25岁MM 如何从月收入400块到2万。

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04年末，我和ALAN之间通过一整年的相处。虽然仅仅限于MSN上的相处和沟通，大家都觉得似乎，我们在对的时间，对的地点，遇见对的人，记得答应和ALAN交往是在深夜的一次电话中。他说，也许我不能给你世界上最好的生活，但是我会让你知道你是世界上最幸福的女人。当时，傻傻的听着很感动，泪一直流，哽咽了半天都没说话。ALAN说，是不是我吓到你了，我向你道歉。那时侯，他在太平洋的另一半，但是，我似乎感觉到他的爱，穿过太平洋，来到我身边。很久很久后，我才对他说。我答应你。话还没说完，ALAN就兴奋的说，谢谢你可以答应我，你知道，我已经等了一年，虽然漫长，但是我还是等到了你。<br/><br/>ALAN是我第一个男友，那时候每天都被他的爱包围着，每天他会打电话来问候和陪我聊天，他说让我申请去美国留学。可是想到自己的学历和留学所需要的费用，我想这是不可能的事情。但是我没有直接对他说，我说，我喜欢现在这份工作，喜欢中国。04年，几乎觉得是自己最幸福的一年。有一个体贴的男友，有一个好的伯乐，有一个温暖的家。<br/><br/>04年，11月，ALAN说：Anita，你可以接受我的帮助去继续念书吗?因为我觉得你因该通过更多的知识,来让自己过的更好,你应该去做你喜欢的事情.我会负担你全部上学的费用,当然,只是借给你而已.不是要施舍给你,等你全部都念完了,找到更好的工作,你那时候再还给我.我还是想也没想的拒绝了,不知道为什么,觉得这些话对我来说,有些伤痛.很大一部分的原因,因为家里的关系并没有完全改善,我想和爸爸一起努力,来改变,来努力,让我们变的更幸福.<br/><br/>ALAN,坚持了好几个月,最后,知道无法改变我的心意,也默默的放弃了.和ALAN,虽然一年里只可以见一两次,但是也觉得很开心.因为,有爱,就有了全部.

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04年,春节,我又回家了,因为,希望喜欢一家团聚的感觉,温暖而又塌实.04年年底,我给了父母1万块.我叫他们把这笔钱&nbsp;拿去还债.爸爸也很努力,我们家在2000年负债的100多万,在快要到05年的时候只剩下30几万.04年,我很感激这一年.04年12月,我的薪水差不多4000块左右.<br/><br/>05年,和ALAN还在继续交往,年初,他又飞过来看我.那年,我奢侈的请了工作四年以来的第一次7天假期.为了给自己一个鼓励.现在想想工作四年,我从未请假.从未因为自己的事情而影响到工作.用着7天的假期,我和ALAN.去了美丽的古城,凤凰.也是在那里.我和ALAN,更加相爱.我们坚定的认为,我们会是彼此生命列车中最久最久的乘客.<br/><br/>在凤凰,我和ALAN每天清晨在古城带着露水的石板上散步,我像个孩子似的牵着他的手.我感觉,我是最幸福的.在凤凰的这7天过的很快.在回来的那个晚上,我们租了一条小船,希望时间就此停止,因为我们接下来又要面对离别.在23岁的这一年,我觉得,我的付出,全部得到了回报,甚至是一倍多的回报,我满足,因为,一切真的慢慢好起来了.<br/><br/>5月份,我决定向公司请辞.因为我的助手已经能够和我一样做好这份工作,我决定还是继续去完成我的梦想,上大学.哪怕做几个月的学生,我也很知足.顺便提高一下我的外语能力,在和ALAN的交谈中,我总是有些吃力的听和说.为了他,我愿意放弃已经拥有的一切!<br/><br/>BOSS,知道了我要辞职,问我,是否对公司有哪些不满意,薪水还是福利.我几乎是有点哽咽的说&nbsp;因为想要完成自己上大学的梦想,所以,暂时需要离开公司.而且,现在的助理已经可以和我一样做的更好,所以我才放心的离开,希望得到BOSS的批准.记得那天离开公司,董事长,总经理,还有部长,请我吃饭,谢谢我这4年多为公司的付出.他们看到我是真的在付出,而不是做做样子给老板看.也看到我从小女孩变成了现在的稳定,美丽的大女孩.离别的那一天是5月20日,在交接了全部的工作后.我在公司里到处走走.以前工作的地方.遇见每一个同事,我都觉得他们很可爱很亲切,他们帮助过我,陪伴过我,度过这漫长的4年.<br/><br/>离开的那一天我告诉了ALAN.他也为我高兴,有时候,放弃并不代表失去一切,也许放弃了,他会让你更好的走向未来!<br/><script>[script]null[/script]</script><script>[script]null[/script]</script>

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我一直都用一颗感恩的心对人，对事.因为只有这样,我们才会一直相信美好,相信幸福.所以一直到现在我都很感激那些帮助过我的人,哪怕是一句小小的安慰或者鼓励.<br/><br/>05年,辞职后,顺利的进入一所大学学外语.在广州.用着自己几年,存下来的钱交学费,维持正常的开销.记得05年.ALAN送了一个手机给我,在要离开的时候,他说.如果可以,我们结婚吧.听着这一句,当时觉得很惶恐和不安,不可否认,很幸福.<br/><br/>学习生活一直重复着.似乎重新再念书,才发现梦想和期待的有些距离,学校的学生反而让我觉得很心寒.出来社会4年,才发现,我已经和学生的生活脱节太久,没办法适应,在广州的一所外语学校里,大家都在比吃比穿,甚至连男友都在比.8月的某天,当ALAN打电话告诉我到学校门口了.站在学校的门口等待我的时候见到他紧紧的抱着他,同学们得知ALAN后,纷纷和我打听关于他的一切.似乎对ALAN很有兴趣,也许因为他是美国人的关系.一直叫我介绍ALAN&nbsp;的朋友们给他认识.我在班里属于年纪便大的那种.同学们经常在我背后说,你看看Anita多好,找个老外男友日子不知道过的有多好,真羡慕啊.也许他们不知道,在和ALAN交往的这一年,我们大部分的时候都是AA,甚至,我没有花过他半毛钱,只是想让他知道,中国的女生也是很自强自立,也是很勤劳上进的.很多次ALAN都和我说,你真的很想牛,决定的事情没有办法改变.事实上，这样做也让他对我另眼相看.我觉得人,不管是男人还是女人，都因该有自己的生活,自己的事业,通过自己的努力来改变一切.<br/><br/>在学校学了半年后,年底,我终于决定也放弃读书的生活,这对我来说也算一个打击,我反倒更加感激社会给我的磨练,他让我不去比吃,也不去理会比名牌,更加不抱怨自己的生活和环境!我感恩，一辈子都会!<br/>

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05年,决定回家过春节,然后慢慢的再找一份工作,第一份工作持续了4年,因该要换一份新的工作新的环境来磨练自己.也就是在这一年,ALan说要和我一起回老家过春节,但却被我拒绝了。因为和ALAN的事情还从未和父母提起.所以.觉得有些冒然.打算先告诉父母ALAN的事情后再邀请他过来.就这样，带着四年在广东的一切回到了老家.那一刻有着从未有过的感概,四年的时间不算短,走到今天真的不容易,从400块一个月,一天工作16个小时,站到腿都水肿.从一件衣服也舍不得买,穿着念书时候的衣服二年.从出去买苹果,从来只买2个.而且还不能是很贵的那种.看到人家喝珍珠奶茶,自己很想喝,但却从未买过一杯,回家过春节的车票，永远是买最便宜最便宜的站票````十几个小时,到家时下车时,腿完全不能移动....<br/><br/>05年,庆幸,家里的债务在爸爸的努力下,全部还清,100多万债终于要从我们生活中消失.大家都很轻松的叹了口气,四年,真不容易,爸爸已每年30万的速度在还债.爸爸老了,身体也跨了,债还了,弟弟妹妹也顺利的初中高中毕业了.一切都熬过去了.欣慰<br/><script>[script]null[/script]</script><script>[script]null[/script]</script>

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和ALAN的故事,终究没有得到延续.曾经幻想的美好,在06年这一年,全部被毁灭.和爸爸谈了ALAN,爸爸没有说太多,只说了,自己的幸福自己才知道,若是好的,那就好好的把握好,一直觉得爸爸是一个很开明的爸爸,不会把自己的思想强压在儿女的身上,所以我一直觉得我像一条小鱼,就算长很大了,还是在爸爸爱的海洋里,自由自在的游来游去.于是我把这个消息告诉了ALAN.他也很开心得到了我家人的认同.并且告诉我,他的家人也知道我.打算在2月份的时候一起过来,到时候我们一起去看长城.<br/>06年1月&nbsp;很多天没再接到ALAN的电话，MSN永远显示离线状态，我当时还在想，难道这家伙又想偷偷的出现在我身边吗？总之，什么都想到了，就是没有想到也许，这辈子再也听不到他的声音，再也无法挽住他的手，再也无法看见这个人。06年1月底了，距离我们约定的日子已经没有几天，我于是打电话给ALAN，想问问为什么这几天都没有他的消息。他是否很忙还是生病了，结果，听到了，我人生中最不想听到的话。ALAN前天已经离开人世，现在还是心有余悸。我几乎是不敢相信的挂断电话，问也没问是怎么离开的。写到这里好难过。好象心都被刺了似的。<br/><br/>我站在家里的窗户旁边，一直看着飞雪的外面，ALAN不是说他很喜欢雪，不是说要过来看我的父母，不是说，我们是对方生命列车中永远不缺席的长途乘客吗？现在是怎么了，到底怎么了，冷静了一下，我接着打了第二个电话给他的妈妈。我说我是Anita，ALAN的女朋友。我想知道他是怎么离开的。这个善良亲切的老太太此刻一定比我难过还几百倍，我实在不想问这个问题，可是我不得不问。不得不让她再伤心一次。ALAN的妈妈说，ALAN在从纽约开车回到加洲的路上因为疲劳驾驶发生了车祸。撞到了头部，深度昏迷。第二天去世了。同行去的还有ALAN的同事也去世了。听着他妈妈的话，我的手一直在抖，抖到无法无用离握住电话，无力去对这个伤心的妈妈说任何安慰的话，我们都在沉默，冬天寒冷的天气，似乎也比不过心里的寒冷。06年1月28日。ALAN，离我远去<br/><script>[script]null[/script]</script>

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<p>我把这件事情用最简单的话语告诉了父母,因为不想说的太多,说太多了,自己会太伤心.也就是06的2月,我自己一个人去了北京,看长城.虽然,ALAN再也无法看到但是,我永远记得ALAN曾经说过,如果有一天,我不在你身边,记得,你看的,我也会看到,你幸福,我也会幸福.所以,在长城,我静静的做好每一步,每走一步,我都在心里告诉这个我曾经爱过的男人.我会好好的学下去.我会爱自己,也会有爱我的人帮他来完成还来不及给我的爱.<br/><br/>06年,2月,我继续了一个人的生活.来到了东莞.因为同学在这边工作我决定一定要改变我的生活,一定要让ALAN看到我是幸福的.2月,很顺利的应聘到了一家贸易公司做行政.月薪5000元,包吃住.待遇和福利都很不错,我自己也觉得很满意,在这次的工作中,认识了现在的老公......写到这里大家不要觉得我很花心,为什么男友才去世就可以马上找到老公,因为这个问题,我的好友也问过我好几次,有时候....不知道要怎么去解释人世间的一切,只能说,冥冥中早有注定</p><p>06年的那一个月,我把所有的悲痛和思念变成继续努力下去的动力.为了报答所有对我好过爱过的人,我知道只有我幸福和,快乐了,他们才会觉得欣慰.一个月的时间,我就让公司看到了我的能力.老板说三个月后会帮我调涨薪水!其实，那年的工作,每个月赚多赚少已经不那么重要了,重要的是,我要更好的学下去.06年,爸爸接到一个很重要的生意.打电话告诉我，我们一家就要好起来了,爸爸也要翻身了,这比生意做好了，爸爸可以再把以前的房子买回来，你以后也可以不用再那么辛苦的去打工!我告诉爸爸,我们一起加油,我也会努力给自己买房子.<br/><br/>上班没多久,某一天.公司总部调来了一个新的同事,开会时候,他和大家介绍,他叫ALAN&nbsp;业务部经理.以后请大家多多指导.听到ALAN这个词,我注视了他很久.很久.眼泪一直在眼眶里打转想到过往的一切,同事叫我,我都没有任何的反映,直到他尴尬的走出会议室</p>

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慢慢的工作中,和他接触的时间越来越多,发现,为什么他们是如何的像,工作的态度,生活的态度.眼神...这样的感觉一直让我幻想着他就是已经离开的ALAN.有一天,晚上,我还在加班,他也加班完毕,问我是否要出去喝杯咖啡,我们走到公司楼下的咖啡馆.不知道为什么和他说起了ALAN的故事.和自己的成长故事,也许是一种感觉,一种很奇特的感觉...&nbsp;他听的很认真,在我落泪的时候告诉我,要坚强!一定以后还会有更好的人给你更好的幸福.<br/><br/>这以后,在任何我遇到困难,需要帮助的时候，他总是会第一个出现.有一次半夜发高烧,碰巧他打电话来问我工作上的安排,我说我发高烧,明天可能无法出席.他听后,马上赶过来，送我去了医院.打点滴的时候一直陪我到凌晨3点半.很感动的抱着他哭了,虽然.我知道这是不理智,不礼貌,欠缺思考的,但,那时候的我,真的很想抱着他,痛哭一场!

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在这家公司上班起初,并非如意,不像第一份工作那么顺利,那么多人照顾你理解你.第二份工作,同事们之间喜欢勾心斗角,表面上大家都相处的很好，其实喜欢暗地里较劲.因为我才来一个月,表现的太过于优秀了,惹来了很多人的嫉妒,加上薪水给的比较高.所以开展工作的时候遇到很多的麻烦,有时候,不是你笑着对人家,你也可以同样收获的一份微笑,得到的确是冷言冷语的讽刺和嘲笑.加上公司很多广东当地人,看不起我们这种没有太多学历的外来打工妹,经常不配合我的工作,我开始体会到了，虽然过去的那些哭和累是身体上的。但是远远比精神上的要轻松.每天下班,我总是最晚下班,我把公司过去三年的报表全部整理好,输入进电脑，遇到有人和我过不去,我总是尽可能的包容,也从不在背后说同事之间的坏话,或者打听任何人的事情.但是,我发现.这也许和人的本质有关系,有些人,永远也无法改变,有些人,慢慢的接受了我,给我帮助和支持.<br/><br/>3月,ALAN生日&lt;为了把他和之前的ALAN区分,我暂时就叫他A&gt;邀请我去庆祝他30岁的生日,我去了,带着礼物.去到才发现是两个人的生日宴会.他说，今天我没有请任何的人,只邀请了你.吃完饭后,我们跑去一家PUB喝酒.因为他想让我得到一些发泄和放松,他从公司的同事中得知,大家都在处处刁难我.他希望我今天可以和他一起过生日,忘掉过去的伤痛.好好过以后的生活.<br/><br/>那天在PUB,不胜酒力的我,喝醉了,A也醉了.在酒精和作用和对ALAN的思想之下,我们发生了根本不可能发生的事情...现在想想,这似乎是不因该发生的,但是,发生了也不能说明我们对感情太不负责任,我们轻浮,只能说,我们在错的时间,遇到了对的人,发生了不该发生的事情.事后...&nbsp;我们都沉默了好久,我默默的穿好衣服,我从他的眼中看到了他太多想对我说的话,对不起,自责....&nbsp;要走的时候,我对他说,你不需要为了这件事情对我负任何的责任,我们都是成年人了,我很抱歉我没有把持好.<br/><br/>回来的路上,我在车上一直看着车窗外的世界，我在心里一直问自己,这是怎么了,到底是怎么了.难道我变坏了吗，难道我就不记得ALAN了吗...可是,我知道,是我把A当成了ALAN.是我自己不负责任.对自己,对A&nbsp;还有ALAN,我知道他一定不会原谅我，我知道他一定看的见,他一定会觉得自己爱错了人

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之后的上班，我始终觉得无法面对A.&nbsp;每次和他讲话都没办法看着他的眼睛,因为看到他的眼睛,我就会看到ALAN...越来越多的不自在,让我没有办法好好工作,碰巧,之前工作的董事长儿子&nbsp;&lt;本部长&gt;打电话给我,请我帮忙做一些类似设计鞋款的工作.于是,在做了两个月后我辞职了,这是我做的最短的一份工作.辞职的那天，我在心里狠狠的骂了自己,是什么让自己变的堕落了,是什么让我失去了以前那种努力工作&nbsp;不被打倒的精神.是不是我,我变了...变的自己也认不清楚了.<br/><br/>其实有很长的一段时间，我都在找回自己,因为.我的灵魂和躯体根本没办法结合到一起.我甚至怀疑自己还是否会有幸福还是否会坚持下去.鞋款的设计往往持续到每天的半夜,画了撕,撕了画,不停的反反复复,然后快递给本部长.持续了半个多月,有一天部长问我是否想要自己创业.他发现每次回日本.日系的药妆店总是很多中国人在购买,他姐姐目前正从事这个行业.我听后,就直接说好.<br/><br/>挂掉电话后,根本都不知道日本药妆店是什么东西,也完全不知道...要如何创业,没有资本,没有经验,.我会成功吗?在心里问了自己一千次.得到的都是否定的,我不知道那个曾经自信的我去哪里了,很长的一段时间我都迷失在自己的世界里,完全走不出来.<br/>

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在很长的一段时间里，我都在自己的世界里迷失，我似乎忘记了以前我是怎么辛苦，怎么努力的工作，怎么省钱来帮助家里。我变的爱玩，变成享受型。每次去逛街买一大包衣服，每次出门吃饭，尽可能的吃到最好，不再出去挤人多又热的公车。更不会，一次只买2个苹果。<br/><br/>我知道我是在逃避，我知道我已经一天天在改变。帮助本部长设计一些鞋款图片全部被一家贸易公司下单，部长给了我1万一个月的薪水。我也开始享受起了生活。完全忘掉了过去，画图。睡觉，吃饭，逛街，我的生活里没有第二个人出现。我把自己封闭起来，1万块一个月全部花掉，所剩无己。开始穿名牌，衣服基本上都是几百块一件，鞋子，包包都是如此。我尽可能的让现在的自己和过去的自己脱节，说再见，因为觉得对不起一些人