经典口误大全

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:06:00

<div class="t_msgfont" id="message3513"><div id="ad_thread3_1"></div>456。一日，舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。 　　 　　457。某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！” 　　 　　458。长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。 　　 　　459。有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?” 　　 　　他回答说:“免姓贵王!” 　　 　　460。初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:06:00

461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀.... 　　　　 　　　　老师说: 林肯在妓院被刺杀... 　　　　 　　　　全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子) 　　 　　462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来 　　　　结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯) 　　 　　463。我们老师... 　　　　 　　　　想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地" 　　　　 　　　　还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆) 　　 　　464。历史考试结束，其中 　　　　 　　有道题是问世界上最长的史诗是什么 　　　　 　　有个同学写到河马死尸 (作者：meiyoutianli)　 　　 　　465。以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么？ 　　结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。 　　当时真是糗啊脸红的跟猴子屁股似的......

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:06:00

<div class="t_msgfont" id="message3515"><div id="ad_thread3_3"></div>466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 　　 　　反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de) 　　 　　467。小学一同学，在学朱德的扁担一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮” 　　 　　全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……” 　　　　 　　此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者<img src="http://www.dfdaily.com/dfbbs/editor/images/smilies/default/50.gif" alt=""/>ightsky) 　　 　　468。大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 　　　　 　　结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king　) 　　 　　469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”， 　　 　　前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者：万川入海) 　　 　　470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进， 　　 　　我怕淋湿，本想说＂我没穿雨衣＂，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句＂我没穿泳衣．．．＂顿时把那男的笑趴下了(作者：包子0330　) </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:06:00

<div class="t_msgfont" id="message3516"><div id="ad_thread3_4"></div>471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的， 　　 　　我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿) 　　 　　472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神. 　　(作者：lanmeimei233) 　　 　　　　 　　473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象, 　　 　　我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. 　　 (作者：lanmeimei233) 　　 　　474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃 　　　　 　　结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿) 　　 　　475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 　　 　　额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 　　 　　最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。 　　　　 　　也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。 　　(作者：风后江云) </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:06:00

<div class="t_msgfont" id="message3517"><div id="ad_thread3_5"></div>476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话， 　　 　　听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧？您好，请问您贵姓？” 　　 　　对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆听黑夜) 　　 　　477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 　　 　　可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张... 　　 　　拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................ 　　　　 　　哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖) 　　 　　478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。 　　 　　有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。” 　　 　　正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者：毒手药王-k　) 　　 　　479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平，有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 　　　　 　　大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800) 　　　　 　　480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试？晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮…………(作者：Rachel_800) </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:07:00

<div class="t_msgfont" id="message3518"><div id="ad_thread3_6"></div>481。以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者：碧玺猪) 　　 　　482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊？” 　　　　 　　寒死啊……然后大家装做没听到。(作者：蝴蝶爱摇滚) 　　　　 　　483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……” 　　　　 　　说完真想去自杀！(作者：蝴蝶爱摇滚) 　　 　　484。高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 　　　　因为是春天，所以有个菜是春笋 　　　　我想起来我妈吃春笋要发疹的 　　　　于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ 　　　　谈笑风生的席间一片寂静…… 　　　　我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！(作者：布安的不安) 　　　　 　　485。高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班 　　　　关于补课的事，说： 　　　　 　　　　你们要自己自己想搞还行 　　　　你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞 　　　　像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下 　　　　你们自己想搞了,到办公室来找我 　　　　 　　　　下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安) 　　　　 　　　　这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑…… </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:07:00

<div class="t_msgfont" id="message3519"><div id="ad_thread3_7"></div>486。还是高中，我跟语文老师有一点小过节 　　　　当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤 　　　　内奸曹无伤很快成了老师的外号 　　　　时间长了，都快忘了他原来姓啥 　　　　见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安) 　　　　呵呵，好怀念学生时代 　　　　 　　487。据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事 　　　　老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话） 　　　　老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对 　　　　我故作清醒状，镇定地说：对 　　　　老板说：这还对啊!!应该是5大于6！ 　　　　全班笑翻！而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安) 　　　　 　　488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>, 　　我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋) 　　 　　489。小学的时候读课文，《小英雄雨来》， 　　里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。 　　一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131) 　　 　　490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 　　有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。 　　此时一女生说：我暧昧的问一个问题。 　　我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。 　　然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........ </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:07:00

<div class="t_msgfont" id="message3520"><div id="ad_thread3_8"></div>491。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” 　　 mm说：“你有生育？你能生育？” 　　 　　492。有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， 　　一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒... 　　 　　493。我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，， 　　 　　 　　494。一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 　　他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。 　　 　　495。上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”…… </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:07:00

<div class="t_msgfont" id="message3521"><div id="ad_thread3_9"></div>496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里, 　　一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？” 　　 MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！” 　　这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！ 　　 　　497。那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！ 　　 　　498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手， 　　获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的， 　　当媒体问到今天的心情时， 　　紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张” 　　说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”， 　　顿时引来了记者的哄堂大笑， 　　 　　499。会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！” 　　 　　500。舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！” </div>

早安成都 · 发表于 2008-7-12 07:07:00

<div class="t_msgfont" id="message3522"><div id="ad_thread3_10"></div>501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！” 　　 　　502。阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！” 　　 　　503。小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了！” 　　 　　504。某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！” 　　 　　505。老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来！” </div>

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