经典口误大全

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:24:00

966 　　听了蓝色多瑙河?的音乐，小朋友有什么感觉？ 　　> > > > 答：好像小狗在摇自己的尾巴。 　　> > > > 　　感觉很清凉的。 　　> > > > 　　有点感觉了，一只乌龟在爬。 　　 　　967 　　> > > > 西班牙斗牛士?这段音乐讲的是什么故事？ 　　答：泰坦尼克号。 　　> > > > 　　小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅三尺……) 　　> > > > 　　有人在打架。 　　 　　968 　　> > > > 有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？ 　　> > > > 答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。 　　> > > > 　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……) 　　> > > > 　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！) 　　 　　969 　　> > > >如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？ 　　> > > > 答：我妈妈会把它送到医院的。 　　> > > > 　　我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……) 　　 　　970 　　> > > > 人猿泰山到城里来可以干什么呢？ 　　> > > > 答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>"< ) 　　> > > > 　　修电线。 　　> > > > 　　做杂技演员。 　　> > > > 　　他能到动物园给动物们做翻译。 　　 971 　　乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？ 　　> > > > 答：给兔子吃药，让它拉肚子。 　　> > > > 　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。” 　　> > > > 　　在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。 　　> > > > 　　让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。　(总之，乌龟都不甚光明。 - -！) 　　 　　972 　　> > > > 为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？ 　　> > > > 答：他们想在山中间开小店。　(私有经济的先驱……) 　　> > > > 　　山里有金币。 　　> > > > 　　挖石头可以卖钱。　(开山采矿的先驱……) 　　 　　973 　　小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 　　> > > > 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 　　> > > > 　　两个人坐在沙发上谈生意。 　　> > > > 　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 　　 　　974 　　> > > > 什么是门外汉？ 　　> > > > 答：就是流汗了。 　　> > > > 　　大力士在外面站着。 　　 　　975 　　> > > > 门槛精是什么意思？ 　　> > > > 答：就是用金子做的门槛。 　　> > > > 　　就是有个妖怪坐在门槛上。

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:24:00

<div class="t_msgfont" id="message3617"><div id="ad_thread3_26"></div>976 　　七嘴八舌是什么意思？ 　　> > > > 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 　　> > > > 　　把舌头拔出来。 　　> > > > 　　八个人很吵，七个人很安静。 　　 　　977 　　鹦鹉学舌是什么意思呢？ 　　> > > > 答：就是它想抓八条蛇回家。 　　> > > > 　　鹦鹉学蛇的样子。 　　 　　978 　　> > > > 什么是“书生”？ 　　> > > > 答：抓老鼠的人。　(书生血溅三尺……) 　　> > > > 　　叔叔生的孩子。　(叔叔血溅三尺……) 　　 　　979 　　外星人长什么样？ 　　> > > > 答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 　　> > > > 　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 　　 　　980 　　> > > > 眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 　　> > > > 答：他在装睡。 　　> > > > 　　他的裤子坏了。　(……) 981 　　小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？ 　　> > > > 答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。 　　> > > > 　　我自己闭着眼睛听。 　　 　　982 　　> > > > 你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？ 　　> > > > 答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。 　　> > > > 　　在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。 　　> > > > 　　警察叔叔可以站到树上去。 　　> > > > 　　警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。 　　 　　983 　　育儿书上说，要把生活常识用童话的形式讲给孩子听。于是编了个故事讲给女儿听。 　　 　　“微波炉对小朋友说，千万不要把带颜色的塑料小碗放进我肚子。因为微波会把颜色上的保护膜穿透，颜色跑出来后，吃到小朋友的肚子里，小朋友就会生病的。小玉也要记噢！” 　　 　　“我的彩色小碗放进去没关系！” 　　 　　“为什么？” 　　 　　“我们家微波炉不会说话！” 　　 　　 　　984 　　女儿指着路边的流浪狗问我：“爸爸，这是哪家的小狗呀？” 　　 　　“是野狗。” 　　 　　“爷狗，是不是就是爷爷家的狗？” 　　 　　985 　　不想孩子养成吃别人东西的坏习惯，所以当幼儿园的小朋友家长给女儿零食吃时，我一个劲推着那位家长说：“不要，不要，我们家小玉有。” 　　 　　一阵推让后，女儿在一边眨着眼睛问我：“妈妈，你在和别人打架啊？” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:24:00

<div class="t_msgfont" id="message3618"><div id="ad_thread3_27"></div>986 　　宿舍里一女生给某话题作结语:哎,所以说熊与鱼掌不可兼得啊,众人附和：是．是．．．我边附和着边觉着哪儿不妥，可能大家也有同感，屋里一下静默了半晌，只有那发表言论的家伙摇头晃脑，不断得意地重复着：熊与鱼掌不可兼得… 　　 　　987 　　一哥们动作机械，外号木偶，一路和我说笑着走向食堂，排到后伸进饭盆冲师傅大喊：一份木偶炒鸡蛋！冲着发愣的师傅连喊三遍．知道她想吃什么吗？木耳炒鸡蛋！ 　　 　　988 　　开班会，支书激昂演讲，动员参加志愿者活动，曰：……有困难要上，没有困难创造困难也要上！！ 　　 　　989 　　我是个比较周到的老师，所以每次考试结束的时候，我都会提醒所有考生，把自己的卷面检查好，离开时不要把自己的东西落在考场，或是告诉大家下一科开考的时间，以防同学们误了考试。 　　 　　今天我也是一样，在收卷前提醒学生。 　　 　　 “请大家检查好自己试卷，写好名字、姓名和考号，准备交卷。” 　　 　　990 　　我记得以前有个女同学，每天放学都是父母接回家的。有一次我们大家一起放学出校门，看见她就顺口问了一声：要不要一起回家？我想她本来的意思是：不用了，我妈妈会骑自行车带我回去的。结果被她说成了：不用了，我妈妈会骑我回去的。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:25:00

<div class="t_msgfont" id="message3619"><div id="ad_thread3_28"></div>991 　　有一次，老师让一女同学念古文，同学读好后，老师说有一个“乃”未念，老师说“你乃字掉了”，同学们大笑...... 　　 　　992 　　偶们做船务的，装船的货因为是散货，杂货，件货，费率是不一样的，偶经常听偶们财务打电话问客户“你们是件货还是杂货？” 当然客户的回答就是“我们是贱货”或“我们是杂货”，哈哈。。。 　　 　　993 　　有一次我妈在店里卖东西，没什么人，就和别人聊得热火朝天，好像是在谈论年龄的问题，结果一个顾客来了，指着个皮包问：怎么卖？可能是我妈的脑子里还想着多少多少岁的问题结果随口就说：啊 …… 这个包55岁！ 　　 　　994 　　1月9日晚餐时间，本人伙同几个死党（算我三男三女），到日月三千里吃烤肉。 　　 　　坐定开烤，话匣子始终没有关闭，东拉西扯的。其中一个mm是我们公认的御厨~~做菜那叫一个香！拿手菜就是传说中的黄闷栗子鸡~据说是得到她父母的真传~我有幸吃过两次，真的~你这边吃着，那边打你爸爸你都不心疼~ 　　 　　继续聊~说着说这就聊到厨艺上来了，另一个mm吹嘘自己做的平鱼那叫一个盖世无双，让他老公爱不释手~我却不屑一顾，面无表情的吞噬着牛肉~当她开始公然挑衅我们御厨的时候，我开始按耐不住了~ 　　 　　只见她对着我们的御厨说~哎，有机会我教你怎么做这道菜吧~。 　　 　　我却鬼使神差接了下碴，面对这个mm轻蔑说道：她还用你教她怎么做鱼！？人家那是御厨！你还是跟她学学怎么做鸡吧！ 　　 　　说完这句话，我继续大口吃肉，大碗喝酒。突然感觉气氛有点不对，我不敢抬头，偷眼观瞧~只见大家表情木然，目光诡异直勾勾的盯着我~我仔细回味刚才说过的话~啊！这才恍然大悟！犯下了大罪。。。。。。 　　 　　自此后，到用餐完。我是在鄙视中度过的。。。。。。还被御厨mm威胁，要我买礼物给她，并且诚恳道歉~兄弟这回真是露怯了~ 　　 　　995 　　化学课上，王苹让玮哥读伏打电池的由来。原文是这样的——当解剖刀无意中触及蛙腿上外露的神经时，死蛙的腿猛烈地抽搐了一下。而玮哥读成：“青蛙的猛腿~”——王苹都笑出来了~ </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:25:00

<div class="t_msgfont" id="message3620"><div id="ad_thread3_29"></div>996 　　同事喻某是计算机老师，这学期当机电班班主任，在给自己班级上课时要求学生点击桌面上“机电班”的文件夹，这样说到：“请大家点击桌面上的06鸡蛋班！” 　　 　　997 　　还是同事喻某给自己班级上课，学生自己练习有问题，于是有学生叫她“喻姐，过来一下”，这时在教室的角落里传来一句“喻奶（芋艿）过来！”于是现在办公室流传着这样一种说法：“06鸡蛋班有57枚小鸡蛋，他们的头是个大芋艿！” 　　 　　998 　　我自己班级的班会课，通知了实训的事情，学生有很多问题，教室里此起彼伏“老师、老师”，我被搞的晕头转向，于是当前排的男生又叫“老师”时“恶狠狠”地命令他“不许叫老师！”话音刚落，此男生怯生生的说：“哎，那个女人，我有问题想问！”简直要被气的吐血！ 　　 　　999 　　周六学校老师一起去参加培训，坐在车上聊的正开心，前排的训导主任突然回头问了句：“下周二是星期几呀？”直到我们全体狂笑不已，他才反应过来。 　　 　　1000 　　英语课上，王雅芬问王昊：“Bodyguard 是什么意思？”王昊支支吾吾，半天吐出：“啊。。。打手~”——哄堂大笑。王昊猛然醒悟，答：“哦。。。是保镖~” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:25:00

<div class="t_msgfont" id="message3621"><div id="ad_thread3_30"></div>1001 　　前几天早上，和单位的一男同事一起出差，办完事上车后，我们聊天，说起各自的宝宝（我们的宝宝是同岁的）晚上不好好睡觉，害的自己也休息不好。 　　说到这，他打了个大哈欠，然后提议到：干脆咱俩下午别去上班了，领导如果问起来就说事情办到下午才完的。我们回去睡觉怎么样？ 　　我说：行啊，我也累的很呢，正想休息！ 　　但是过了约5分钟，我俩同时大笑。 　　他说：我是说我们各回各家睡觉！ 　　我答：你做什么大头梦，这还用你说吗？ 　　然后，我俩又哈哈大笑 　　 　　1002 　　有一次，一男生买了一只小鸡，晚自习拿到教室玩，全班俱静。另一男生把他的小鸡拿去玩。要了几次，都不还。此生十分生气，大声喝道：“XX，把我的小鸡鸡还我！”狂笑！！ 　　 　　1003 　　还有一次，此女生想和另一男生换位（他同桌成绩好，以问几道题）说：“XX，我们换个位吧？” 　　男回：“不行。”~ 　　女：“就一晚上嘛。” 　　男：“我不想。” 　　女：“就一晚上嘛，好不好？”) 　　我们全班笑倒。) 　　 　　1004 　　高二时自习课上，一男生说话被班主任（很凶的老太婆，外号庞老太）抓到，叫到办公室教训，越说越生气，越生气声音就越大，男生忍不住回嘴：你叫什么叫（胆好大哦～～），庞太师气昏头道：我就叫～～～ 　　 　　1005 　　男朋友有一小表妹，三岁左右，大家都说男朋友有一个小老表，她也跟大家学话说：老小表～～pT </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:25:00

<div class="t_msgfont" id="message3622"><div id="ad_thread3_1"></div>1006 　　男朋友小时候很漂亮像洋娃娃，他的妈妈告诉我，男朋友上幼儿园时老师夸他是美男子，他回到家说，今天老师夸我是－－美子男... 　　 　　1007 　　中学时候的语文老师总在下课的时候对那些猴急猴急跑出去的同学说：“看看你们，下了课，恨不得扛着腿跑~”~ 　　 　　1008 　　我一表姐结婚，她妈妈在婚宴上发言，因为女儿出嫁，非常激动，正好前几天都在下雨，喜宴那天终于出太阳了，她说：谢谢大家光临我女儿的婚宴，正是老公作美-----{$* 　　　　 　　我们在下面狂笑，幸亏她自己当时太激动了，根本没发现自己说错话... 　　 　　1009 　　记得有一次我和老爸吵架,气极败坏的老爸就去洗澡了,谁料天有不测风云,这个时候我突然肚痛,想....好不容易忍到老爸洗完,他刚从厕所出来,正在擦脚,边擦边问我老妈:“你是不是马上就洗啊!“没等老妈回答,我一个健步冲出卧室:“等一下,我要先上厕所.说时迟那时快,老爸一个反手把自己关在厕所:“我,我现在不出来!我要等会儿出来!!“肚痛难忍的我当时气得无语,拿起外套就往外冲.出门前还不忘说一句:那你就一直不要出来!!!“后来听老妈讲,老爸听到后立马从厕所跳出来:“我偏要出来,你要咋样?哼!!!!!!!!!!!“ 　　我倒`~~~~~~~~~~~~ 　　 　　1010 　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：于凉皮、于凉皮的信！+~[! 　　从此该同学得一绰号。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:26:00

<div class="t_msgfont" id="message3623"><div id="ad_thread3_2"></div>1011 　　大二时，班团支书宣布交团费，说：“一年一次性交10元钱。”dW 　　略停2秒，哗然，众爆笑! 　　 　　1012 　　高三的时候，政治要学社会主义经济和资本主义经济，有天老师问我们有没有问题要提问的，学习委员（PLMM）站起来很困惑地说：“老师，我有些“社经”的问题搞不懂。。。”全班男生暴笑！！n{ 　　 　　1013 　　邻居家的女主人正在喂宝宝吃奶时，刚巧家来了一个五十多岁的亲戚，送了东西来。亲戚放下东西就要回家，女主人说：“不要走了吧，留下来吃奶。” 　　 　　1014 　　邓论老师上课的时候说：我们宁要资本主义的草，不要社会主义的苗！ 　　 　　1015 　　乐嘛乐，你就是和你开个幽默嘛。 1016 　　記得大學里的概率老師﹐不知是哪里人﹐普通話極不標准。一日上課﹐課程內容講完﹐跟我們亂聊。不知為何聊到某名人﹐吾師極其推崇﹐夸其具有“英俊的面孔“﹐發音不准﹐變成“yinjing的面孔“﹐全班狂寒。吾師卻不自知﹐日后依舊“yinjing的面孔“不已。0( 　　 　　1017 　　厉害呀，我也来一个，高中的时候，一男生抢女生的水果吃，一面抢一面大叫：“我只要你一个！！”全般安静得可以丢针...... 　　 　　1018 　　公司一部门有位同事每每和客户电话时总喜欢套近乎,称兄到弟,哥哥姐姐啥啥的叫不停,一次走过他办公室就听那电话零想他接过后就说“是我,哪位?....原来是伟哥阿,最近好吗?....“,众同事皆倒,害我笑翻了一地的资料... 　　 　　1019 　　我有一哥们儿，地道的文盲+盲流。O_ss-S 　　一日烟抽光了，烟瘾大发，于是拉着我陪他买烟。>?]> 　　他一般都抽“力士”的，可卖店偏巧没有货。f 　　他隔着玻璃柜台看了半天才问：这个……蓝翔（蓝翎）咋卖啊？/ 　　卖店老板：蓝…………4块Z36q 　　他摇摇头……又道：哎，那个呢？G 　　卖店老板：哪个？u 　　（他目光落在一包红色的软包香烟上，烟盒上面画着一个陶瓷盆）gK 　　他：就那个……红的那个……古盆（古瓷的瓷他不认识……），多钱？？？+2.U 　　老板：（骨盆？）恩…扑哧…啊…木哈…哈…3块…5………… 　　 　　1020 　　几个同学一起去小饭店吃饭，人很多，老板在厨房忙活。，于是就喊：“老板”。话音未落，门帘一掀，是个女人，于是又加一字“娘”。大家轰然大笑—— </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:26:00

<div class="t_msgfont" id="message3624"><div id="ad_thread3_3"></div>1021 　　有首歌总是唱错：“我悄悄地蒙上你的眼睛，让我猜猜你是谁”；- 　　 　　1022 　　由次我带儿子去药店买药,里面是自选超市的那种购物架,我儿子4岁,当我拿着感冒药准备付钱时,我儿子那一盒避孕药冲女收银员说:我要买这个,收银员及众售货员皆倒!!' 　　 　　1023 　　给孩子做启蒙教育，告诉她她不是从山上捡来的，是妈妈生的。　　然后引申一下，问她：“你爸爸是谁生的？” 　　孩子很聪明，说：“是奶奶。”w" 　　然后追加一句话：“我奶奶生他干吗呀？” 　　我和老公捧腹。 　　 　　1024 　　有次周末一MM拿着录象厅发的单子约我们一块看录象，说今天的录象有成龙的霹雳K。偶们百思不得其解：成龙啥时候拍了个霹雳K这片子啊？仔细一看，原来是霹雳火这个片子，那火字龙飞凤舞，都以为是“K”了。 　　 　　1025 　　有次大家一起到学校外面吃饭，发现开了家新馆子，也是那MM，指着店的牌子念到：偷情酒店？偶们吓了一跳，仔细看了又看大招牌，龙飞凤舞的几个大字，确实是“偷情酒店”。，不解，想了半天才猜出来，估计是愉悦的愉，应该是愉情酒店的说~........ </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:26:00

<div class="t_msgfont" id="message3625"><div id="ad_thread3_4"></div>1026 　　一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！“; 　　 　　1027 　　我们这边方言把肉念成“如”的音，我GG的同学去买包子，问：老板，你这包子是肉（rou）的还是“如”的？笑昏。 　　 　　1028 　　那几年流行《廊桥遗梦》，没看过的简直就不敢在学校跟人说话。我没看过，不知咋的就把名字记成了《廊桥梦遗》。和MM聊天，一路的梦遗梦遗，一直遗到最后，MM实在忍不住了。。。。。。唉。。。。>S 　　 　　1029 　　还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理d6pc 　　 　　1030 　　我曾经上初中时给初中班主任打电话,因为紧张把我是他学生说成了我是他同学,然后老班说了好几个他的同学的名字猜我是谁...... </div>

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