经典口误大全

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<div class="t_msgfont" id="message3556"><div id="ad_thread3_13"></div>央视解说员的口误----刘健宏：：<br/>　　　　<br/>　　651。 德国对哥斯达黎加：防守队员的手还没有完全离开身体。 <br/>　　　　<br/>　　652。 德国对哥斯达黎加：随着这次变阵，哥斯达黎加的阵型转变成3 4 1 1。 <br/>　　　　　　<br/>　　653。 德国对哥斯达黎加：拉姆的石膏还没拆下来 <br/>　　　　　　<br/>　　654。 德国对哥斯达黎加：这场对攻战很精彩。 <br/>　　　　　　 <br/>　　655。 德国对哥斯达黎加：（裁判判越位后，慢镜头重放）如此精确的判罚，让我怀疑边裁是不是带了显微镜。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3557"><div id="ad_thread3_14"></div>656。chicken与kitchen友人在某餐馆做厨房下手，被洋朋友问及其工作时，答曰：“chicken hand”(鸡手)，弄得洋朋友莫名其妙，比划了半天才明白是“kitchen hand”。‘<br/>　　<br/>　　657。pressure和pleasure语言学校某教师即将离任，我先生紧紧握着他的手，告别兼致谢：“It‘s a great pressure to have met you.”他想表达的是：“与您相识，深感荣幸。”一字之差却变成了：“与您相识，深感压抑”。 <br/>　　<br/>　　658。potato还是tomato先生为顾客做汉堡包，末了问道：“Would you like some potato sauce？”(您要些土豆酱吗？)顾客支吾了半天才说：“不要，谢谢。我倒是想要些番茄酱。” <br/>　　<br/>　　659。potty和kettle邻居来家小坐，我先问她要茶还是咖啡，然后准备去烧水。恍惚记得potty是一种盛水的容器，就对她说：“I just get the potty ready for you.”(我的意思是去给她准备水壶)谁知她竟愣在那里了。一会儿，电水壶叫起来，她才恍然大悟，一脸释然：“Do you mean kettle？”(你说的是水壶啊？)原来potty是尿盆。<br/>　　<br/>　　660。上周五下午，彭正在自习课上戴着耳机听英语，同桌的女同学估倒要他帮忙讲一道数学题。彭示意下课再讲，女同学却不肯罢休，拿起笔不停地戳彭兴的手，非要他马上讲不可。彭终于忍不住对着同桌恶狠狠地说了句：“Iwillkissyou(我要吻你）!”只见同桌女同学立马变了脸色，前面的同学也转过头来望着他俩笑。彭被笑黄了，摘下耳机，赶紧解释：“我不是真要杀你，开玩笑的。”“你明明说要kiss别个，快点kiss噻！”有同学开始起哄，彭更着急了：“我是说kill，不是kiss！”彭兴这才晓得自己说错了单词，闹了笑话。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3558"><div id="ad_thread3_15"></div>661。早几年，广东某位主持人在天河体育场主持理查德·克莱德曼钢琴演奏会，中间穿插现场采访，女主持走到这位“钢琴王子”面前说： <br/>　　“克莱得德曼的先生，我想向您提一个问题……” <br/>　　<br/>　　话还没说完，就因为“德”这个音节出现惯性连动后置，不经意添加了一个“的”，小小的口误使语意完全变了味儿，全场立即爆发“人仰马翻”的哄笑。<br/>　　<br/>　　662。在伸手还能见着五指的晚上，一群疯狂的孩子们在愉悦地打羽毛球！男女混双比赛进行到中途，A方女一号发球老撞网，听不好意思的！<br/>　　<br/>　　A方男一号突然也犯了一个可笑的错误—发球撞网！这时，女一号哈哈大笑：“看来我遗传给你了！”话刚脱口秀，就捂上了嘴巴！！言辞不当阿“传染”and“遗传”仅一字之差，但是意义可是万差千别阿！！<br/>　　<br/>　　663。大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没<br/>　　来的同学请举手！”<br/>　　<br/>　　664。初中的时候上英语课。老师抽我回答问题。问题是。你去过几次苏州呀。我想说2次的。脱口说了“twice”老师说：“你去了12次呀”。我很傻的点点头。老师也很傻的说坐下吧。旁边的男同学说：“你从出生开始每年都去苏州呀。好佩服你噢”。那年我也的确只有12岁的说。尴尬到现在那。。。<br/>　　<br/>　　665。我有个同事跳槽了<br/>　　有一次碰到一个他新公司的同事<br/>　　想拉拉近乎，就谈起了跳槽的那个同事<br/>　　本来想说这个同事很优秀的，我们公司失去他挺可惜的<br/>　　结果出口就变成“他很不错的，跳到你们那可惜了...”<br/>　　汗... </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3559"><div id="ad_thread3_16"></div>666。我刚工作那会儿到新公司报道，我的旁边坐着一个女生。一边做事一边在吃话梅，我套近乎的问那个女生：你叫什么名字啊？她还以为我问她吃什么牌子的话梅，回了我一句“小李子”，害我纳闷了一个上午......本帅哥平常都被朋友叫小李子<br/>　　<br/>　　667。我有个同事姓周<br/>　　因为是工程师，所以大家叫他周工，有时也叫他老周，因为他年纪比较大。有一次我（偶是MM）不知怎么搞的，把这两个称号合并起来了，叫他“老工”。幸好别人都没听到，他自己也没注意。汗。。。。。。:-$<br/>　　<br/>　　668。给gg家打电话，gg爸爸接的，说她不在，偶嘴里说的“哦，那谢谢了”，心里想的“哦<br/>　　，那算了吧”。结果说成“哦，那谢谢爸~”挂了电话以后巨寒~<br/>　　<br/>　　<br/>　　669。今天姚明发挥的真不错啊，已经投中好几个球了，这也和火箭队的中锋实力太弱有关 <br/>　　<br/>　　670。裁判认为这个投篮踩线了，可是还是算3分 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3560"><div id="ad_thread3_17"></div>671。球把姚明打进了<br/>　　<br/>　　672。虽然这球犯规了，但是这个犯规很有水平 <br/>　　<br/>　　673。科比就是是科比啊！面对对方的夹击还是失误了 <br/>　　<br/>　　674。哇！奥尼尔这个扣篮把地板摇动的很厉害啊，似乎就要倒下来了<br/>　　<br/>　　675。现在姚明和麦蒂不但在语言上有交流，而且还不时的飞媚眼 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3561"><div id="ad_thread3_18"></div>676。韦德站在奥尼尔的身边有种小鸟依人的感觉 <br/>　　<br/>　　677。一定派专人要防住他，他上卫生间也要跟着 (NBA原来无情)<br/>　　<br/>　　678。姚明得到篮板，哎呀！失误了，火箭的小个后卫把球从姚明手里偷走了 (自相残杀)<br/>　　<br/>　　679。对方投中了一个压哨球，可惜没进<br/>　　<br/>　　680。大本表真是凶神恶煞啊，好像一个活面阎罗 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3562"><div id="ad_thread3_19"></div>681。前不久我去接我们的两个工人，顺便买了十几瓶矿泉水 ，到地方后很热，我急忙亲切地对工人师傅说：师傅，天热，这里有水，赶紧喝吧，喝了就渴（我是想说 渴了就喝的）<br/>　　<br/>　　682。王伟。。。我碰到他就叫伟哥。。。 你认为是伟哥还伟哥呢/？<br/>　　<br/>　　683。以前喜欢叫人家老张老李老。。。什么的。。后来公司来了一个姓　gong　（念一声）的。。我们竟然叫起了老GONG，还不自知，后来被人点破，ganga得要Ｓ。 <br/>　　<br/>　　684。有次我家人打电话到一个王姓的生意人那里，以下对话：<br/>　　<br/>　　＂喂，你是老王吧（八）＂<br/>　　<br/>　　＂对，我是＂<br/>　　<br/>　　<br/>　　685。平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… <br/>　　……圣诞快乐！！！！！！ </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3563"><div id="ad_thread3_20"></div>686。DNA是2000年发明的。<br/>　　<br/>　　687。最后一名选手也是一名举重选手，他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩。<br/>　　<br/>　　688。马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地同一级别进行比赛<br/>　　<br/>　　689。她已经怀孕27个月。<br/>　　<br/>　　690。女子跳水三米板比赛解说中——“三级跳跳的不错！” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3567"><div id="ad_thread3_22"></div>691。女子自由泳200米——“转身…还有五十米，马上就要冲刺了！噢，这是二百米，才进行了一半…”<br/>　　<br/>　　692。女子100米自由泳半决赛的运动员入场时——“一队水上女飞鱼，鱼贯而入”<br/>　　<br/>　　<br/>　　693。某午间节目开场白——“观众朋友们,晚上……下午……中午好！”<br/>　　<br/>　　694。男乒决赛——“在张怡宁和王楠获得第一枚女子双打冠军之后,马林和陈杞再次获得女子双打冠军”。<br/>　　<br/>　　695。王女士遇到了怀里抱着宠物狗的张女士，王女士上前把狗接过来仔细看了看后兴奋地说：“大姐，这小狗真可爱！眼睫毛还挺长的。”说完又抬头看了看张女士的眼睛，补充了一句：“比你的眼睫毛还长！”<br/>　　696。高先生第一次见到于先生6岁的儿子。于先生问高先生：“你看我儿子长得像谁？”高先生仔细看了看后回答说：“大哥！你儿子长得虎头虎脑的，不像你，也不像嫂子。”<br/>　　<br/>　　697。不善体力活儿的赵先生买了两箱水果送到六楼的家中后，返身下到一楼，恰巧遇到邻居杨先生。看到大汗淋淋、气喘吁吁、脸色发白的赵先生，杨先生惊讶地问了一句：“大哥！你有病呀！”<br/>　　<br/>　　698。老刘参加师傅80岁的生日宴会，主持人要老刘说几句祝福的话。老刘走到台上兴奋地说：“我祝师傅福如东海，寿比南山。师傅的一生是光辉的一生……”<br/>　　<br/>　　699。婚礼进行中，新郎新娘给来宾们敬酒，小吴不喝，可新娘不依不饶：“上次我请客你不喝，这次得喝！喜酒不醉人！”小吴边摆手边说：“不行不行，这次绝对不行，下次吧！”（乌鸦嘴！你是在盼我再结一次婚！）<br/>　　<br/>　　700。局里的一个处室设一正一副两位处长。那天，两位处长在一家酒店的八楼陪上级主管单位的检查团吃饭。饭后，正处长告诉副处长：“我去趟卫生间，你先领大家到一楼等我，一会儿咱们去喝茶。”大家在一楼等了很久处长也没下来。副处长掏出手机拨通了处长的电话：“处长，你怎么还不下来？底下的人都等急了！”处长手拿着电话，心里在想：这官场上的人，知人知面难知心呐！这不是在咒我下台吗？！ </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3568"><div id="ad_thread3_23"></div>701。养猪专业户老许参观村长给儿子新盖的结婚用房。参观完后，村长让老许提点意见。老许说：“这房子设计得哪儿都合理，就是卧室小了点，还没有供我家母猪下崽的那个房间大呢！”<br/>　　<br/>　　702。副总向老总汇报与另一家公司合作项目的进展情况。汇报后，副总提起了那家公司的老总：“这个下巴上长着痦子的老总，骄横跋扈，很难合作！下巴上长痦子的人难斗啊！”还没等说完就张着嘴停住了，天呀！副总忽然想起并看到，老总的下巴上也长着个小痦子。<br/>　　<br/>　　703。儿子天天满2个月了，我今天看他躺在摇篮里自得其乐，我心血来潮教他说话。从最简单的读音开始，我说：“儿子，跟我说,a、a、a、、、、、”，这是一阵风过去，我看儿子张大嘴像是要说：“a、a、、、”，结果他说了2个字：“啊七”，<br/>　　<br/>　　 原来打了个喷嚏。是老天爷的口误啊。<br/>　　<br/>　　704。那是我上中学的时候，有一次学雷锋，到指定地点做好事，有的同学报怨说：我们多像一些没有孩子的娘呀！（我晕！）<br/>　　<br/>　　<br/>　　705。最可笑的是我公公，在我儿子还没过百岁的时候，公公哄孩子睡觉：哦，哦，哦，明明睡大觉呀，不对，是明明他儿睡大觉呀！（我老公小名叫明明）<br/>706。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥....<br/>　　<br/>　　707。太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 ?<br/>　　<br/>　　【这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】 ?<br/>　　<br/>　　708。进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我<br/>　　<br/>　　吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是…… ?<br/>　　<br/>　　【可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精<br/>　　<br/>　　神的！】 ?<br/>　　<br/>　　709。远远地，走来一位女姑娘。 ?<br/>　　<br/>　　【：我想见识下男姑娘……】 <br/>　　<br/>　　710。小时候在班里领唱，起了歌头后说：大家一起叫（唱）！汗 </div>