经典口误大全

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:26:00

<div class="t_msgfont" id="message3626"><div id="ad_thread3_5"></div>1031 　　偶骂人的时候:“你不闭嘴没人把你当哑巴!!“ 　　 　　1032 　　还有一次,旁边的男同事问我:“为什么美元可以说成美金呢?“.%R 　　偶回答:美金值钱啊,所以可以说成*金,就象英磅,应该也可以简称为“英金“~~~.旁边的同事差点当场晕倒 　　 　　1033 　　我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”:" 　　 　　1034 　　N年前的实事：“婀娜多姿”，一个班级的同学一直到初中毕业还念做“恩喔多姿”，注意课文下面的拼音：enuoduozi，这个语文老师够猛吧。.... 　　 　　1035 　　我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!! </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:27:00

<div class="t_msgfont" id="message3627"><div id="ad_thread3_6"></div>1036 　　小学有一个同学，很喜欢看圣斗士，其中有一个冥斗士有一招“巨斧飞舞”，我的那个同学不认识“斧”字，一边看一边大叫“巨爷飞舞” 　　 　　1037 　　我记得我同学说过“哪壶不提开哪壶” 　　 　　1038 　　物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！G<+ 　　　　 　　化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。”）-_-P}^g 　　 　　1039 　　和几个乡下的大妈说话，有人问我穿了耳朵带耳环痛不痛。我告诉她‘不痛的，因为里面的肉是封了的。’怕没有说清楚我还比试了一个动作，把左手拇指和食指圈起来，用右手食指伸过去。还说‘ 你想嘛，就像这是一样的。’ %*##%%￥*·~%￥*当时还有男同志在场~##￥%%*%*……—（#~n% 　　 　　1040 　　昨晚才听到的，跟我大哥讨论靓女和金钱的问题，最后他的结论是等有了钱。大女靓把！！！ 1041 　　昨晚才听到的，跟我大哥讨论靓女和金钱的问题，最后他的结论是等有了钱。大女靓把！！！XmJT 　　136.有一次我和的同事们聊天，其中有我的女领导，一个特严肃的中年妇女，不知怎么大家就谈到了“乳腺癌”，我的嘴也不知道为什么犯混，张嘴闭嘴地说成了“乳房癌”，说了N次之后，我发现大家看我的眼光的是怪怪的，然后人就一个一个都借故离开了。我的女领导更是脸绷的厉害。可悲的是我当时还是不知道为什么呢，还tmd满口“乳房癌”。事后哥们告诉我的时候，我恨不得找个缝钻下去NP 　　 　　1042 　　小时候朗诵很好，有一回全校大会上我们班组织群体朗诵，好像是纪念什么五卅革命之类的，其中我有一段个人领诵，但一不小心把其中一句说成了“轰轰烈烈的大屠杀（本应是大革命）惨遭失败。。。”当时全场巨静，五秒之后又同时巨声暴笑。我都不知道后面是怎么朗诵完的，只知道下来看到班主任脸色铁青，而我直到高三要毕业了才成功的入了团。\y 　　 　　1043 　　我们高中有个同学，讲话带粗，喜欢在说话前加句：卵4~*b 　　有一次，大家看他在摆弄电器，突然大叫一句：卵，坏了。 　　 　　1044 　　真人真事：OTj 　　大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，W 　　我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！ 　　 　　1045 　　我们老师：QE|+ 　　同学们请把书翻开课本的45页教材。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:27:00

1046 　　记得上幼儿园的时候，午睡时间，两个老师聊结婚的事。XUs)n 　　到了该喊我们起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。r64 　　但是那次，老师大叫一声－－－－－结婚！！%i 　　声音非常洪量。U 　　 　　1047 　　记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句 FU CK M E)BOn 　　当时有很多同学在场，倒了一大片 　　 　　1048 　　班里的体育委员：“齐步跑！” 　　 　　1049 　　记有次在学校时，一同学满脸焦急的跑来对我说：“你咋个还没有走哦？花圈队队开始训练了~~！我……` 　　 　　1050 　　大一的时候，那天天气不太好，有下雨的征兆狂风不已。我的同学放学回到寝室走到窗口很潇洒的推开窗户，充满豪气的大喊一声：啊！风雨欲来山满楼啊～～～！”笑倒我们一群人。! 　　1051 　　一次在教室里自修说到别人考试不及格留级，结果我那位厉害的室友说到：考试及格要流产，旁边人一齐看着我们，晕死逃地说。 　　 　　1052 　　偶有个同学叫“米绿茵”;s;Y 　　一天，有个老师进门就喊“朱绿苗----------”9) 　　半天没人反应过来0M 　　 　　1053 　　有一个朋友口吃，那天我们在吃瓜子，他跑过来想抓一把，大家逗他，非让他学鸭子呱呱叫。[85p 　　　　 　　他急了，说道：“你们好坏，我不学鸭子呱呱叫，我也不要你们的瓜瓜瓜瓜子。。。。。。” 　　 　　1054 　　高中老师，一次形容古代科技不发达说：“那时候上天比登天还难啊！”JYP0'$ 　　——众大笑，偶同桌问偶：“上天和登天有区别么？”zFP 　　偶回答：“登需要梯子，上就随便了。你说架梯子上天和做火箭哪个容易？” 　　 　　1055 　　我上中学的时候，老师让我读课文，我拿起课本就读“由奢入俭易，有俭入奢难”老师说不对重读；重读“由奢入俭易，有俭入奢难”，老师又说不对重读，我又读还是一样，老师让我读了5遍，愣是不知道怎么不对，都快哭了，最后还是同学提醒，真不知道那时候怎么就是一根筋呢？-r

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:27:00

<div class="t_msgfont" id="message3629"><div id="ad_thread3_8"></div>1056 　　有一次在新东方听课，有一女生模仿阿甘在珍妮墓前的悼词，念完后，该男老师激动地说：“太感人了，谁能给我一张卫生巾”。全班暴笑五分钟。老师立在讲台上，脸都白了，说：“forget it”。Ga4 　　 　　1057 　　大学寝友在寝室巨爱迪克牛仔，一日磁带被我霸占，久听不还，该同学听着随身听，在有着一百多人的自习教室中自以为声音很小地冲着在他前三排的我暴喊：“老七，迪克牛子给我听一下。”全教室男女同学狂笑，被传为佳话，被我们老大誉为“虽然生活在繁华都市，但仍具有蒙古人的性格。”@ 　　 　　1058 　　大学寝友参加迎澳门回归演讲比赛，精心构撰演讲稿，化用余光中诗句，小小船票仍将登上时代的巨轮。结果讲道高潮，激昂地说：“这张小小的船炮是否能登上……”狂笑。] 　　最终居然得了三等奖。 　　 　　1059 　　sars期间，系书记在全系学生大会上大讲学校严防死守，强调坚决不能在中文系首先出问题。结果来了句，我们系一定要在这个非常时期挺住，坚决实现非典在中文系零的突破。”——书记也疯狂，暴笑。7o 　　 　　1060 　　我男朋友有次和我去中餐馆吃饭，明明菜单上写的荷豆（荷兰豆）鱼球（鱼丸），点菜的时候他说的我要一个荷兰球豆，那个WAITRESS还是我们同学，我都立刻装作不认识他。 　　 　　1061 　　记得刚刚有“柏仙多格”牌子的时候，跟朋友逛街，她就称之为“帕格多仙”。后来纠正了，她又改称“菲格帕斯”了！搞得我们后来都一个个帕格多仙，帕格多仙得叫了好几年：） 　　 　　1062 　　我们办公室的暖气片不散热，把手放在暖气片的上方还可以，下半部分根本没有热量。于是找主管校长来，让他看看（这个家伙太官僚），当时办公室里只有一个MM在。w~Bl6 　　后来她告诉我们：“校长摸了摸上面，说没有问题，我就让他摸摸下面，他还是说没有问题。”q 　　一个男同事接下去说：“你还让他摸呢，这个家伙摸了也是白摸！”1[09/3 　　静默5秒，大家狂笑，MM脸红，低头！ 　　 　　1063 　　上中学的时候每天骑自行车上学，练就一身好本领，风驰电掣，然后被一同学夸到：你果然是“人高艺胆大”啊！没把我从车上笑下来！ 　　　　 　　到现在我们要夸人本领高一率说：人高艺胆大！< 　　 　　1064 　　学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！“读做“法西斯万岁！“众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！( 　　 　　1065 　　爱玩联众的朋友都知道联众里面有一个游戏很好玩，就是拼图。那天我和一个男同事一起在一台电脑面前玩拼图游戏，他负责点鼠标，我负责在旁边监督指挥。那天的一幅图是拼一个赑屃（长得和乌龟一样的传说中的动物）驮着一个大石碑的照片，因为有时间限制，我们都很紧张，手忙脚乱。突然我看到他拼错了一块，急得大喊：“哎呀，你的龟头放错地方了！！！！！”两秒钟之后男同事和办公室里其它一帮子同事哄堂大笑，我则恨不得找个地缝钻进去！！！！！ </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:27:00

<div class="t_msgfont" id="message3630"><div id="ad_thread3_9"></div>1066 　　我和同事A都住在单位的宿舍。' j 　　几天前他的钥匙丢了，一直没有来得及配。快下班了，我要回去，但是A还要加班。_ 　　我走的时候A对我说：“我没有钥匙，你要是出去，就把钥匙放到一个保密的地方。” f[W 　　我说好的，然后不假思索地说，我就把他放到钢门（[注释]：肛门？NO!因为我们有两个门，一个是木头门，一个是防盗门，钢制的。）上吧。4`}i 　　同事C正在喝水，喷了一地，同事D也不顾淑女风范，大笑了起来。er<img src="http://www.dfdaily.com/dfbbs/editor/images/smilies/default/19.gif" alt=""/> 　　我忽然发觉自己说错了，也狂笑不止，但是A同事至今不解我们为什么大笑。-f#iLl 　　幸亏那天同事E、F、G......已经回家了|vM 　　 　　1067 　　大三那年和同学去北大，来到一湖畔，远远的看到一石碑上有三个字，我读到“来石潮”. 　　走近了一看，是“未名湖”.　　 　　同学爆笑........... 　　 　　1068 　　高中英语老师翻译句子：“一头海飞丝（海狮）爬上岸……”4>F9p 　　　　 　　下面一同学摸着头发问：“那飘柔下海了？”+ 　　 　　1069 　　中学时毕业前给一个美眉写校友录留言，因为当时我个子又瘦又小，有个外号叫“矮豆”，我也完留言后就写了我的外号，结果一不留神写成“短豆”了，美眉看后笑嘻嘻的说：唉？你哪里短阿？q[#|34 　　汗！！！！！！ 　　 　　1070 　　今天刚听到的：领导开会，把“广大的股东”念成“广东的股东” 1071 　　有一个大家一定都听过：秀发去无踪，头屑更出众。 　　 　　我们中学体育老师有个典故，不讲出来会郁闷死的。 8bh#L 　　有次开学我们照例上素质课，他让大家做了很多组200米速跑，结束后，很多人都累得蹲在地上。这时候我们老师就教导我们：“站起来活动活动，不然大腿肌肉里的乳酸就会变成脂肪。”结果还是有人不站起来，结果此师大怒：“快站起来！不然腿上长乳房！” 　　 　　1072 　　有个实习医生在急诊室，来了个病人，她紧张地问：“你哪儿肚子疼？”7 　　　　 　　那个病人愣了一下，也没反应过来，就答：“我浑身上下肚子疼。” 　　 　　1073 　　我来说一个自己的经历，有一次借前边女生的钢笔用，顺手拍了一下她肩，她大概正走神，吓了一大跳，只埋怨我，我顺口说了句：“不好意思，让你受精（惊）了！”立刻周围的人沉默……暴笑……谁叫我们是学医的呢。。。。 　　 　　1074 　　上学的时候，学校组织看电影，我不知道放什么电影，就问我同桌片名是什么，她顺嘴回答“雷开离锋的日子”，实在太顺嘴了，我都没有反应过来，哦了一声就坐下了，两秒钟以后半个班笑疯了 　　 　　1075 　　以前在家的时候经常有同学来我家玩,老妈满口是:叫你学生来喝茶啊,带你学生去玩啊.........等等~~~~纠正了N次说是我同学,但她总是说我学生.s-O 　　同学巨尴尬~~] </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:28:00

<div class="t_msgfont" id="message3631"><div id="ad_thread3_10"></div>1076 　　刚进初中，第一次来例假，我惊慌不已，正赶上语文课，我问同桌，我是不是得病了，我同桌颇为成熟，告诉我叫例假。还不停的解释。这时候突然老师提问一个词语，我同桌猛然站起来，说了两个字——例假，结果全班哄笑！ 　　 　　1077 　　在大学时，一起烧烤。我们班有个叫胡乐的人，我们恰巧坐在一桌，每次我都烤糊，于是我总是大叫，我的糊了（胡乐），我的糊了（胡乐），说得我同学惧窘！ 　　 　　1078 　　停职留薪——这等好事你们见过吗？. 　　 　　1079 　　真事,我和同事在办公室里讨论生肖,一个女孩子说她属蛇,是年底生的,另一个男同事说,“哦,是蛇尾“,然后我问那个男同事他属什么,他说他属羊,也是年底生的,结果,我就自作聪明的大声回答,“哦,那你就是羊尾.....“`)N{C 　　结果,我被他们嘲笑了一天......_ 　　 　　1080 　　一次和朋友谈摩托车和汽车的安全性I%5 　　他张口就说：摩托车是皮包铁，汽车是铁包皮。 　　被我们笑了他一晚上的铁包皮。 　　1081 　　今天看《九品芝麻官》，女儿说电影上有“滴子验血”，老公赶紧纠正，不对，是“滴亲验血”。qZ} 　　全家大笑－－实为滴血验亲！ 　　 　　1082 　　女儿3岁时，经常由爷爷教唱军旅歌曲（爷爷老革命），不时大声唱着“我是一个兵，来自老百姓......”，家人夸赞其聪明！d{c 　　一日，奶奶买回葱花油饼，女儿甚爱吃，一时高兴，指着油饼高唱那句“我是一个兵”，随后又补充“我就是这个饼”。 　　 　　1083 　　一日，我和舍友商量午饭去哪吃。其中一舍友饭后要回家，于是她想再校外饭馆吃。而我与其他人都想去校食堂吃。争执不下，她有些生气，说道：饭馆离车站近，我吃完擦擦屁股就走人了。（实为：擦擦嘴或拍拍屁股）宿舍人狂笑，由她吃完擦屁股走人。 　　 　　1084 　　上高中时，一天班主任问我：“你舅妈是不XXX工作”| 　　我一愣说：“我就一个妈，哪来的旧妈新妈啊” 　　 　　1085 　　女儿2岁半左右时，我和小阿姨在家里看候耀华的一个关于要帐的小品（名字早已经忘了），当时小品上有一句台词是：从十几楼跳下去，就摔成照片了。X^7dQ 　　看完后带女儿登山，女儿欲从一小台阶跳下，小阿姨喊“不能跳！”女儿真的不跳了，站直了认真地说：“跳下去就摔成照相机了”。（当时她还不能分辨照片和照相机）。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:28:00

<div class="t_msgfont" id="message3632"><div id="ad_thread3_11"></div>1086 　　那天，老公看《兄弟连》，兴奋地告诉我们是斯皮尔.博格主演的，女儿（8岁）惊奇地反问：“什么？是’吃屁了打嗝’ 演的？” 　　 　　1087 　　一女友的BF长期出差在外，我们说他BF“形同虚设”，她说那是，占着茅屎不拉坑~~ 　　 　　1088 　　那天参加碧欧泉发布会，那个MM主持充满感情地大声说：女士们下午们，先生好！！ 　　~~倒地一片... 　　 　　1089 　　上小学时，又一篇课文描述穷凶极恶的日本鬼子在村中喊着“屋里的人统统地给我出来”，一同学非常顺畅地读到“屋里的人一桶一桶地给我出来”！ 　　 　　1090 　　我也说一个,有次一同事邀请我们去唱歌,我们就问: 　　到哪去唱?他说:去钱箱啊!你们不是老去钱箱唱的! 　　全体晕倒!他把钱柜说成钱箱了!呵呵! 1091 　　高中班主任很生气的对全班说：“回去把自己扪着问一下！” 　　 　　1092 　　我们电台的音乐节目主持人很有感觉地说：“下面请听来自最美的羽泉。”~ 　　 　　1093 　　夏天不都穿的少么，我表妹属于比较fashion那种，穿一吊带儿背心一短裤就要出去找同学，我小姨（她妈）挨厨房一声怒吼：“你给我回去换去，敢给我穿一裤心背衩儿就出去！！！” 　　 　　1094 　　一次，几个同学吃饭，其中一个要为另外一个夹菜，还要喂到嘴里，那个夹菜的夹了一大块肉对另外那个用古文说；“汝头（乳头）伸过来！” vup 　　全部喷饭！` 　　 　　1095 　　有次我和我哥哥去逛街，说到我脸上的小痘痘，我说我这是内分泌失调，当时我是在开玩笑，说完以后前面有两个女孩转身看我，当时我真晕~["谁叫偶是GG。。。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:28:00

1096 　　有一次我们上大课，我这人比较皮，就在后面踢前面同学的椅子，她一回头本想说：“别从后面踢我座”，结果她脱口而出：“别踢我后坐”声音还特别大　　顿时，全场暴笑。 　　－－－－－大家都知道“后坐”是什么吗？就是ｐｉｇ的ｐｐ 　　 　　1097 　　高一时，前面的女生画漫画是樱木花道的，我不熟悉但是认识，当时就一喊 “咦画的是樱道花木吧” 前排两个女生加我和我同座都沉默，一早上没敢再说话....... 　　 　　1098 　　一天在寝室不知道说道什么事情，我的室友不耐烦的说：“是是是，我是不会下鸡的母蛋”从此我叫她小母蛋了哈哈哈····'(BJX 　　 　　1099 　　上学的时候，我们宿舍八个人分成一对一对的玩，其中老三和老五关系挺好，并且两个都姓王。一天，我们六个人跟她们两个开玩笑，把她们两个说得毫无招架之力。我们说我们人多力量大，老三一着急，说，“别说你们六个人，记往了，王三加王五等于王八！”? 　　 　　1100 　　小时候，我常对我妈说，“我鸡毛管子（鸡皮疙瘩）都竖起来了。” 1101 　　还是小时候，我常向我妈表忠心，说她老了走不动了我扶她走。结果说成了“你老了我胡你。”我妈直到现在还拿这说事呢。 　　 　　1102 　　高中地理老师的口头禅: 心有力而余不足.9JJU3 　　一同学介绍六级考试经验: 多做写真题(其实是全真题).} 　　 　　1103 　　小时候邻居阿姨有一个儿子，老是在吃饭前就要拉屎，弄得阿姨手忙脚乱。一日，阿姨急着开饭上班，结果小儿又说要拉屎，阿姨忙不择言道：“快去吃，吃完回来拉！”更经典是的小儿问道：“妈，我是不是去**，然后回来拉饭？”……… 　　 　　1104 　　同学看杂志，突然抬头对我们说“洛宾王和琼瑶谈过恋爱！”我们大惊，拿过书一看，是王洛宾和三毛。> 　　 　　1105 　　高中时，那年，第一道闪电在天空划过，一男生激动的说：“看看，彩电！” 全班大笑。

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:28:00

<div class="t_msgfont" id="message3634"><div id="ad_thread3_13"></div>1106 　　语文课，老师叫读文章，读到“献谄”一男生张口就说：“献鱼”语文老师大笑：“你还去献鸡呢。”哈哈 　　 　　1107 　　另一男生在念：“韭菜畦”时居然念成：“匪菜窝” 　　 　　1108 　　我小时候有一次陪表妹去拔牙,她哭着不肯拔, 　　于是我和姑姑就哄她,牙医就拿了块肥皂洗手准备给妹妹拔牙.我就对妹妹说:你乖嘛,拔了我就给你吃肥皂....“ 　　我妹妹马上不哭了,一脸茫然的盯着我,我还很得意终于把她哄到了,我妹妹来一句:我才不吃肥皂呢! 　　我姑姑和那牙医狂笑.... 　　其实我是想说:拔了就给你吃巧克力.可能是看到那块肥皂就脱口而出了.我当时那个寒啊~~~~~ 　　 　　1109 　　一次，在同学家里包馄饨，我们几个男生在看vcd,一个mm在准备包的陷。准备好了之后，mm跑过来说：“还等什么，赶快开包吧！“ 我看了她一样，觉得她当时脸都红透了 　　 　　1110 　　老师把当时班上的学习尖子叫到一起训话，期间语重心长的教导一对男女同学Bo^CZ 　　对男：你啊，聪明但是马虎. 　　对女：你啊，勤奋但是思路不灵活. 　　稍后，若有所思缓缓道：你们两个啊~~~要是交配交配就好了（交流的口误）.　　 　　我在一旁狂憋住笑容，事后每次想起来都喷饭 1111 　　一次和朋友还有哥哥出去吃饭，看到一道招牌菜，随口念出来，　　人鞭牛参汤，他们顿了2秒，暴笑～～ 　　我糗死了。应该是人参牛鞭汤。 　　 　　1112 　　初中的时候班主任老爱说“。。。。何为而不乐呢？” 　　 　　（何乐而不为）- 　　 　　1113 　　冬天宿舍很冷，宿舍两同志准备同床一起睡取暖，两个收拾好刚躺下，另一宿舍同志自修回来，一看她们躺一起，非常激昂地说了一句：啊~~看这一对狗女女。巨汗~~ 　　 　　1114 　　前几年老爸突然想学英语，学了几天后就放弃了，而且跟我说“学不来，我编了几句话才记住一点点，什么‘翻一山绊一交’啊，”，哈哈，其实那应该是“fine, thank you ,and you“ 　　 　　1115 　　，”，哈哈，其实那应该是“fine, thank you ,and you“M7 　　242.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？（其实我是想问客户订单里订的是什么东西）话一出口我就知道说错了，赶紧补救：我不是说您是什么东西……阿……那个……我的意思是您不是什么东西…… </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:28:00

<div class="t_msgfont" id="message3635"><div id="ad_thread3_14"></div>1116 　　我们办公室的JJ，有几天也不知道是怎么回事，光说错话。比如：她说她家的鱼缸有几条鱼死掉了，得再去买几条种上。再比如，有几天一直下雨，她说，真讨厌，一直下太阳，都见不到太阳了。然后，她愣了几秒钟，知道自己说错了，就拍着自己的头说，我这电脑，越来越不灵了。{ 　　 　　1117 　　上学时以女生念课文，<白洋淀〉中的一句----腚（淀）里是一片金黄的世界。 　　 　　1118 　　宿舍的人对木村拓哉不感冒XY` 　　一天同学看了木村的pp相发表对他批判$> 　　心急说:木村长得真拓哉~~_*1 　　其实她的意思是:木村长得真样衰~~:R1 　　后来凡是说谁长得难看,都说<img src="http://www.dfdaily.com/dfbbs/editor/images/smilies/default/33.gif" alt=""/>x长得真拓哉~~% 　　 　　1119 　　偶妈妈去看望一个感冒发烧的阿姨，8 　　进门看到正在用体温计量体温；kj 　　就关切的问：来让我看看天气预报多少度~- 　　 　　1120 　　我妈常常在我爸看电视的时候就睡着了，等我爸看完电视要睡觉了她依然熟睡。我爸爸要铺床，常常就对妈妈嚷：“起来睡觉啦！” 　　 1121 　　跟一个,,,高一夏天..狂热..一天中午..教室里闷闷的,,班里同学或是做题或是趴着午睡..我一好朋友觉得太闷...悠哉悠哉的站起来.,,喊了一句:这么热.,我去宿舍吃个PEOPLE(APPLE)吧....-,ixt 　　三秒后..众狂乐....|E 　　后S7Pr 　　他同桌加了一句:别忘了给我带个大腿..呵呵,,, 　　 　　1122 　　以前在一个文艺单位的时候，经常背台词，有时一个台词读多了，一不在意就错，记得那次本是：“我肺都气炸了”说成：“我炸都气肺了”；还有一次把：“胡子都白了”说成“白子都胡了”…… 　　 　　1123 　　高中作文，爱国主义题材议论文。一同学写到“西装革领”，“警钟长眠”，被老师爆扁。。。。 　　 　　1124 　　初中物理老师有地方口音，一日狂怒之中要赶一同学出教室，曰：“你在我的裤裆里上课，要你出去，你就得出去。”（原意是：你在我的课堂里上课，要你出去，你就得出去。） 　　 　　1125 　　初中在别的学校汇考，我正在想刚考完得题目，从厕所出来后，一同学问：“男厕所在哪儿。”答曰“在女厕所边上。”不死心，继续:“那女厕所在哪儿。”我答：“你找女厕所干吗？”“........”被同学记恨至今。{ </div>

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