经典口误大全

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<div class="t_msgfont" id="message3569"><div id="ad_thread3_24"></div>711。近日在办公室听、说“抛媚眼”这个词的频率太高了，以至于上课时也溜嘴了。<br/>　　 一节课上，一学生正在看同桌作业，我发现了制止了他，然后他跟同桌做了个鬼脸，我本想说：别挤眉弄眼的。结果说成了：“别抛媚眼！”<br/>　　<br/>　　712。一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁 <br/>　　<br/>　　713。一次在网吧看犬夜叉，同学跑来问，看什么？ <br/>　　<br/>　　偶大声回答，母夜叉。所有网吧的人都转过头看着偶，那个寒！ <br/>　　<br/>　　714，上高中语文课上,正在学,&lt;窦娥冤&gt;这篇古文,当时,老师让同学读一下课文.不幸我被叫到,当时正在愣神,然后急忙抓起书,就开始读: <br/>　　<br/>　　我不是窦娥,犯下这头等的冤案......(其实应该是"不是我窦娥犯下这头等的冤案.....") <br/>　　<br/>　　同学哈哈大笑,老师也很幽默,说道:"我知道你不是窦娥" <br/>　　<br/>　　其实此时我还是没反应过来,以为是读错了段落. 哈哈 <br/>　　<br/>　　真够晕的. <br/>　　<br/>　　715。有天做完操突然听见负责喊口令的老师说:全体都有,解放! <br/>716。play a big knife before Guangong"关公面前耍大刀 <br/>　　<br/>　　717。某人刻苦学习英语，终有小成。<br/>　　<br/>　　一日上街不慎与一老外相撞。<br/>　　<br/>　　忙说：“I'm sorry.”。<br/>　　<br/>　　老外道：“I'm sorry too.”。<br/>　　<br/>　　某人听后又道：“I'm sorry three.”。<br/>　　<br/>　　老外不解问：“What are you sorry for?”。<br/>　　<br/>　　某人无奈，道：“I'm sorry five.”.<br/>　　<br/>　　718。高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨！我日他妈”<br/>　　<br/>　　719。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。<br/>　　<br/>　　720。 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3570"><div id="ad_thread3_25"></div>721。说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛<br/>　　一定是不能上场了”。估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。<br/>　　<br/>　　722。刘健宏昨晚问陈艳青的父亲：陈艳青平时吃什么？<br/>　　陈艳青的父亲：青菜<br/>　　刘健宏：不爱吃肉吗？<br/>　　陈艳青的父亲：家里穷，吃不起<br/>　　刘健宏：她爱吃什么？<br/>　　陈艳青的父亲：红烧肉<br/>　　刘健宏：为什么<br/>　　陈艳青的父亲：。。。。。。<br/>　　<br/>　　723。男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为朱启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……<br/>　　我倒……那明明是一块泛着红光的铜牌啊！！<br/>　　<br/>　　724。女子跳水比赛前cctv1介绍劳丽诗，字幕打出劳丽诗籍贯：广州湛江，比赛结束赢了后又一次这样打出，请问湛江是广州的吗？<br/>　　<br/>　　725。8月16号中午的午间奥运新闻不知道有没有MM看了，居然还给讲八卦。本来是讲日本100米蛙泳金牌得主的，镜头一切，居然切到罗雪娟，然后主持人开始滔滔不绝的说去年那个日本人在一次世界级比赛中对我们的罗雪娟说过“我爱你“。<br/>　　我倒！我怎么听他的意思是，嘿嘿，小样，虽然我们游泳拿不到金牌（那时候罗还没得金牌呢），但是你们的金牌不还是追着我们跑……寒死我了啊～～～～～<br/>　　<br/>　　最后主持人结论：这名运动员还需要更多的成功，才能让心爱的人笑（是这么个意思），<br/>　　<br/>　　我彻底倒地不起了…… </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3571"><div id="ad_thread3_26"></div>726。韩大叔解说游泳比赛<br/>　　女子200米蝶泳半决赛：韩老师：“第七泳道，中国lijin，这是一位来自青岛的小伙子，第八泳道…………，女子200米蝶泳，噢，对不起，这是女子比赛，咿，那个青岛的小伙子，噢，应该不是小伙子，应该是位来自青岛的姑娘，让我看看清楚………………”<br/>　　<br/>　　727。记得朱起南和李杰包揽冠亚军之后，央视的记者记者采访银牌得主李杰，<br/>　　先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话，然后冒出一个最欠扁的问题：“李杰，请问你得银牌高兴吗.......”可怜我们的亚军当时楞了好一会神，也十分搞笑（无奈）的说：高兴.....————————我当时那个faint....................<br/>　　<br/>　　728。有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”<br/>　　<br/>　　729。宁辛：（深情地附和刘漩）是啊是啊，霍尔金娜那时穿着一身白色的运动服，就好象一只洁白的天鹅倒了地……最后她获得了个人全能的冠军！<br/>　　　<br/>　　你说这是夸人么<br/>　　<br/>　　730。最近在看“百年中国”的碟，无意中发现了老赵的一处口误，说到清帝退位的时候，把隆裕太后说成了“裕隆太后”，老赵常识不够啊。。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3572"><div id="ad_thread3_27"></div>731。放假回家，妈妈要我出去买点喔吧馒头。由于本人长期住校，对家附近的情况不是很了解，不过按照妈妈说的，算是把那个卖东西的地方找到了。只见一个大门口放着一个大锅，门上面还挂着些袋子，我左看了一下，右看了一下，就是没看见卖东西的人。于是准备回家，后来看到旁边有人洗菜，于是上前问到：“请问看见那个卖喔吧馒头的人没？”那个人反问了句：“你是买东西还是找人？”我马上回了句：“买人……- -#”<br/>　　<br/>　　732。星期天，我们毕业20年的高中同学聚会。大家约好在和平里照相馆集合，先照一张集体照，然后是聚餐恳谈。<br/>　　<br/>　　因为我们是文科班，所以女生多。摄影师认真地给安排着：第一排女生坐着；第二排女生站着；第三排男生站在条凳上。这些已40岁上下的同学们要么被摄影师调来调去地来回折腾，要么被摄影灯烤着。虽然照相馆里有空调，但大家也都汗流浃背。由于时间长了点儿，摄影室门外聚起了不少等着照证件照的男男女女看热闹。于是，同学们一个劲儿地催促着摄影师：“差不多就行了，赶紧照吧！”<br/>　　　　<br/>　　摄影师终于站到了照相机后面。刚准备拍照，就听站在最后一排最边儿上的阿兵叫上了：“哎，摄影师，是不是照全身啊？”摄影师抬起头，疑惑地问：“你站在后排，当然是照全身了，有什么问题吗？”只听阿兵怯怯地说：“您看能不能给我换个位置，我没穿裤子。”大家本来挺紧张也挺热的，都想赶紧照完就完了，谁也没多想。没想到摄影师反应挺快，马上接了一句：“那您为什么不穿裤子就出来了？”此言一出，不仅把同学们逗乐了，连站在门口看热闹的人也乐了。阿兵一看让人抓住了小辫子，赶紧解释：“我穿短裤来的。”他不解释还好，一解释，大家笑得更厉害了。<br/>　　<br/>　　733。我结婚比较晚，所以我儿子同龄人的父母年龄一般都比我小。有一次我去参加儿子班级的家长会，回来后聊天时说，儿子同学的家长都比我年轻。儿子反驳我，说：<br/>　　 “我们班就有一个同学比你大。”<br/>　　 愣了一下才补充说：“他父亲。”然后我们一起笑起来。<br/>　　<br/>　　734。某日工会换届选举，唱票员在台上面对全体会员唱票。统计总票数时，唱票员把五五二十五，念成五五三十，全场哄堂大笑。再一次唱票时，唱票员又把四五二十念成四五一十六，再一次引起哄堂大笑。<br/>　　<br/>　　735。学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？<br/>　　<br/>　　学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”<br/>　　<br/>　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3573"><div id="ad_thread3_28"></div>幸运52里的口误 <br/>　　<br/>　　736。女的比划男的猜，题板是宋庆龄<br/>　　女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代<br/>　　 男的脱口而出：宋祖英<br/>　　 全场哗然！<br/>　　李咏曰：玩笑开大了<br/>　　<br/>　　737。一对夫妻，猜食品名称：<br/>　　<br/>　　老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词<br/>　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的<br/>　　老公：？？<br/>　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！<br/>　　老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”<br/>　　李咏都笑趴下了。。。。。<br/>　　<br/>　　738。　　还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词 <br/>　　老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的 <br/>　　老公：………… <br/>　　　 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的 <br/>　　 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” <br/>　　倒霉的李咏又笑趴下了……<br/>　　<br/>　　739。一对夫妻，猜颜色：<br/>　　 老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词、<br/>　　......老公不断比划，老婆还是不知道<br/>　　老公急了，于是......<br/>　　老公描述：李咏的内衣!<br/>　　老婆:白色!<br/>　　全场倒......<br/>　　（当天李咏穿着西服，内穿白衬衫）<br/>　　<br/>　　<br/>　　740　　大屏幕上跳出“醋”一字<br/>　　老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?<br/>　　 老婆（兴高采烈地）：豆腐！！ </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3574"><div id="ad_thread3_29"></div>741.幸运52里猜词环节<br/>　　 比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？<br/>　　 猜的人不知道，<br/>　　 比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。<br/>　　 猜的人大喊：是貂禅。<br/>　　 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！<br/>　　 老李当时笑翻在地。<br/>　　<br/>　　742。刚才朋友打电话问我MP3放在哪个盘了（我帮他下的）<br/>　　<br/>　　以下是我们的对话。<br/>　　<br/>　　我：打开D盘<br/>　　<br/>　　他：就是我的电脑吧？<br/>　　<br/>　　我：D盘！<br/>　　<br/>　　他：在我的电脑里啊！<br/>　　<br/>　　我：对对对，我的D盘。。。<br/>　　<br/>　　旁边的人笑。。。<br/>　　<br/>　　我注解一下：我的D盘=我的地盘<br/>　　<br/>　　743。美国总统乔治－W－布什说法有：请别“错低估”我们，我们已经开始“辞签”美国人民，我们甚至可能“使更好”英语这一语言。在这些话中，“错低估”(misunderestimate)是“低估”(underestimate)之虞，“使更好”(embetter)则源自“受苦”(embitter)，“辞签”(resignate)应当是“共鸣”(resonate)。纽约遭受恐怖袭击之后，他说将空中恐怖分子“猎下来”，受到不少人赞赏。据专家称，“错低估”一词在网上已经被使用了数万次，而无论是为了取乐或是义正辞严，某个词语被使用得越多，它们成为正式用语并世代流传的几率就越大。因此，千万不会“错低估”布什总统在引导语言潮流方面的力量。 <br/>　　<br/>　　744.布什失言摘录———“玩火必自焚，玩食物必会‘噎住’。” <br/>　　<br/>　　745..布什失言摘录-------如果你不投票，到时共和党胜出时不要投诉。” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3575"><div id="ad_thread3_30"></div>746..布什失言摘录-------“如果一只手有四只手指及一只拇指，为何一只脚会有五只脚趾？” <br/>　　<br/>　　747.布什失言摘录-------“如果有一头鹿在树林放屁，而没有人在场嗅到的话，那究竟有没有臭味呢？” <br/>　　<br/>　　748.布什失言摘录-------“当我是小童时，我以为朱古力奶是由啡色牛所产的，现在大家都知道牛的颜色无关重要。” <br/>　　<br/>　　749.我说话挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专门切蔬菜水果，一个专门切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她她还不服气，说：“那怕什么呀？我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你同意吗？我保证干净！”<br/>　　<br/>　　750.一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题，换个方式问就不会了，小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？遗传基因不好！” <br/>　　<br/>　　751.在一个女同学家聚会，吃饭时大家发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是就问起草鞋的来历， 她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来问：“他为什么留给你？你俩的脚一样大啊？” <br/>　　<br/>　　752.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初上学不用功，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呢！”一句话噎得我半天没上来气儿。<br/>　　<br/>　　753.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，你撕它干吗？多浪费呀！”表妹白了我一眼：“有你的股份啊？！” <br/>　　<br/>　　754.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于这个样子吗？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” <br/>　　<br/>　　755.上学时，有一次生活费超支了，便向同寝室的学友借钱，学友没说借不借，朝我笑了笑，问：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“不脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3576"><div id="ad_thread3_1"></div>756.和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢人不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” <br/>　　<br/>　　757.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”<br/>　　以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”<br/>　　<br/>　　758.在上一个单位工作的时候。饭后总是一群同事围坐一起聊天休息一下。有一次，我们正在讨论那个客房部龚经理。因为那个经理虽然未满30可看起来像40几岁的小老头，加上他的姓氏，平时开玩笑都会在背后称呼其为“老龚”（老公的谐音）。当然，面前尊称为“龚总”。<br/>　　??聊天聊到一半，电话铃突然响了。我们主管就随手接起电话：“你好，请讲。”<br/>　　??电话那头正巧就是那个龚经理。搞笑的是我们主管随口就一句：“哦～老龚啊。”<br/>　　??在场全部人员笑作一团。<br/>　　<br/>　　759.老妈最近迷恋韩剧《看了又看》，一到傍晚五时就在电视机前兴奋不已。习惯上，我们家每日都是这个时候吃晚饭的，偏偏这个电视剧有四部大概近百集。这几个月来，每到电视开始后，老妈做什么都心不在焉。和我说话常常颠三倒四：<br/>　　??“女儿！！你吃完锅，马上饭洗了哦！！！”（汗～～吃锅开销大了吧。）<br/>　　??“几点钟了？看看老边洋子（我爸在家的昵称）回来了吗？”（她指着电话，应该是问来过电话了吗？）<br/>　　??“小边洋子！（我妈对我的昵称）！我口渴了，帮我削个香蕉。”我递了根拨了皮的香蕉给老妈：“老妈，香蕉皮我削了。”<br/>　　??她居然和我说：“你白痴啊？我说嘴巴干了，叫你帮我倒水，你拿香蕉给我干吗？！！”各种姿势的倒！<br/>　　<br/>　　760.偶在以前单位做财务成本核算，一到月底就要做各类帐目，所以一到结帐日前总是头昏脑帐的。有一次，一个汇总表总算做好了，舒了口气，想让同事递个钉书机给我装订。<br/>　　??<br/>　　大概突然觉得口渴，指着钉书机，张口就和同事说：“姆妈~帮我倒杯茶，好伐？”那个男同事一脸茫然的看着我，我恨不得挖个洞钻到地底下去。<br/>　　????^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3577"><div id="ad_thread3_2"></div>761.今天的会计讨论课一如往常,除了我的两个邻座没来.第一排的位置,就坐了三个人,我在这头,另外两个在远远的那头.<br/>　　 <br/>　　开始group work了,于是我埋头做题. ROB老师来了,走到我面前叫了我的first name,我答应了.然后他说, would you mind work with the other two sitting there and help them.我的回答让我现在都感到惭愧,我习惯性的说了 sure , of course. Actually what I should say is NO. 老师似乎呆了一下.但我随即拿起书就挪了过去,希望我的行动纠正了我的口误.How silly I am.<br/>　　<br/>　　762.阿木刚开始学习说话那会，口齿不清，发音不准，老是要我们来纠正。他也很虚心，不厌其烦地一遍遍地跟在后面学说。例如，阿木老是指着大葱说“大冬！大冬！”姥爷就很有耐心地一遍遍纠正“不是大冬，是大葱！”每每听到姥爷这么说，阿木就会大笑，一边笑一边继续说“大冬！”或是学着姥爷的样子说“不是大冬，是大葱！”教他儿歌的时候，他常常把“静悄悄”说成是“静涛涛”。每次纠正发音，都被阿木当成是游戏。有时他闲了，还会故意说“蓝蓝的天，静悄悄，啊，不对，是静涛涛”以引起我们的注意。<br/>　　背三字经时，说到“玉不琢，不成器”阿木会有意说成“玉不成，榨橙汁。”你告诉他，这不对，他还会装傻，“什么，什么”装作听不懂来敷衍你。真是拿他没着。<br/>　　<br/>　　763.我高中语文课上有一次不小心错把"阴霾(mai)",读成"阴mao",读完才反应过来,本来可以装着什么事都有,结果有个烂人把我的口误又高声重复了一遍,等我坐下一看,周围一圈,男的全冲着我一脸坏笑,女的低着头,脸都成了酱紫色――不是害羞，是想笑不敢笑，憋的。哎！汗~~啊~~汗<br/>　　<br/>　　764.昨天发生的事.办公室某同事被领导夸奖，说他现在是我们办公室的精英，结果他想都没想很谦虚的回了句“我不是精英，我还阴茎呢我”全场沉默3秒后爆笑...他马上冲进厕所躲起。。。。<br/>　　<br/>　　765.某天Ｓ鱼带俺们几个去溜泉州，行进在路上时，不时有衣着清凉的女生经过身边，Ｓ鱼总是行以注目礼。行至某处，一女身穿吊带，手臂纹有花纹十分性感，Ｓ鱼不禁感叹道：“现在的女生真时髦呀，居然手臂上有文胸！”<br/>　　<br/>　　此言一出，我不禁大笑出声，进而饼干与Ｓ鱼也反应过来，皆大笑，实在有趣<br/>　　766.某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， <br/>　　 <br/>　　 于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。” <br/>　　<br/>　　 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。” <br/>　　<br/>　　767.我同学舒比特把"我喜欢看韩片"说成了"我喜欢看黄片".我想可能不是口误<br/>　　<br/>　　768.“我口好渴啊，给我一杯珍珠，不要奶茶。”&lt;<br/>　　<br/>　　769.那天好不容易升级了游戏！！！&lt;BR&gt;正好有几个朋友在谈论生小孩的事，&lt;BR&gt;只听我大喊 ：我生了，“<br/>　　<br/>　　770.偶JM一次对偶GG说，你怎么对我视而不见？偶GG答的贼溜：我很见~~ </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3578"><div id="ad_thread3_3"></div>771.有次抽烟`叫朋友拿烟`他把烟递给我了`&gt;准备叫他拿打火机`&lt;BR&gt;我说了句“把灭火器拿给我”&gt;我说完了还没有意识到我说错了&lt;BR&gt;他傻呼呼的&lt;BR&gt;真的把他家的灭火器抱来给我```&lt;<br/>　　<br/>　　772.有一天,我当着全校师生作报告,当时我感冒刚好,嗓子有点哑,结果说成了:"同学们,不好意思,今天我嗓了哑子<br/>　　<br/>　　773.一次在朋友家吃饭，她家是个别墅客厅越层上还有个休息的地方。&lt;BR&gt;饭后我们猜星座，我在客厅里，另一个女孩在上层。&lt;BR&gt;我问了好几个人星座后，别人说他是处女座的，我就大声问“你到底是不是处女？”&lt;BR&gt;一屋的朋友哗然啊&lt;BR&gt;朋友的家人都在好尴尬啊！&lt;<br/>　　774.以前宽带服务刚出来的时候，我去电信申请ADSL。我对小姐说：小姐，我要装I-D-S-O！&lt;<br/>　　<br/>　　775.我有一次口误，就在网吧门口，我的腿疼，脑子里老是想着，喊三轮车，喊成了三腿车，而且声音很大.....<br/>776.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.&lt;BR&gt;我就说了句:"饭来伸手",&lt;BR&gt;我的同座接了句:"衣来张口"&lt;<br/>　　<br/>　　777.本人吃东西一律不放葱。。奶茶不要珍珠果！！&lt;BR&gt;结果那天买奶茶，对老板大声叫“拿杯奶茶，不要葱……！”&lt;<br/>　　<br/>　　778.有次,当着众人掏出手机,拔了一组号码,手机一通,立马问:你好,请问你找哪位?" 巨寒!!!!&lt;<br/>　　<br/>　　779.初中时我们数学老师姓蒋&lt;BR&gt;一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！&lt;<br/>　　<br/>　　780.政治课上：强迫信教的人不信教，强迫不信教的信教（关于国家公民的宗教信仰~~）&lt; </div>