经典口误大全

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:22:00

<div class="t_msgfont" id="message3593"><div id="ad_thread3_15"></div>876. 　　饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒　　 　　 　　877. 　　茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我脚啦 　　 　　878. 　　昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。　　 　　 　　879. 　　我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你沙发　　 　　 　　880. 　　在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚　　 881. 　　当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。” 　　 　　—— 自信心受创的毛毛腿留 　　 　　882. 　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！ 　　 　　883. 　　这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！ 　　 　　884. 　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 　　 　　885. 　　我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了....... </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:22:00

<div class="t_msgfont" id="message3595"><div id="ad_thread3_16"></div>886. 　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的...... 　　 　　887. 　　在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。 　　 　　三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。” 　　 　　妻子吃惊地问：“此话怎讲？” 　　 　　丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招说过来，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！” 　　 　　888. 　　一块墓碑上写首诗：“这里躺着一位律师，一位正直的人。” 　　 　　众人议论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。” 　　 　　 　　889. 　　北方人怎么称呼漂亮女生？正点！ 　　 　　南方人怎么称呼漂亮女生？小妞！ 　　 　　交大人怎么称呼漂亮女生？她肯定不是我们学校的！！ 　　 　　890. 　　卖身，卖身啦…… 　　 　　走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参…… </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:22:00

<div class="t_msgfont" id="message3596"><div id="ad_thread3_17"></div>891. 　　医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦！” 　　 　　挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？” 　　 　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……” 　　 　　 　　892. 　　一人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦要多长时间？” 　　 　　办事员想看看飞机时刻表，对他说：“One minute, sir.”（稍等，先生） 　　 　　“非常感谢！” 那人满意地挂上了电话。 　　 　　893. 　　一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~ 　　 　　我：没，上大学以后才看的。 　　 　　他改口道：哦，那你进步很快啊~ 　　 　　894. 　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？ 　　 　　—— 觉得你的想法怪可怕的姊留 　　 　　895. 　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 　　 　　“谢谢！” 老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？” 　　 　　“好吧。” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　 　　“嗯，还有一件小事。” 老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 896. 　　爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？” 　　汤姆：“不知道，爸爸。” 　　爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学们都在用功做作业的时候，谁闲坐着东张西望而不学习？” 　　汤姆：“老师。” 　　 　　897. 　　哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。 　　弟弟一看着了急，对哥哥说：“我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！” 　　 　　898. 　　妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来……” 　　 　　899. 　　一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 　　司机吓得“哇”地叫了起来。“喔，对不起，” 　　旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你。” 　　“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。” 　　 　　900 　　一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。 　　当她看到豹子笼旁 　　边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来， 　　“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:22:00

<div class="t_msgfont" id="message3597"><div id="ad_thread3_18"></div>901. 　　清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“关灯！” 　　 　　妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太阳。” 　　 　　902. 　　那是好久以前的事了，说有一天一位穿着入时的女郎，到某新落成的电影院去看电影。散场时人比较拥挤，一个男青年不小心碰到了女郎的胸部，那女郎刚想发作，哪个男青年抢先道歉。问题是他用英语说“对不起”（sorry），结果引来了如下笑话： 　　 　　女：“啥么时啊？（上海话：什么啊？）骚来！是哝（你）骚还是我骚？” 　　 　　男：连连道歉“sorry！sorry！” 　　 　　女：“侬各只赤佬（上海骂人话：你这个不是人的东西），是侬（你）先来勾引我的呀！” 　　 　　男：一脸茫然，两手一摊，耸耸肩膀。 　　 　　女：非常得意地对围观的人叫：“看见伐（吗），依各副骚样，（上海话：他这副下流样），还要冈（说）我骚来。” 　　 　　周围微观者笑了起来，也不知是谁说了句，“神经病”，被哪个女郎听到了，她又转向骂她的人。可是到底是谁，她自己也不知道，只是歇斯底里地在原地发作，乘她那样的时候，人们早走开了，随着人流，大家只看到一个“疯”女人在那里骂街……。 　　 　　903 　　在局团委工作的时候，有一年去林场购土豆， 　　机关办公室的管理员怕把麻袋弄错了，就好心的用油漆在各个部门的麻袋上写了单位和姓氏。 　　我们团委一位姓于的同事的麻袋上给写上了团于，意思是团委姓于的袋子。 　　等车把土豆拉回来，在卸车的时候，司机就喊：“团委姓于的，团于在不在？” 　　刚喊头两句，大家都没在意，可连着喊了几声后，大家就听出门道了，都笑个不停。 　　把我的同事气的不得了，他跳上汽车，一边卸麻袋，一边说那个司机：“团于、团鱼，你才是团鱼哪！” 　　说的大家一个个捧腹大笑。 　　因为我们这里南方人不少，有的地方管甲鱼叫团鱼。 　　而管理员是个朝鲜族，汉语的表述能力很差，那里知道其中的玄机呀，结果是好心没得好报。 　　过了挺长时间，我们还一想起来就喊：“团于，团鱼，在不在？”逗得大家都开怀大笑。 　　 　　904. 　　卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。" 　　 　　905 　　阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:23:00

<div class="t_msgfont" id="message3598"><div id="ad_thread3_19"></div>906. 　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 　　 　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 　　 　　907. 　　农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 　　 　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 　　 　　908. 　　女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 　　 　　909 　　一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！ 　　 　　910 　　儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“ 911. 　　同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」 　　 　　912. 　　小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！ 　　 　　913 　　小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」 　　 　　914 　　记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：你知道motolola是什么意思吗？ 　　 　　答：从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！ 　　 　　915 　　有一次看到物理老师的儿子，有4岁了，就上去逗他 　　 　　「你长大想当什么呀？」 　　 　　「长大当然是当爸爸啊，笨蛋！」 　　 　　我先是吃大惊，然后气愤，最后理解…… </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:23:00

<div class="t_msgfont" id="message3599"><div id="ad_thread3_20"></div>916 　　我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！ 　　 　　917. 　　我姐家的小孩，一次我姨问他：「大的好，小的好？」他说：「大的好。」又问：「那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？」回答：「当大坏蛋。」笑倒一片。 　　 　　918 　　有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：「去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。」她儿子叫人出来对朋友大叫一声：「那不是虫，是我爸！」我当时就喷饭。。。。 　　 　　919 　　特喜欢小班的一个孩子 　　 　　就一直去逗他 　　 　　问他：妈妈叫什么 　　 　　她奶声奶气的终于吐出了***名字 　　 　　那么，爸爸叫什么呢？ 　　 　　只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公 　　 　　920 　　哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱「小白兔，白又白，两个耳朵竖起来，每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：小兔子的耳朵是竖着的，要这样」并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：「走吧，妈妈带你去买好吃的，」哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：「你自己竖吧，我要去买好吃的了。」全家昏倒..... 921 　　有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说——「你看我是牛奶般白晰吗？」 　　 　　922 　　小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？” 　　老师答：“谁说话算数，就写吧。” 　　学生自语道：“那……只能写我自已了。” 　　 　　923 　　妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 　　儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 　　 　　924 　　话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲..... 　　突然间...我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿...我正惊讶的时候， 　　此时只见他一脸正经的对我说： 　　『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』 　　#$%&.............. 　　 　　925 　　小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日... 　　小明:你知道喜马拉雅山吗? 　　小新:知道啊!那又怎样? 　　小明:那是我爸建的喔! 　　小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的! 　　小明:.... </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:23:00

<div class="t_msgfont" id="message3600"><div id="ad_thread3_21"></div>926 　　贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却 　　使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问： 　　“如果那是真的，我会出什么事呢？” 　　　　 　　标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。” 　　 　　927 　　6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜 　　里？” 　　“是的，孩子！” 　　“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？” 　　 　　928 　　佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问： 　　“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？” 　　 　　930 　　小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子.......... 　　妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 　　小明说：“阿姨帮我剥橘子......” 　　妈妈当场......... 931 　　一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上 　　怪无聊的，我就说， 　　“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” 　　“行，你说吧”，他说。 　　“好吃”，我说。 　　“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出........ 　　 　　932 　　一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休. 　　到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走. 　　小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!" 　　 　　933 　　朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子： 　　“你的父母是做什么工作的？” 　　儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。” 　　 　　 　　934 　　“哥哥，你说什么叫动物园呀？” 　　“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。” 　　 　　935 　　“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小佳佳洗洗澡。全班没有一个人愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！” 　　　　 　　“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让你闻的。他又不是一朵玫瑰花！” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:23:00

936 　　为什么说“老虎屁股摸不得”？ 　　> > > > 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 　　> > > > 　　老虎的屁股太大了。 　　> > > > 　　摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……) 　　 　　937 　　怎么样让蚊子不叮我们呢？ 　　> > > > 答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅三尺……) 　　> > > > 　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。 　　> > > > 　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。 　　> > > > 　　放?摇篮曲?，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。 　　 　　938 　　螃蟹为什么会吐泡泡？ 　　> > > > 答：螃蟹热得出汗了。 　　> > > > 　　它饿了，在流口水。 　　 　　939 　　为什么现在没有恐龙了？ 　　> > > > 答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 　　> > > > 　　恐龙去拍电影了。　(……原来如此。) 　　 　　940 　　小白兔为什么爱吃萝卜？ 　　> > > > 答：因为它的眼睛是红的。 　　> > > > 　　萝卜有营养。 　　> > > > 　　因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅三尺……) 941 　　长颈鹿长长的脖子有什么作用？ 　　> > > > 答：可以看见它的好朋友。 　　> > > > 　　脖子长戴金项链好看。　(……) 　　> > > > 　　这样能偷看农民种菜。 　　 　　942 　　如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 　　> > > > 答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别呀！) 　　> > > > 　　叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……) 　　 　　943 　　小鸟的尾巴有什么作用？ 　　> > > > 答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……) 　　> > > > 　　跳舞的时候张开很好看。 　　 　　944 　　松鼠的尾巴有什么用？ 　　> > > > 答：当被子盖。 　　> > > > 　　当降落伞。 　　> > > > 　　可以扫地。 　　> > > > 　　当枕头。 　　 　　945 　　小朋友的脸是干什么用的？ 　　> > > > 答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……) 　　> > > > 　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 　　> > > > 　　刮老面皮的。 　　> > > > 　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:24:00

<div class="t_msgfont" id="message3613"><div id="ad_thread3_23"></div>946 　　人为什么不是蛋孵出来的？ 　　> > > > 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 　　> > > > 　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 　　> > > > 　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。) 　　> > > > 　　我妈妈一生完就把我抱出来了。 　　 　　947 　　为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？ 　　> > > > 答：男的生男孩子，女的生女孩子。 　　> > > > 　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。 　　> > > > 　　爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅三尺……) 　　> > > > 　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅三尺……) 　　> > > > 　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。 　　 　　948 　　谁记得自己刚出生时是什么样子？ 　　> > > > 答：头很小的，像一个乒乓球。 　　> > > > 　　小时侯是光光头，头发还没长出来。 　　> > > > 　　很小的，像个热水瓶一样。 　　> > > > 　　我生出来的时候就爬呀爬的。 　　 　　949 　　人的鼻子有什么用处？ 　　> > > > 答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 　　> > > > 　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……) 　　> > > > 没鼻子香水就卖不掉了。 　　 　　950 　　头发有什么用处？ 　　> > > > 答：冬天不会被雪砸破头。 　　> > > > 　　给理发师一点事做。　(理发师血溅三尺……) 951 　　如果小朋友一天就长成大人好不好？ 　　> > > > 答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。 　　> > > > 　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(…… 有远见。-o- ) 　　> > > > 　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？ 　　 　　952 　　> > > > 9、人什么时候有四条腿？ 　　> > > > 答：扮小狗的时候。 　　> > > > 　　两个人抱在一起。　(捶地……) 　　 　　953 　　> > > > 10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？ 　　> > > > 答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅三尺……) 　　> > > > 　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅三尺 ……) 　　 　　954 　　> > > > 球场上为什么那么多人抢一个球呢？ 　　> > > > 答：他们没钱，只能买得起一个球。 　　> > > > 　　球多了来不及踢。 　　> > > > 　　因为球长得漂亮。 　　 　　955 　　> > > > 为什么儿童节要定在6月1日？ 　　> > > > 答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。 　　> > > > 　　其他日子都没空。 </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:24:00

<div class="t_msgfont" id="message3614"><div id="ad_thread3_24"></div>956 　　火车的名字是怎么来的？ 　　> > > > 答：它妈妈就给它起了这个名字。 　　> > > > 　　因为它在生气发火。 　　> > > > 　　 　　957、 　　为什么有的气球会往上飞？ 　　> > > > 答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　(……￣□￣;;; ) 　　> > > > 　　气球生气的时候就飞上去了。 　　 　　958 　　> > > >为什么叫浦东？ 　　> > > > 答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！) 　　 　　959 　　> > > > 钱存在什么地方比较好？ 　　> > > > 答：存在家里，因为没人知道你存钱了。 　　> > > > 　　藏在皮鞋里。 　　 　　960 　　> > > > 海军帽后面的两根飘带有什么用？ 　　> > > > 答：为了漂亮。 　　> > > > 　　飘带越多官越大。 　　> > > > 　　因为他想留小辫子。 　　 　　961 　　过生日为什么要吃面条呢？ 　　> > > > 答：吃了面条长得很快的。 　　> > > > 　　吃面条便宜。 　　 　　962 　　> > > > 小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？ 　　> > > > 答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。 　　> > > > 　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。 　　 　　963 　　> > > >汤圆为什么是圆的呢？ 　　> > > > 答：因为它的名字就叫汤圆。 　　> > > > 　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。 　　> > > > 　　因为嘴巴是圆的。 　　 　　964 　　> > > > 牛奶是哪里来的？ 　　> > > > 答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！) 　　> > > > 　　牛小便小出来的。　(我血溅三尺……) 　　 　　965 　　> > > >椰奶是从哪里来的？ 　　> > > > 答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！) </div>

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