　女：挂电话。<div><br/>　　意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友。<br/>　　这是他们的对话。<br/>　　女：“你好，农行发卡中心。”（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）……<br/>　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”<br/>　　朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊。”<br/>　　女：“……我告诉你吧，东华路根本没有108号。”挂电话。<br/>　　我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多<br/>　　女：“你好，农行发卡中心”<br/>　　朋友2：“收到你们的短信…但是没有消费啊。”<br/>　　女：“我帮你查一下，先生贵姓。”<br/>　　朋友2：“我姓曹。”<br/>　　女：“叫什么？”<br/>　　朋友2：“叫‘尼玛’”<br/>　　女：“哪个ni？”<br/>　　朋友2：“‘呢’去掉‘口’”<br/>　　女：挂电话。</div><div><br/>　　我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了<br/>　　女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）<br/>　　我“你好，我收到一条短信，说…我刷卡消费了3000多啊？”<br/>　　女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）<br/>　　我：“是”<br/>　　女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）<br/>　　我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！<br/>　　女：一定要的，告诉我你的名字<br/>　　我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？<br/>　　女:那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）<br/>　　我：哦，那我还是去我们楼下的……<br/>　　没等我说完就挂了。<br/>　　<br/>　　后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说<br/>　　女：“你好，农行发卡中心”。<br/>　　朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！<br/>　　女：什么？你是谁？<br/>　　朋友重复了一遍。<br/>　　那边就挂电话了。<br/>　　<br/>　　然后我觉得很爽，于是又打了一次。<br/>　　你好，农行发卡中心。<br/>　　然后我告诉她，我是农行的，接到举报。<br/>　　可惜她挂电话的速度飞快。<br/>　　我同事最变态了，他打了最后一个电话。<br/>　　前面省略………<br/>　　由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点，<br/>　　你已经被包围了。<br/>　　<br/>　　等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对。<br/></div>