笑话（无聊就进来看哈～！）

下雨

GOOD  0  BAD  0  <B>洗澡</B>
<B>&lt;!----&gt;</B>有一个男人在宴席上多喝了一点酒，不小心糊里糊涂走进了女洗澡堂，等他冲完凉，刚把身上擦满肥皂，三个女客

嘻嘻哈哈地走了进来。她们已经在外面脱光了衣服，这个男人此时才知道自己搞错了地方。想溜出去已来不及了，

一着急，只好赶紧跑到出口处站好，模仿广告摆出了一个造型，一只手托一块肥皂，一只手举一条毛巾，假装成一

尊雕塑立在那里，一动不动。三个女客进到里面来，一下子发现了这个男人。其中一个说，咦，什么时候这里放了

个雕塑了，还做得蛮像回事呐，说着就用手去拨弄了一下他的小弟弟，雕塑象触了电一样，身子一抖，手中的肥皂

掉了下来。女客们乐了，哈哈，原来还可以摸奖。另一个生怕吃亏，赶紧伸手去捏他的小弟弟，雕塑的身子又一

抖，毛巾也掉了下来。轮到第三个了，干脆用手去搓，搓了几下就有白沫喷出来，全部喷在了女客身上，她们三个

高兴得大喊大叫，哇噻，还有海飞丝哩，还有海飞丝哩

下雨

<B>经典到吐血的谎话</B>
<B>            
</B>网站：我们是免费的
电信：我们是亏损的
警察：我们是为人民服务的
上市公司：我们不做假报表的
老板：我不会忘记你的贡献
秘书：这事是老板交待的
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发
公司职员：明天我就不干了
商贩：大亏本、大出血、大甩卖
影视明星： 我们只是朋友关系
公安：决不让任何一个犯罪分子逃脱
政客；我一分钱都没收
铁路：人民铁路为人民
党员干部：我是人民公仆
人大代表：依法治国
领导：下面，我简单地讲两句。
医生：我们医院从来不死人的
小贩：我每天都交税的
药商：我们从来不卖假药的
领导：我吃饭从来不用公款的
网友：我只和你一个人网恋
会计：我从来不做假账的
模范生：这次考试又砸啦！
　　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
　　　校长：（早会）我再简单地说一句……
　　　医生：打这个针一点都不痛。
　　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
　　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
　　　餐厅服务员：菜马上就来。
　　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
　　　老板：我们公司是属于所有职员的。

　　经典谎言黄金加强版：
　　　老师：明天的考试很简单。
　　　老师：你们是国家的栋梁。
　　　医生：你的病情很严重。
　　　医生：放心，你的病马上会好的。
　　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
　　　电影学院：我们并不以貌取人。
　　　所有人：我这个人从来不兴说谎。
　　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
　　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
　　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。


　　网友经典补充
　　　学生：明天无论如何得看书了
　　　网虫：今晚真的只上到12：00
　　　情人：我会和她离婚的
　　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱
　　　老板：我肯定会给你加薪的
　　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹
　　　海归派：我回来是因为祖国需要我
　　　明星：我没有偷漏税
　　　球员：我准备明年退役
　　　官员：当官一定要清廉
　　　布什：我要帮他们实现民主
　　　布莱尔：我们代表的是正义
　　　小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
　　　萨达姆：局势已尽在伊军掌握

下雨

<B>*本人痛恨的几个笑话</B>
<B>*本人痛恨的几个笑话
&lt;!----&gt;</B>1.一个人给*本人商人打电话说:"我找太郎先生."
接线员说:"对不起,他上周去世了."
第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈.
这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了.您为什么还要打电话呢?"
那个人说:"因为我就是喜欢听这件事."


2.四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为*本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.

第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."


3.一个*本人在中国一家饭店里吃饭.
当侍者端上一盘龙虾后,*本人问道:"请问你们怎样处理吃剩的虾壳?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"*本人摇摇头说,"在我们*本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国."
一会儿,侍者又端上了一盘水果,*本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?"
"当然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" *本人摇摇头说,"在我们*本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国."
结帐的时候,*本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?"
"当然是吐掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"*本人摇摇头,得意的说,"在我们*本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国."
侍者问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?"
"当然是扔掉啦."*本人道.
侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们*本."


4.通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个*本游客.
这时,一辆出租车超了过去,*本人喊道:"瞧,丰田!*本制造!多快呀!"
过了一会儿,又一辆出租车超了过去."看,尼桑!是*本制造!太快啦!"
又一辆出租车超了过去. "嗨!是三菱!*本制造!快极啦!"
出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去. "是本田!*本制造!快极啦!没治啦!"
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:%
百分之百的美国人出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金."
"这么近就要1500美金?!"
"计价器!*本制造!快极啦!没治啦!


5.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个*本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了*本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
*本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华民族万岁!!"
接着一脚把*本人给踹下去了!!.....

下雨

[分享]一句话让你笑翻天
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

下雨

<B>中国的警匪片→搞笑片</B>
<P>中国的警匪片一直被我当做搞笑片   </P><P>理由</P><P>1。神枪        总是能把子弹打在离自己几米远的罪犯身边的墙上等地方  身体是最难命中的地方。</P><P>2。中弹        罪犯只要任何地方中弹，都会一枪毙命。警察中枪后，如吃了兴奋药，越发生龙活虎。</P><P>3。武器        子弹除了带出许多灿烂的火花外，很难在任何地方留下痕迹。</P><P>4。自虐狂     作为一个受过专业训练的警察，总是相信身体强过武器，总是酷爱肉搏，终于在自己摇摇欲坠的时候战胜恶人。</P>

下雨

<B>贴2个NB的计划生育的广告，不知道大家看了没</B>
<P>1   湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”</P><P>2   湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”</P><P>3   北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！。”</P><P>4   最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”</P><P>5   广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎生，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”</P>

下雨

<B>"wife" 和 "I"</B>
一个在学中文的外国人看到"wife" 和 "I" 的同义词表，吐血ing......
　　
　　wife
　　
　　1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、夫人 5、太太 6、爱人 7、内人 8、媳妇 9、那口子 10、拙荆 11、贤内助 12、老伴 13、孩子他妈 14、孩子他娘 15、内子 16、婆娘 17、糟糠 18、宝贝 19、小甜甜 20、蜜糖 21、贱内 22、达令 23、女人 24、马子 25、主妇 26、女主人 27、财政部长 28、浑人 29、娘子 30、大姐 31、家属 32、屋里的 33、另一半 34、女当家的 35、发妻 36、浑家 37、堂客 38、山妻 39、婆姨 40、中馈
　　
　　I
　　
　　1、俺 2、俺们 3、本人 4、鄙人 5、敝人 6、不肖 7、不才 8、老子 9、某 10、依 11、仆 12、乃公 13、人家 14、我等 15、我 16、我们 17、我辈 18、我依 19、我曹 20、吾 21、吾们 22、吾济 23、吾辈 24、吾曹 25、小生 26、小人 27、小子 28、小可 29、小的 30、余 31、予 32、在下 33、洒家 34、咱 35、朕 36、寡人 37、孤 38、奴才 39、臣

下雨

<B>[转帖]超级笑话....笑声响起来哈\.</B>
<P>                          毒妇！绝对最毒妇人心！

有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说:"你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说："对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说："你想清楚以后，你救可以许愿了。"
女人："我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。"
青蛙："出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
　女人："我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。"
于是，女人变的非常美丽。
　青蛙："请你说你第二个愿望。"
　　女人："请让我有在银行有一亿美元的存款。"
　　青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能。。。"
　　女人："他的就是我的无所谓。"
　　青蛙："好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。"
　　女人："请让我得一下轻微的心脏病。"
辣手！！！
</P><P>                              你看！我也湿了！

　　一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音:"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大空的是----啊!天呐!'他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没胡声音了。 </P><P>　　所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也好害怕得说不出话来。 </P><P>　　过了一会儿，广播终于又响了，还是机长:"女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我的咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!' </P><P>　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”</P>

下雨

[分享]重温一下....相信很多人看过;.
月黑风高。 樱花西道。 火光一明一灭， 近了。 “答～答～”  

脚步声。 人， 一个孤独的人。 只有孤独的人才能在黑暗中生存。 头发零乱，衣衫褴褛。 但他不是乞丐。 因为眸子中的杀气， 让你知道这决不是一个乞丐。  

这条路他已记不清走过多少回了。 他从这条路来， 再从这条路去。 一个人。 从来如此。 他喜欢这样。 没人知道为什么。 也没人敢问为什么。 因为他是仇不死 ——“烟鬼”仇不死， 一个在烟坛响彻云霄的名字。 这就够了。  

他确实如鬼魅， 黑暗隐没了他的一切。 只有手上明灭的火光， 宣示着他的存在。 没有人知道他抽烟有多快， 只知道他一天买两个打火机。 也没有人知道他抽过多少烟， 只知道这条路上的樱花都是他进校以后枯死的。 很多人向他挑战。 包括“烟王”席三千——一个曾经同样如雷贯耳的名字。  

比武那天， 所有人都离开了宿舍——远远地、胆战心惊地望着。  

没有人打119。 因为所有人都知道那无济于事。 可是席三千只抽了一支烟， 就败了。 当他点燃第一支烟的时候， 他就知道自己败了。 败得很惨。 从此， 烟人中没有“烟王”。  

只有“烟鬼”。  

樱花道西， 三十米， 洋槐掩映着一条小路。 路是水泥路， 很多年没有修了。 路左扒开了一段， 散发着泥土的腥气。 路的尽头， 是一处小店。 没有人。 门上悬着块匾额， 油漆已经斑驳了， 却依稀可辨“教育超市”四个大字。  

店是小店。 却没人敢小看它。 想当年工商、税务、卫生、检疫四大帮派联手围攻， 也未能动它一根寒毛。 从此四大帮派再不敢踏入交大半步。 从此它声名显赫， 从此就有了这块匾。  

她微微睁开了迷离的双眼， 一缕风， 吹到她的脸上。 这是一张任何男人都会惊叹的脸。 雪肤，明眸，朱唇，皓齿。 每天， 无数贪婪的目光在这张脸上游移， 她泰然处之， 因为她是这里的红牌姑娘。 每天， 无数愤怒的目光在这张脸上厮杀， 她无所畏惧， 因为这里是“教育超市”。  

一切都好像在她的掌握之中。 没有波澜。 她习惯了。 但是今天， 眼前的这两道目光， 却让她感到一种从未有过的感觉。  

“你来了”  

“是”  

“我原以为没有人会来了”  

“我来了”  

“天已经这么黑了”  

“那不表示我不会来”  

“你不应该来”  

“我来了”  

“我们打烊了”  

“我已经来了”  

“……”  

“这么说，你一定要买？”  

“是”  

“没有商量的余地？”  

“是”  

“从来没有人敢打烊后来这里买东西！”她有些愠怒了。  

“那是因为我刚刚来”他平静如初。  

对视……  

片刻，她幽幽的叹了口气。 “好吧，你要什么？”  

“极品黄山”  

“什么！”她心中一惊，脸上笼了一层寒气。  

“极——品——黄——山！”他缓慢地，却异常清晰地吐出四个字。  

沉默…… 终于，她又回复了冷静。 “你知道它在我手里？”  

“是”  

“谁告诉你我这里有？”  

“朋友”  

“你这么相信朋友？”  

“我原先也不太信的，可是，现在我相信了。”  

“为什么？”  

“因为你的眼睛告诉了我答案”  

“……可是已经有六十个人来买过了”  

“我知道”  

“极品黄山只有一盒”  

“我知道”  

“那你为什么还要来？”  

“因为你还站在这里，烟还摆在那里。”  

沉默，又是可怕的沉默。 但是杀气，冲天的杀气，却在交锋着……  

“你真酷”  

她抛去一个醉人的笑， 足以迷倒十个彪形大汉。 她有这个自信。 可是这次她失算了， 她没看透面对的是一个什么样的人。 在他的眼中，只有烟。 而错估了对手， 等待她的结果只有一个。 “地球人都知道”他不带一丝笑意。  

这个弱不禁风的男人， 如此轻松地化解了她的绝技。 她的眼中掠过一丝杀气，但很快又平复了。 “难道在这里你就看不上别的什么吗？”  

水葱般的手指掠了掠长发，露出玉颈、香肩和一抹酥胸。 她使出了杀手锏。 只使一次。 一次就够了。 因为任何男人都经不住一招。 除非他已经死了。 而当中招者抱着一大堆东西走出超市时， 一切都晚了。 杀人于无形， 宰客于未醒， 这是她的秘诀。 “是”他冷酷依然。  

今天， 眼前这个男人， 终于让她尝到了失败的滋味。  

她用颤抖的双手递过来， 但他没有接。 “左数第十三盒”他冷冷地说。  

她的手僵住了。 “都是一样的，这里没有真的”  

“左数第十三盒”  

“它已经放了很久了，你看那灰”  

“我说了，左数第十三盒”  

“为什么一定要那盒”  

“它是极品黄山”  

“我说了，这里没有真的。”  

“除了那一盒。”  

“你怎么知道！你怎么知道那是极品黄山！！！”她疯狂了。  

“真正的极品黄山，它的香气是挡不住的，塑料、玻璃、灰尘都遮掩不了， 而我的嗅觉还算灵敏”  

她终于注意到他手上明灭的火光了。 她发现自己犯了一个多大的错误。 可惜，一切都太晚了。 “你……你是烟……烟……”  

“是”  

她终于崩溃了。  

柜台上， 一张淡蓝色的纸币， 是他留下来的。 他为此花了两个钟头， 跑遍十八个宿舍， 找了五十三个同学。 现在， 她对着这张纸币呆呆地立着。 她败了， 败给了“烟鬼”。  

这并不羞耻， 但她不想接受这个事实。 “烟鬼……烟鬼……”  

她一遍又一遍地念着这个名字。 她要记住他。 突然，她好像想起了什么。 她抓起纸币， 疯狂地在验钞机上摩擦着，摩擦着， 但是， 没有任何反应。 她瘫倒在地上，泪水终于夺眶而出。 “烟鬼……你好狠……”  

他轻轻地拂了拂盒上的灰尘， 读着“吸烟有害健康”的小字，嘴角终于露出一丝微笑。 这是他今天第一次笑。 这一刻， 他等了很久了。  

火光渐渐远去了， 消失在法国梧桐的后面。 空气中还留着刺鼻的烟味。 夜， 深了。//

下雨

<B>[分享]为了奖励..我熬夜挣钱.</B>
我堕落了，真的。
想当年，跟美女说话会面红耳赤心发慌，如今，看见美女说的第一句话：“姓名年龄身高体重三围？”唉……堕落啊！
想当年，信奉的是“万花丛中过，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也风流”，唉……堕落啊！
想当年，听别人称我为“纯情少男”，窃喜；如今，听别人称我为“新世纪坏男人”，窃喜；唉……堕落啊！
想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语：“又没臀，又没胸，怎么出来混那？”唉……堕落啊！
想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难：“我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？”唉……堕落啊！
想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉……堕落啊！
想当年，最大的愿望是“做警察叔叔”，如今，最大的愿望是“撞死交警！撞死交警！”唉……堕落啊！
想当年，最喜欢周星星的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”，如今，最喜欢周星星的那句“拜托……快回火星去吧，地球是很危险滴……”唉……堕落啊！
想当年，最向往的是“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”如今，最向往的是“八个老婆一起上吊，场面何其壮观！”唉……堕落啊！
想当年，在教室里面听见他们讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子讲得最大声的就是我，唉……堕落啊！
想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用“百发百中抓心龙爪手”，唉……堕落啊！
想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句：“除非你对我用美人计。”唉……堕落啊！
想当年，看见街上的小混混，有一种揍人的冲动，如今，看见衣冠楚楚的斯文人，有一种揍人的冲动，唉……堕落啊！
想当年，每天早上起床口中吟的是：“*出东南隅，照我秦氏楼……”，如今，早上起床念的是：“小小姑娘，清早起床，提起裤子，上茅房……”，唉……堕落啊！
想当年，班上的mm都亲切地称我为“大诗人”，如今，办公室的mm称我为“粗人”，唉……堕落啊！
想当年，mm骂我都是骂：“你这个不解风情的死木头！”如今，mm骂我都是骂：“你这个变态色狼大贱人。”唉……堕落啊！
想当年，追mm都是“鸿雁传情，锦书托心。”如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊