在劫难逃

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能够思考并反思自己的人生的人是有未来的人。。。。。。曾参说“吾一日三省吾身。。。。。”

灰灰

写的很真挚，可以感受楼主的心情，期待你下面的叙述，祝好！

在劫难逃

     舅舅挂了电话,我心里更是七上八下了.心里面骂妈妈:真是猪啊,那么笨,而且还是一头贪财的猪.
     我非常无助,我想到了非常关心我的班主任,我就把妈妈偷了钱的事情,告诉班主任.
     我也很想去找被盗的那家老板,可是我找到他又有什么用呢??我跟他说对不起??再说,我也没有钱来还给他啊?而且我不知道,他见到我,会不会打我一顿.
     我跟班主任说,我要回去跟我妈好好谈一下,劝我妈自首.
     我收拾好东西,准备去舅舅家,这时候,班主任告诉我说,她有一个侄女,要去内江开会,我可以坐他们的车一起去.
     我就和他"侄女"和"侄女婿"一起坐车去舅舅家.
     到了内江,我跟舅舅打了电话,我说我想见见他.他出来见了我.我们约在一个公园见面.见面以后,舅舅告诉我说,妈妈走了,至于去了哪里,他不知道.他还骂我说,"你们娘娘母母的只会添麻烦."我当时以为妈妈是带着赃款走的,我心里突然觉得空空落落的,我觉得她也许这一去就不会回来了,我觉得她可能会死在外面,我觉得我会永远失去她了.

     没过多久,警察来了.
     原来那些警察竟然是我带着去的.我原来是坐着警察的车回去的.
     我真是一个猪啊.
     
     我和舅舅被带到了警局,因为我对于我妈的事情,知之甚少.所以警察主要是盘问舅舅.他刚开始还在在吵大闹,没过多久,没有声音了.过了一会儿,警察告诉我说,在舅舅家搜出了赃款.我有点吃惊,妈妈竟然没有带着钱走,警察放我走了.舅舅还留在警局.
     我回了爸爸家,跟爸爸说了这些事情,爸爸也是非常生气,可是事己至此,我们也无能为力.爸爸说,既然钱已经找到了,也许他们不会再抓你妈了.我一直怀着这样的想法,希望妈妈不要被捕.
     我回到学校,几天后,我才知道,妈妈已经被捕了.
     原来,警察搜出了赃款以后,就要求舅舅,必须协同警察抓捕妈妈,警察应该威胁舅舅,否则会以窝藏罪起诉舅舅.
      警察应该还骗舅舅说,只要找到我妈,到警察局,说清楚了情况,可以按自首情节,来处理,应该很快就放出来了.
     舅舅带着警察找到了妈妈,然后,妈妈就被关到看守所里了.


     妈妈被关进了看守所,因为犯罪事实是这样,我们也没有请律师打官司,舅舅请他的一个朋友,找了省高院的熟人,看能不能帮忙,不过最终妈妈还是未能免刑.  判决等了很久,大概两个多月,法院应该是一直在等我们,看我们是否给他们送钱去,以决定如何判刑.
    后来,我们一直没有送钱去,这个时候家里也已经没有钱了.因为有自首情节,还有受害者一方出具的谅解书.妈妈最终被判了两年徒刑.
     我从学校毕业了,开始在成都找工作,期间,我认识了一个男的,就是我现在的老公,他年龄比我大很多,是做销售的,也是打工挣钱,他不是绝不算有钱,不过,很勤奋,人也很好.一开始,我只是想找个依靠,心里想的是,等找到更有钱的男的,就和他分手.不过,在后来的日子,他一直关爱我,让我非常地感动.
     我和他认识以后,我也不愿意告诉他,妈妈的事情,那时候,妈妈已经判了刑,送进了资阳养马河的女子监狱.老公是从我妈妈给我写的信里,知道妈妈的事情的.后来他带着我,每个月去监狱探望妈妈,给妈妈买东西,送零用钱.
     两年的时间,不管是酷夏寒冬,我们都始终挂念着妈妈,怕妈妈在监狱受苦,更怕她想不通,我们坚持去看她,给够她需要用的钱.和她见面的时候,也一句也没有责备她.
     在寒冷的冬天,我和老公,提前一天坐火车去养马河,然后,住在30块钱一晚的破旅馆里,晚上就去外面吃一碗面条.那天夜里,我躺在旅馆脏兮兮的床上,哭得伤心欲绝.
     这两年的时间,我和老公,在成都工作,他教我怎么找工作,怎么做销售.生活一直很艰辛,不过,一路走来,也算是平安.我也觉得他是不可多得的好人,虽然条件不怎么好,年龄也比较大,也没什么钱,但是我还是决定和他在一起.
       基督徒结婚的时候,都要在牧师面前宣誓.我特别喜欢他们的誓言:不管富有还是贫困,不论健康还是疾病,都会爱对方,不离不弃,至到永远.
      我以前一直不知道什么是真爱.因为我没有遇到过,我也没有看到过,我也没有听到过.
      我所见到的夫妻之间,就是先要门当户对,然后凑和过日子,互相承担责任和义务,然后日子在锅碗瓢盆/吵吵闹闹中度过.我好像没有看到有爱.
      我所理解的爱,是不管对方是得意,还是失意时,都同样地爱对方.就像基督徒结婚时的誓言一样.
      我以前从来没有碰到过一个爱我的男人.男人们选老婆也有标准的:要身家清白,要有学历,最好是能有稳定的工作,能挣钱.可是我一样也没有.
      我不知道老公爱我是因为他也和我一样,什么也没有,还是因为他真的爱我.但是我和他在一起有安全感,有信任感,这是最重要的,我从来没有从另外一个人那里得到安全感和信任感,包括我的父母和亲戚.最值得安慰的是,从我认识我老公以后,我就再也没有和别的男人发生关系.我曾经一度以为我不可救药了.现在我可以过上正常的生活,这让我很高兴,其实这也很符合圣经的教义,犯奸淫那是一种罪.
      这样的生活过了两年,妈妈出狱了,她出狱后,去了她的一个表妹家,帮她照顾老人(也是做保姆的工作).同时08年的8月是我和老公计划好要结婚的日子,但是妈妈出狱以后,却反对我们的婚事,她说,以我的条件,应该可以找到更有钱的男人.
      妈妈出狱以后,我的抑郁症再一次发作了.
      有人说,家里有抑郁症患者,比家里有癌症病人,还让人难受.我也不知道是不是这样.
      当抑郁袭来的时候,我只想躺在床上,什么都不想做,严重的时候,觉得说话,呼吸都很困难.还经常哭.
      老公,一开始不知道我是怎么回事,看我哭,他还很生气,后来知道我是抑郁症,是带我去看中医,给我买药,还带我去书城看书,了解抑郁症的治疗办法.
      因为妈妈反对我们的婚事,我又没有力气.到我们该回家登记结婚的日子,我连下床的力气都没有.
      我又在床上躺了一天,老公有点生气,因为我失约.第二天我告诉老公,我是愿意和他结婚的,我只是身体没有力气,我让他帮我准备好行李,然后搀扶着我去坐车.
      当时,妈妈还打电话回家,想阻止我结婚.我说,我有病,我这个样子,也没有别人愿意要我.
      后来,我和老公还是结了婚.就在那一年,我也受洗,做了基督徒.我的内心常常有挣扎和痛苦,而这个时候,我可以去教堂做礼拜.每次听到教堂的音乐响起,我都忍不住要哭.我常常在大家的赞美歌声里,放声大哭,我也许是整个教堂里哭得最厉害的一个.我也常常从一开始哭到礼拜结束.


     我们结婚,什么也没有,没有新房,没有家俱,也没有喜宴.我跟老公,也没有存款.不过老公还是很开心.结婚以后,我们还是回成都打工.
     后来,爸爸买了一辆二手的中巴车来经营,就是在我们家乡,从一个镇到另一个镇上的农村客运.他请司机开车,自己卖票.后来没过多久,妈妈也回爸爸家了,爸爸因为身体不好,也需要人照顾,妈妈就没有再离开了.

    后来,妈妈给我联系了一个工作,让我回家和一个老师一起合办幼儿园,因为我上大学的时候,读的也是师范专业,现在的幼儿园,也要求老师要有大专以上学历,所以,叫我回去.我和老公商量了,觉得这也是一个机会,我就回家去了,他还留在成都上班.
      妈妈回家以后,她的那些债主就都找上门了,要让妈妈还钱,妈妈许诺说,她慢慢还.
      爸爸也支持妈妈,我却不高兴了,爸爸以前一直说,要给我钱买房子的,现在全部把钱拿去给妈妈还帐了,我心里觉得我真是恨死他们了.我跟爸爸说,我以后不想和他们住在一起了.但是我爸爸妈妈只有我一个女儿,以前肯定还是要让我给他们养老.我试探性地问我妈,我说:"你老了,住养老院怎么样?"我妈说,可以啊,挺好的.
     可是没过多久,她就让爸爸按揭了一套舅舅他们单位团购的住房,而那个房子居然是挨着一个曾经伤害过我的男人.真的是很恶心,很乱七八糟的男女关系.那个男的算起来是我的表姐夫,但是他纯粹就是一个淫棍.到处勾引女人,我高中毕业以后,在家的那段日子,他就经常勾引我,就算他不是强奸我,也算得上是诱奸,我那时,是一个没有交过男朋友的女孩子,我什么都不懂,而他是一个有老婆,有孩子的情场高手,我很快就被他俘虏了,后来,我离开了他,现在想起来,我还是很讨厌他的.更何况,我现在有爱我的老公,如果以后,我们两家住在一起,不知道我老公会怎么想.
      妈妈明知道这些事情,还要买那套房子,可能她真的是怕她老了,我不照顾她,于是,她把钱啊,房子啊,全部控制起来,是要逼我就范啊,我问过我妈啦,我说那房子挨着那个男人,我老公以后会怎么想啊,我妈说,你不要告诉你老公就好啦.不过,我不想冒这个风险,我不想我老公不信任我,所以,我告诉了我老公.也告诉了我妈妈,我是不会去住那个房子的.
      另一方面,舅舅跟我就一直都很敌对了,他本来就很嫉妒我将来有可能继承我父母的遗产,他和我妈都认为,我回家是跟他们抢财产的.于是他帮着妈妈把财产控制起来.





      
      







     
      

在劫难逃

写的很真挚，可以感受楼主的心情，期待你下面的叙述，祝好！
灰灰 发表于 2009-8-19 22:58

其实是希望大家骂骂我,这样我心里也会好受一点.

在劫难逃

能够思考并反思自己的人生的人是有未来的人。。。。。。曾参说“吾一日三省吾身。。。。。”
0007 发表于 2009-8-19 17:21

反思倒是经常反思,可是未来依然迷茫.

在劫难逃

我的故事,其实是写到这里的.
没有结尾.
我其实是想请大家帮我出出主意,我应该怎么办??
1.我应该去住那个房子吗???
2.我妈妈老了,我应该去照顾我妈妈吗????
3.我如果去照顾我妈妈的话,我舅舅一定会以各种各样的理由来指责我,并且他会通过各种各样的方法来控制我父母的财产,因为他曾经极力反对我父母的房子写我的名字,(虽然我爸爸一直说,要给我买房子,结果还是没写我的名字),他甚至建议我父母的房子写他的名字.不过后来,那套房子好像是写我爸爸的名字,我没有去现场,听说是写我爸爸的名字.如果我舅舅想侵占我父母的财产,我应该怎么办呢??

在劫难逃

我之所以觉得是在劫难逃,有时候,我真的觉得造化弄人啊,人的一生,自己能够决定的东西很少,一个人什么时候出生,什么时候死亡,什么时候健康,什么时候疾病,甚至自己的爱恨,自己应该去爱什么,应该去恨什么,都是不由自己做主的.或许一切都是上天注定的,一切都是上帝安排的.上帝如果听到,就请告诉我,我应该怎么做吧.

东方蜘蛛

有些事情是上天注定的，比如你无法选择你的父母。
但是后天的努力也是可以改变一些的，如果你真的尽力了还不能改变的话，我的建议是放弃吧，不能把自己的所有毁在一件自己不能改变和控制的事情里。
每个人都应该对自己的生活和选择负责，包括你的母亲，你的舅舅和你的父亲，有些事情应该他们自己去解决。
你不是必须去为任何人的贪婪、自私或者懦弱承担后果，即使他们是你的亲人。

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送你我的原创座右铭共勉：

临危不惧，随机应变。苗头不对，迅速撤退。休养生息，卷土重来。

金夫人

有些事情是上天注定的，比如你无法选择你的父母。
但是后天的努力也是可以改变一些的，如果你真的尽力了还不能改变的话，我的建议是放弃吧，不能把自己的所有毁在一件自己不能改变和控制的事情里。
每个人都应该对 ...
东方蜘蛛 发表于 2009-8-20 14:51

说得多好啊！！！我也觉得是这样。