经典口误大全

早安成都

<div class="t_msgfont" id="message3545"><div id="ad_thread3_2"></div>606.老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”<br/>　　<br/>　　607。有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动" <br/>　　<br/>　　608。和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！<br/>　　<br/>　　609。有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............ <br/>　　<br/>　　610。公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...” </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3546"><div id="ad_thread3_3"></div>611。 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形， <br/>　　 我说：建雪地！ <br/>　　 小三说：谁建? <br/>　　 大说：我建（贱）！！我建（贱）！！ <br/>　　<br/>　　612。原来想说“我是铁打的！” <br/>　　 结果说了一句：“我是打铁的！” <br/>　　 ……沉默了一阵后，反应过来，纠正说： <br/>　　 “铁是打我的！” <br/>　　<br/>　　613。一片冰心在夜壶<br/>　　<br/>　　614。和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮<br/>　　<br/>　　615。记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静) </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3547"><div id="ad_thread3_4"></div>616。希尔店大酒顿<br/>　　<br/>　　617。还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通<br/>　　<br/>　　618。政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了 <br/>　　 男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！ <br/>　　 全班暴寒！ <br/>　　<br/>　　619。宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多） <br/>　　 唉，食欲全无…… <br/>　　<br/>　　620。读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“<br/>　　 被我读成“预习了，解老师布置得作业”<br/>　　 结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3548"><div id="ad_thread3_5"></div>621。初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师) <br/>　　<br/>　　622。三顾毛驴<br/>　　<br/>　　623。大智若驴<br/>　　<br/>　　624。有一回去个珍珠湾的地方，说我们应该在哪下车........<br/>　　 同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!! <br/>　　 司机师傅立刻崩溃....... <br/>　　<br/>　　625。一次我去买大黄 <br/>　　 到了药店。。。 <br/>　　 对老板大声说：我买点大麻。。。 <br/>　　 老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。 <br/>　　 我没反应过来，还问：那哪里有？？ <br/>　　 老板无语。。。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3549"><div id="ad_thread3_6"></div>626。去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！ <br/>　　<br/>　　627。不要搬起脚来,砸了自己的舌头! <br/>　　<br/>　　628。口误来自墓地 <br/>　　 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ <br/>　　 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 <br/>　　 妻惊讶：什么？ <br/>　　 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！<br/>　　<br/>　　629。多行不义自毙自 <br/>　　<br/>　　630。和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜， <br/>　　等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？ <br/>　　大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3551"><div id="ad_thread3_8"></div>631。八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗? <br/>　　<br/>　　632。刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） <br/>　　<br/>　　633、那天上午，我班正在上语文课，正讲到《将相和》中，蔺相如在渑池会见时，捍卫了国家的尊严。<br/>　　讲台下，同学们听得专心致志，津津有味，讲台上，许老师讲得眉飞色舞，唾沫横飞：<br/>　　“蔺相如就想了，既然你能请秦王鼓瑟，我为什么不能请赵王击缶？”许老师话音未落，<br/>　　同学们就在下面提意见了，：“不对，应该是‘既然你能请赵王鼓瑟，我为什么不能请秦王击缶？’。”<br/>　　许老师愣了愣，急忙改口：“既然你能请秦王击缶，我为什么不能请赵王鼓瑟？”<br/>　　这下可好，全乱了套！<br/>　　<br/>　　634。早上，我们三个同事在讨论事情，旁边另一同事过来，发现我们都是东北人，说，哎呀，你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人，号称东北媳妇，所以我想说，她只是1/2个东北人。结果，话出口，就变成了：“她不是东北人，她是二百五！”<br/>　　<br/>　　635，我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。<br/>　　 有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。<br/>　　 有一个跟一个姓洪的同事说话，张口就来：“红中阿………………”我们全晕了！<br/>　　<br/>　　 自此，那个人多了个外号，叫红中 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3552"><div id="ad_thread3_9"></div>636。：《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方，其中之一是香山上的雕刻时光。<br/>　　我们就天天在办公室幻想，某天下午，我们继续在一起幻想，可以去雕刻时光，<br/>　　一个人就说，我要躺下来晒太阳，然后会有很多猫咪，在身边爬来爬去。<br/>　　其他人就说，哦，那我们都躺你身上吧。<br/>　　她说好阿好啊，那样我身上就有很多咪咪了………………<br/>　　<br/>　　其他人无语…………这个说话没有大脑的人<br/>　　<br/>　　637。有一天，我们ABC三个女生去A家附近吃冷面，因为人很多，所以就要了外卖，去A家吃。<br/>　　结果吃完了，忽然想打牌，就抓着A的老公一起玩。<br/>　　第二天，A上班见到D,对D说，你看，昨天因为你不在(ABCD是固定牌友)，我们只能和我老公一起玩了。<br/>　　结果D很迷茫的指着A说，你，B，C，A，还有你老公，不是 5个人吗？你老公可以不上的阿…………<br/>　　<br/>　　638。高中时班上有个同学叫黄家健 <br/>　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 <br/>　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？ <br/>　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 <br/>　　<br/>　　639.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ <br/>　　<br/>　　640。记得《汉武大帝》里面 <br/>　　张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 <br/>　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 <br/>　　李广不停的重复： <br/>　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… <br/>　　无语…… </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3553"><div id="ad_thread3_10"></div>641。真是好驴当做心肝肺 <br/>　　<br/>　　642。 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》<br/>　　<br/>　　643。有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ <br/>　　<br/>　　644。今天部门在复印一堆资料最后需要装订且装袋封好，一同事在复印完成后大声说：装封（疯）了啊，现在大家开始装封（疯）。 我倒。。。<br/>　　<br/>　　645。上周末，又是那几个家伙聚在我家，为了体现我的热情好客，我当众将我家的珍藏零食贡献出来，并配以大声的话外音：“我家有咪咪吃，大家要不要？”。当众有人喷饭，其他人在对视后狂笑不止，楞了两秒后的我，恨不得晕倒。。。他们懂不懂啊，有一种马来西亚的小虾条就叫这个名字，鬼知道它有其他特殊的含义啊，自此后，再不敢向人介绍此食品：） </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3554"><div id="ad_thread3_11"></div>央视解说员的口误----段暄： <br/>　　646。 厄瓜多尔对波兰：厄瓜多尔的主场有高原优势，其首都基多海拔两万八千米。 <br/>　　<br/>　　647。 捷克对美国： （两球员相撞）尽管我距离有150米，但我还是<br/>　　<br/>　　648。 捷克对美国：（很激动地）罗西基的远射就像飞一样地飞向球门。 <br/>　　　　<br/>　　649。 瑞士对法国：特雷泽盖在那里急得抓耳挠腮，但是没办法啊，主裁判不换他上，他只能干着急。 <br/>　　　　<br/>　　650。 瑞士对法国：第四官员要求多拉苏上场前把戒指脱下来，哦，不是，是摘下来。 </div>

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<div class="t_msgfont" id="message3555"><div id="ad_thread3_12"></div>央视解说员的口误----刘健宏：：<br/>　　<br/>　　646。 德国对哥斯达黎加：防守队员的手还没有完全离开身体。 <br/>　　<br/>　　647。 德国对哥斯达黎加：随着这次变阵，哥斯达黎加的阵型转变成3 4 1 1。 <br/>　　　　<br/>　　648。 德国对哥斯达黎加：拉姆的石膏还没拆下来 <br/>　　　　<br/>　　649。 德国对哥斯达黎加：这场对攻战很精彩。 <br/>　　　　 <br/>　　650。 德国对哥斯达黎加：（裁判判越位后，慢镜头重放）如此精确的判罚，让我怀疑边裁是不是带了显微镜。 </div>