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sidden · 发表于 2007-10-27 20:51:00

路过而已

wangxh · 发表于 2007-11-5 20:59:00

贱男人,去搞破坏,让他负出代价,让他尝尝痛苦的滋味

静 · 发表于 2007-11-13 12:37:00

女怕选错郎啊.

wuliang11 · 发表于 2007-11-24 14:15:00

我的ＱＱ４６０３０６３２２
愿和各位朋友．相知相交

wuliang11 · 发表于 2007-11-24 14:24:00

<div class="lh3" id="veryContent" style="OVERFLOW: hidden; WIDTH: 100%;"><table class="contentTable" cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td style="FONT-SIZE: 12px;">12月13日星期2           晴 有多久没有上过课了,我记不清楚.今天算是煞有兴致地去上英语课,寻遍了整幢第2教学楼,找不到是在哪见教室上。无赖,来图书馆,也不记清楚有多久没来了,再现那个求知似渴状态的白痴。满书架陈列着书,是何时我已不再相信它们了,随手拿上一本,翻不到第2页就开始懊恼自己,为什么还不写,为什么还过着行尸走肉般的生活。以前看的书是不少了,惭愧到现在也没有将它们转化为力量,无以释放的感想越多,就越是无法去接受新的知识。 对于我理想中的境界,那是在文字丛林中的披荆斩棘,在文学道路上不断地开拓创新。而生活本身就是这样让我觉得匮乏无力,相信它是在积淀,在孕育,每每却进行着一次次得过且过的徘徊。我开始怀疑自己,当我最初相信生命的光辉,人生的绚丽也不过是积极的宿命论而已。盲目地崇拜自己会像盘古似的创出一片新天地,而我真真履行的是在不断地与梦纠缠,以梦将赐予灵感来迷惑自己应该做的事。 那个忧郁的行呤诗人似乎已一去不复返了.那颗习惯于怀揣着笔和白纸到野外寻求真实的心泯灭了,那双拾起落叶写下诗句的手麻木了,恐怕他最终会屈服于时代。                12月17日星期晴转阴 中午起床,难得的冬阳照耀着窗台。阳光从洗脸水折射到手腕那个被烟蒂刻意烫上的圆点上,暗红的血印让我再次惊疑。醒时明明还在奇怪它为什么突然不见了,难道是她在梦中为我医好了,不对,梦中她依偎在另一个男人的怀里,我冲上去跟他拼命,她无动于衷.灵异,真是灵异.要自己永远地记着这个伤疤无疑是件无聊的事情,告诉自己心情好了,对着镜子作一番傻笑。 洗漱完毕,点上烟,出去吃饭.习惯性地来到怪味面餐馆,老板递上一支烟,接着,点上。问,你女朋友没有跟你一起来。答,这样好啊,抽烟不用看她脸色。看着熟悉的菜单,点上熟悉的炒饭,吃不到一半,难以下咽。嫌这里服务员邋遢,盘子沿边还盖着她们的手印;嫌自己对面空着座位,那个跟自己分享美味的人消失在世界的边缘。 付钱,离开。下一步该做什么,不知道,散漫地走路呗。想着昨天打来寝室的3个电话,是她有话跟我说,是什么?想了整晚,总是些痛心的话在耳畔回旋。同学说看见她昨天中午在2食堂吃饭的样子很可怜,眼睛无神,动作迟缓地将饭往嘴里塞。是否应该打电话问问,脚步不经意地向公话超市迈。上一刻还告诉自己要来打给自己妈妈,但电话号码拨到她寝室。喂,水炎在吗?哦,她不在。好,谢谢。 这么好的阳光应该出去走走的。整个校园呈现着我跟她在一起时的影子,只有我看得见,它们恶魔般地将我缠绕,当我用力地将其踢开,转瞬即逝间便又回来与我周旋。路过车篷的路标时，不由停驻片刻，亲爱的，我们俩打赌过，如果我能将它指示方向调转过来，你就嫁人给我。你认定我不行的哈，它明明就被固定在地上的。想着我不由又想去将它再调转一次，可是我赢了又怎么样啊！爱情不是简单的游戏，天意让我控制了游戏，没理由再控制玩游戏的人。骑出校门口，天色忽地暗了下来，我的心也跟着更暗一些。的确，天上浮动的云，就跟我们的心情一样，变幻莫测.那被称着感觉的东西，无法同时在两个人的身上泛光，无论是透明玻璃和镜子都让两个人隔着。不知驶向何方，但总得往前骑，离开校园就好。有同学说你中午11点左右就挎着揣得鼓鼓的包，也许要走什么地方去…… 是的，我们都不想勾起曾经一起漫步校园时的种种回忆。于她，已经是种厌恶，甚至鄙弃；而我依旧依恋，甚至美化。是觉得好久没有写诗了，蜀王陵是个抒发古韵的地方，然跟她一起去时，一首诗也没写出来。是不愿意把时间分散开去，珍惜跟她在一起的一分一秒，写诗倒成了刻意的事情。她的目光，她的言语足已使我迷失在爱情的丛林里。人说真真的爱是无法用言语来表达的，其实并非无法表达，是没有了表达的欲望，欲望在过程中慢慢消融。孤意向着它的方向驶去，希望带给自己不一样的感觉，走出丛林。 踏着车，比走路还沉重的抑郁感阵阵袭向心来,尘土留下了弯弯曲曲的车轮印,像是被扭曲的伤痕,怎么也难以舒展开来。愈想着往前,回忆愈将我往回拉。试着想飞翔的美妙，但翅膀怎么也打不开，翅羽脱落殆尽，呈丑状。公路两旁是漂亮的公寓试商品房，在她挽住我的手臂时我有的自信的责任要让她过上好日子，可是即便是如此，她是否乐于接受我所向往的安逸平静生活。在我对这个世界百象持有悲观的时候，我唯只相信爱，爱是永恒，所以就将爱无尽的给予，希望在爱被承载的同时自身也被爱包裹。                12月27日星期2       小雨转晴 习惯性认为她会打电话给我,习惯性地去翻来电显示。在此之前的绝望被应验，心里有种沉沉的负罪感，毕竟是我导致了这种分离的状态。她说她好后悔认识我并和我交往这么久，一切的一切好似在转瞬即逝间化为乌有……                2月21日星期2         阳光充足 今天已经是23号了,但那一天对于我们将刻骨铭心,我有必要将其记诉开来。 和暖的阳光骤然出现，在这样难得的天气和恋人一起去散步该是多么惬意的事。请她出来，并带上儿子。吃完中午饭往回走，我提议去玩玩游戏牌，便惹恼了她，骂我不中用，老是喜欢赌。意识到自己的错误，我连忙陪小心，逆她而行没好果子吃。然而她气已形成就很难消去，瞧瞧，独自带上儿子离去，留我一个人在原地。 我才不要跟上去，以免她又向我怒吼，她的话里总是带着刺，时常击碎我孱弱的心，那些零星的碎片不知要漂向何方，也不知在哪里搁浅。矗立在原地，看着她远去的背影，要是关心我就回眸一下，我会当作是你的顾眷，结果是失望的。 我跑着去了游戏厅，应该算是对她如此态度的回敬吧！得承认，我的机会心理太强，老想来点意外收获什么的，意外的是我就没碰到过一次意外。这次纯属生她的气。但做在游戏机子面前如做针毡，想想自己的不是，我是爱她的，就别惹她好了，想着想着，离马走人。 回学校，她竟坐在椅子上安详地享受着阳光的沐浴，应该是在等我吧!这是意料之外的事。走到她面前尊下，告诉她自己是去上厕所了。骗人是我不愿意做的事情，就姑且称作善意的谎言吧！但这有悖我的生活原则——真诚。告诉她我的一切，包括以前的恋爱经历，目的不在希求她的理解和包容，只是表明自己的态度。如此，对她造成的伤害使我更加用力地对自我进行维护和修整，甚至忘记。这样一来，多少造就她的任性和嗔怪。                3月6日星期1           晴 无所谓心情的好与坏,无所谓生命的激越或消沉。突然想起的日志，没一次我是将其完整地记录下的，是对快乐的得意忘形，对痛苦的无力接受。然而痛苦是一种依恋，在不经意间又将它打开，赤裸裸地呈现是体现畅快淋漓的自虐。 我是怀着盗窃者的心态去找她的。不象以前，只知道有一种力量在勇敢地将我推向她，看见她我便是快乐的，尽管下一秒她会如何地对我不清楚。盗窃她对我的不忠，好让我努力去恨她，离开她。寻去网吧，她正自在地沉浸在网络里，看来我不是她希望的到来，问，你来干什么？不干什么。在她头上蹭了蹭，便知趣地坐在旁边。正想问她吃饭了没有，她拿出牛肉干有味地嚼着。没有我意想中的收获，她只是跟同学聊着，还看出是留在小狗死去的痛苦里，想到自己的猥琐，真想着去安慰安慰她，可是话到嘴边说不出来。想必她定是不愿意听我的规劝，奚落我是对狗没有感情，自知是自讨没趣的了。中午回来看了昆德拉的《生命不能承受之轻》中《卡列宁的微笑》，想着她真是可爱，狗是我送她养的，书是我建议她看的，情感是她自己建立的。爱狗胜过爱我，不能不说是我的失败，我的生命才真真不能够承受这样的轻度。可是，可是我实在找不出主动分开她的理由，相信爱情还有着温度，尽管已病入膏肓。所以我便来盗窃。 她是个喜欢上网的人，跟陌生人聊天是我不能够接受的。不管怎么，我是希望她首先将我当朋友，知音。可是，可是在她跟陌生说着话的时候是否想着我。唉！不对，不对，我这样想就是龌龊的，不想罢了。人说爱情是自私的，我卑鄙到要跟狗来一挣高下似的，于天理难容也。 这一切都在为自己辩护吗？ 3月7日星期2              依旧晴 所谓无聊，现而今我以为除了写作和抽烟以外都可列入其中。学校是囚牢，恋爱是负累，说不明道不清，是一种绝对的自由和幻想的无限空间老是在强力地牵引着我。而这些，都是心灵无以简单积压，从而需要形式的承载，而文学无疑是我最好的表达方式，绘画现实也就成为一种必然。生活中我又娇贵得可以，适当的场合，心境才叫做创造的外部条件，古人有头悬梁，椎刺股，在丝毫的愧疚后便又陷入现实的洪流。理想与现实在做着永恒的博弈，当写或看或思考的兴奋时刻，连吃饭，睡觉，上厕所都要算作是浪费，在赌博或肉欲的旋涡里，我一样地陶醉甚至不能自拔。 生活需要履行一种状态——自由，在被别人称其为极端堕落中去任意舒展内心本能的冲动。      3月8日星期3              懒阳普照 昏噩的天空依旧阳光普照,吃了午饭,特有兴致地去打乒乓,经不住强烈的紫外线的刺激。撤回来，上床睡觉，很困，但难以进入梦想。打开日志，突然想起今天是三，八。不知道她过得可好？说好不想她，让时间和距离在我们之间建立一道屏障，一条永远无法逾越的鸿沟。唉，，，习惯，相信只是习惯而已。 找找以前所写的小说，还有那些稚嫩的诗歌。     3月9日星期4              晴 唉。。。不知道说什么好，没有对方我们都会过得更好，我们还是永远地分开吧！这是我昨晚发给她的一封信，此生也许便是最后一封。我不想说出心里的苦痛与悲哀，以免它又再次将我恨恨地刺痛，在即将结束噩梦的夜晚，我真该要庆幸。但是忘，却是一个难以进行的凌迟。 三叶草 四片叶子的三叶草 愿这片带给我莫大幸运的三叶草 能带给你想要的幸运 让它见证我们的爱情 它能够保佑我们越走越远 天长地久 这久违了的爱情誓言，曾经被我供奉为信念的浪漫诗句，在记忆深处泛起，顿觉苍白无力。上帝跟我开了个大玩笑，赐给我有片绿洲，原来海市蜃楼。说到底是自己骗了自己，所以不会后悔，生命原本就是一个不完美的过程，而重要的是自己在这个过程中是否做到问心无愧。 三叶草 惊喜拾到的四片叶子 愿这片带给我莫大惊喜的三叶草 能把可爱的小狗带回我们身边 让它伴随着小狗 能保佑着它安康 开心快乐 小狗仍旧离去了，她崩溃了。卡列宁的故事过早地结束，残酷的现实让我们无法去面对。可以说它在我们爱情生活里留着一个巨大空白，要靠什么来填充，我茫然……     3月10日星期5               晴 我不得不承认，太爱她，同时认定自己是一个自虐狂。 对于那些情感自虐的行径我是难以启齿的,,,     3月18日星期6               晴 翻开日记，便就打开了记忆的匝门。那些哭狗的眼泪，写狗的诗句，还有昨天晚上它在梦里的复合以及对我们对爱情的躬耕，此时都如潮水般地涌上心际。显然，我无法给自己的心上一把坚实的锁，过独立的生活。对于她，我绝非盲从和懦弱，而爱是一切的统治者。被爱折磨，被爱宠幸，都不过是一种过程，一项锻炼，一次超凡脱俗的心理洗涤。先前为何要老为自己辩护，如果爱得不够情愿与开放，就别标榜神圣。     3月24日星期5                晴 都星期五了，还没有她的一个电话。我呀！真是难以来说服自己不责怪她，她想我了吗？还记上次我就向她提过，说她对我冷淡，这种冷淡让内心一阵阵悸痛。尽管我们最后还是去开了房，度过了一个美好的夜晚。她就真的反省了吗？她是不是很忙呀？以前我主动找她都成习惯了，可是在这些过程中，她消耗了我的热情和忍耐。加之这些日子我真也穷得可以，请她吃饭我又囊中羞涩。我现在还真是不明白钱就为什么那么不经花。我希望她对此有安排，有主导性。到不是我说我自己不会计划，我要计划，她会迎合吗？她根本就不愿意跟我在一起的。都快一周，我们这是在什么恋爱呀！她为什么就不来找我呀！ 跟她在一起，我不想让金钱给我们情感上染有任何的污点。每当与她在花钱上面有不顺时，我总是过意不去的。 唉…… 3月26日星期天夜雨还留痕迹 睡不着觉，今早是这个学期以来的第一次早起，说早起，也并非早得可以，是因为大家都还在睡梦里。老天，你又流泪了，好了哈，以后就别再因她如此。从今天起，我怕是要过自己真正孤独的生活，没有牵挂，没有思念，没有责任和被在乎的虚荣，没有……没有……流失……而真正关注我的人又与我毫无干系。 我不是一个适合实现爱情的人，将自己亲手栽培感情给毁灭，这就是生活激情的表现，我不是老在寻求着两个极端吗？即便是毁灭，而对于我们双方来说，都要算是种前所未有的超脱。想到自己的心理自虐就快结束了，我不由得深深地吸上一口，我仍旧汗颜，自己可在里面挣扎这么久。没人管抽烟，是好事，甭想多了。 可是不管怎么说，我是对不起她的，我做了令自己无以释怀的卑琐行径。想到在此之前我对她的绝望和妥协，我在自己设定的旋涡里迷惘而失去理性，以及她的无动于衷，她的无视一切的残忍。尽管这样，也并非说自己就有理和可以谅解，没有人能够理解我爱的苦痛与快乐。对于她的误解我已经没有了可能再去争辩，疲乏足以让自己滞留几个世纪，争辩更是种是实实在在的自虐。我们是两片薄薄的透明胶布，粘在一起又被无数次地撕开，等最后黏液殆尽，各自脱落于尘埃。尊严，对于我们每个人都有不同的定义。是她让我觉得自己卑微，下贱，当我甘愿承受，却要被她奚落。想必她对于我，也是此翻论断。我使得她在同学面前丢尽了颜面。 《童话》——光良的歌，让人幻想陶冶的美丽童话。还记得最初认识她的时候告诉过自己要唱给她听的，那时我真是以为，我们就是童话的男女主角。昨天晚上再次听见它，我的情愫被深深地牵引，不由自已地唱开，“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会象童话故事历，幸福和快乐在一起。”看来回忆是需要找一道防线。生活对于每一个人都需要向前，相信脚步只是暂时地被拉缓。 中午回来，正放着《阿郎的故事》，心里真不是滋味，眼看幸福就要来临，主人公却无福消受。想起以前在床上陪着感性的她看这部影片，她哭得是多么地可爱，我责怪自己多么不改打她的。为什么……为什么……为什么……为什么我们会变成这样子，为什么我不去容纳她的一切，我，为什么这样地自私！我是多么地不配接受这份爱！     26日支日记星期天晚天在流泪 思念纠结着我的整个灵魂。从来就没有想到过，会真的和她分开，不由的拿笔写出来。现而今除了写我还能赶什么呢？我的勇气用尽，疑惑说我需要重新找回自己的尊严，作为人的最起码的自知之明。 我战战兢兢地过活每一天，生怕越雷池一步。不幸的事最终还是发生了，我惹恼了她，是前所未有的。她愈是无法容纳我愈是想向她表示自己的不满。当然，过后我会认为，方式是很不得体的。我不该一味苛求她对我怎么怎么样。对于我这个令她讨厌的人，这真是荒谬的可以啊！ 我又能够怎么办呢？可怜的家伙。鬼知道她心里是否真的爱我了。 生活里的每一个细节都充溢着她的影子，老是这样没完没了地想她，真不知道和时才有尽头呀！不敢有任何她还来找我的奢望，这念头一旦冒出来，我就会狠狠地把它压下去。我为自己的钟情感到骄傲，同时也又万分地痛苦，两个被看着是不能够相互理解的疯子。上帝呀，你到底还要怎样子折腾我。 3月27                星期1                晴 离开她的第2天，心情依旧沉闷，无法维护正常的生活次序。翻开诗句，她说她喜欢现代诗歌，我就写了现代诗歌，现而今却没人分享。我就仔细包裹——用泪水和情思，让其成为琥珀里的蜘蛛。不知道这是否叫做一种等待，疑惑守望。《如果爱》有男主角的诠释,但最后他选择了放弃，时间或许就真把他的爱淡化了,形而上的爱也许才叫真爱。放弃是需要勇气的。于我来是否应该更容易，我是活在自己的幻想里，是有意识强加给自己的枷锁，犯贱地将自己堕落为奴隶。 美，当她和我决定和我交往时，在她可见我的一切方面都是完善，于是爱情便产生。然而，丑却成了我们的障碍。对于一个人来说，她的情人的美不是比别的，而是他对她欲望产生的不断满足。我是不能够满足她的，她的心早已被高中时他掘获，她甘愿为他受煎熬。我算什么？我又算什么呢？老天，你就尽情地嘲笑我吧！ 爱恋是一个唯美的过程，我们在彼此身上寻不着自己心灵深处最需要和渴求的情感载体，相处实乃煎熬。 看着长长的指夹，是自己……自己该修剪了……          3月28                 星期2                晴 我真要开始诅咒自己。滚……滚……滚……啊……她的声音又从心底冒了起来。为什么还要想她，你已经没有能力再去找她了。平庸和智力匮乏的人总是说我这是不理智的表现。 同学说我是：在自己的林荫道上走得很欢快，在光辉的大道上却举步唯艰。像是对我友好劝导。可是，不管怎么样，我只走自己心里想的路。我还是要继续写自己关于她的日记,或许有一天,有一天,不知道是哪一天?   又看见有人放风筝了。有风，风将我的脑袋的理性压制，不由自主地来到她窗外，远远地看见搁在窗台上养金鱼的小玻璃缸。它将我吸引得更近的时候，我的心又被恨恨纠在一起，是被针刺，被电击，被撕咬，被咀嚼……灵魂应该是倒下了，为什么，它们为什么不可以在一起。     4月13                  星期4                 冷 绕了几圈，寻索几回，你断然心灰意俱冷，你仍旧蜷缩在起点，承受宿命，要用整个身躯来顶住天踏下来的压力。你比任何时候都要怕冷，眼及所到之处，全是一面面映照你腐蚀心灵的镜子。你不得不裹紧身体，任其不由自主地抖擞、抖擞。命运，需要来作一份诠释，冷静地评估你与现实的隔阂。在那空灵之外，在数颠之穷尽，究竟是汪洋大海？ 脚步不能停，一旦停下，回忆便将定格。让吸着烟散出雾引领你的步伐和思绪。这里的每一朵花，每一棵草，每一粒空气的尘埃都象一片片孱弱的大头贴，将被你仍进便池里，放水急冲掉，就真的冲得掉吗？从人群到过往的路人，你都要仔细辨别分晓，是对“柳暗花明”的假设，对天朗气清的意想。她的影子依旧照彻你幽暗心囊，起先是太阳，到月亮，至烛光，最后徒然消影离别，杳无声息。 路边的三叶草冒出了朵朵白花，你再也无力去觅踪四片叶子。远处并不荒脊，荒脊的是你全心身的暗淡，三叶草花披麻戴孝，哭诉你的衷肠。回忆是条虫，蠕动在心灵的最敏感处，加之这个校园，形成一种合力，助推着你四处寻索、低回，图书馆、网吧、湖边、路上…… 一步步希望紧贴着一步步失望。那些堆砌的文字，迷离的故事于你都索然无味起来。你移动在你们的所到之处，你张望、期盼，脚上粘着胶，一拔一沉地喘吸，筋疲力尽也无从达到你所满足的极端。 哭吧！如果你是痛苦的。眼泪呢？哭也无法进行的痛才叫真的痛吗？ 你一旦立定，就必须得闭上眼睛，当然最好是永远地睡去。掘一方千年冰窟，不管过去是苦熬的汁，还是陈酿的糟酒，都一一冰封。    4月30日星期天晴 翻着往日的日记，，， 我是再没有力气和精力去。。。。。 </td></tr></tbody></table></div>

wuliang11 · 发表于 2007-11-24 14:24:00

<div class="lh3" id="veryContent" style="OVERFLOW: hidden; WIDTH: 100%;"><table class="contentTable" cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td style="FONT-SIZE: 12px;">12月13日星期2           晴 有多久没有上过课了,我记不清楚.今天算是煞有兴致地去上英语课,寻遍了整幢第2教学楼,找不到是在哪见教室上。无赖,来图书馆,也不记清楚有多久没来了,再现那个求知似渴状态的白痴。满书架陈列着书,是何时我已不再相信它们了,随手拿上一本,翻不到第2页就开始懊恼自己,为什么还不写,为什么还过着行尸走肉般的生活。以前看的书是不少了,惭愧到现在也没有将它们转化为力量,无以释放的感想越多,就越是无法去接受新的知识。 对于我理想中的境界,那是在文字丛林中的披荆斩棘,在文学道路上不断地开拓创新。而生活本身就是这样让我觉得匮乏无力,相信它是在积淀,在孕育,每每却进行着一次次得过且过的徘徊。我开始怀疑自己,当我最初相信生命的光辉,人生的绚丽也不过是积极的宿命论而已。盲目地崇拜自己会像盘古似的创出一片新天地,而我真真履行的是在不断地与梦纠缠,以梦将赐予灵感来迷惑自己应该做的事。 那个忧郁的行呤诗人似乎已一去不复返了.那颗习惯于怀揣着笔和白纸到野外寻求真实的心泯灭了,那双拾起落叶写下诗句的手麻木了,恐怕他最终会屈服于时代。                12月17日星期晴转阴 中午起床,难得的冬阳照耀着窗台。阳光从洗脸水折射到手腕那个被烟蒂刻意烫上的圆点上,暗红的血印让我再次惊疑。醒时明明还在奇怪它为什么突然不见了,难道是她在梦中为我医好了,不对,梦中她依偎在另一个男人的怀里,我冲上去跟他拼命,她无动于衷.灵异,真是灵异.要自己永远地记着这个伤疤无疑是件无聊的事情,告诉自己心情好了,对着镜子作一番傻笑。 洗漱完毕,点上烟,出去吃饭.习惯性地来到怪味面餐馆,老板递上一支烟,接着,点上。问,你女朋友没有跟你一起来。答,这样好啊,抽烟不用看她脸色。看着熟悉的菜单,点上熟悉的炒饭,吃不到一半,难以下咽。嫌这里服务员邋遢,盘子沿边还盖着她们的手印;嫌自己对面空着座位,那个跟自己分享美味的人消失在世界的边缘。 付钱,离开。下一步该做什么,不知道,散漫地走路呗。想着昨天打来寝室的3个电话,是她有话跟我说,是什么?想了整晚,总是些痛心的话在耳畔回旋。同学说看见她昨天中午在2食堂吃饭的样子很可怜,眼睛无神,动作迟缓地将饭往嘴里塞。是否应该打电话问问,脚步不经意地向公话超市迈。上一刻还告诉自己要来打给自己妈妈,但电话号码拨到她寝室。喂,水炎在吗?哦,她不在。好,谢谢。 这么好的阳光应该出去走走的。整个校园呈现着我跟她在一起时的影子,只有我看得见,它们恶魔般地将我缠绕,当我用力地将其踢开,转瞬即逝间便又回来与我周旋。路过车篷的路标时，不由停驻片刻，亲爱的，我们俩打赌过，如果我能将它指示方向调转过来，你就嫁人给我。你认定我不行的哈，它明明就被固定在地上的。想着我不由又想去将它再调转一次，可是我赢了又怎么样啊！爱情不是简单的游戏，天意让我控制了游戏，没理由再控制玩游戏的人。骑出校门口，天色忽地暗了下来，我的心也跟着更暗一些。的确，天上浮动的云，就跟我们的心情一样，变幻莫测.那被称着感觉的东西，无法同时在两个人的身上泛光，无论是透明玻璃和镜子都让两个人隔着。不知驶向何方，但总得往前骑，离开校园就好。有同学说你中午11点左右就挎着揣得鼓鼓的包，也许要走什么地方去…… 是的，我们都不想勾起曾经一起漫步校园时的种种回忆。于她，已经是种厌恶，甚至鄙弃；而我依旧依恋，甚至美化。是觉得好久没有写诗了，蜀王陵是个抒发古韵的地方，然跟她一起去时，一首诗也没写出来。是不愿意把时间分散开去，珍惜跟她在一起的一分一秒，写诗倒成了刻意的事情。她的目光，她的言语足已使我迷失在爱情的丛林里。人说真真的爱是无法用言语来表达的，其实并非无法表达，是没有了表达的欲望，欲望在过程中慢慢消融。孤意向着它的方向驶去，希望带给自己不一样的感觉，走出丛林。 踏着车，比走路还沉重的抑郁感阵阵袭向心来,尘土留下了弯弯曲曲的车轮印,像是被扭曲的伤痕,怎么也难以舒展开来。愈想着往前,回忆愈将我往回拉。试着想飞翔的美妙，但翅膀怎么也打不开，翅羽脱落殆尽，呈丑状。公路两旁是漂亮的公寓试商品房，在她挽住我的手臂时我有的自信的责任要让她过上好日子，可是即便是如此，她是否乐于接受我所向往的安逸平静生活。在我对这个世界百象持有悲观的时候，我唯只相信爱，爱是永恒，所以就将爱无尽的给予，希望在爱被承载的同时自身也被爱包裹。                12月27日星期2       小雨转晴 习惯性认为她会打电话给我,习惯性地去翻来电显示。在此之前的绝望被应验，心里有种沉沉的负罪感，毕竟是我导致了这种分离的状态。她说她好后悔认识我并和我交往这么久，一切的一切好似在转瞬即逝间化为乌有……                2月21日星期2         阳光充足 今天已经是23号了,但那一天对于我们将刻骨铭心,我有必要将其记诉开来。 和暖的阳光骤然出现，在这样难得的天气和恋人一起去散步该是多么惬意的事。请她出来，并带上儿子。吃完中午饭往回走，我提议去玩玩游戏牌，便惹恼了她，骂我不中用，老是喜欢赌。意识到自己的错误，我连忙陪小心，逆她而行没好果子吃。然而她气已形成就很难消去，瞧瞧，独自带上儿子离去，留我一个人在原地。 我才不要跟上去，以免她又向我怒吼，她的话里总是带着刺，时常击碎我孱弱的心，那些零星的碎片不知要漂向何方，也不知在哪里搁浅。矗立在原地，看着她远去的背影，要是关心我就回眸一下，我会当作是你的顾眷，结果是失望的。 我跑着去了游戏厅，应该算是对她如此态度的回敬吧！得承认，我的机会心理太强，老想来点意外收获什么的，意外的是我就没碰到过一次意外。这次纯属生她的气。但做在游戏机子面前如做针毡，想想自己的不是，我是爱她的，就别惹她好了，想着想着，离马走人。 回学校，她竟坐在椅子上安详地享受着阳光的沐浴，应该是在等我吧!这是意料之外的事。走到她面前尊下，告诉她自己是去上厕所了。骗人是我不愿意做的事情，就姑且称作善意的谎言吧！但这有悖我的生活原则——真诚。告诉她我的一切，包括以前的恋爱经历，目的不在希求她的理解和包容，只是表明自己的态度。如此，对她造成的伤害使我更加用力地对自我进行维护和修整，甚至忘记。这样一来，多少造就她的任性和嗔怪。                3月6日星期1           晴 无所谓心情的好与坏,无所谓生命的激越或消沉。突然想起的日志，没一次我是将其完整地记录下的，是对快乐的得意忘形，对痛苦的无力接受。然而痛苦是一种依恋，在不经意间又将它打开，赤裸裸地呈现是体现畅快淋漓的自虐。 我是怀着盗窃者的心态去找她的。不象以前，只知道有一种力量在勇敢地将我推向她，看见她我便是快乐的，尽管下一秒她会如何地对我不清楚。盗窃她对我的不忠，好让我努力去恨她，离开她。寻去网吧，她正自在地沉浸在网络里，看来我不是她希望的到来，问，你来干什么？不干什么。在她头上蹭了蹭，便知趣地坐在旁边。正想问她吃饭了没有，她拿出牛肉干有味地嚼着。没有我意想中的收获，她只是跟同学聊着，还看出是留在小狗死去的痛苦里，想到自己的猥琐，真想着去安慰安慰她，可是话到嘴边说不出来。想必她定是不愿意听我的规劝，奚落我是对狗没有感情，自知是自讨没趣的了。中午回来看了昆德拉的《生命不能承受之轻》中《卡列宁的微笑》，想着她真是可爱，狗是我送她养的，书是我建议她看的，情感是她自己建立的。爱狗胜过爱我，不能不说是我的失败，我的生命才真真不能够承受这样的轻度。可是，可是我实在找不出主动分开她的理由，相信爱情还有着温度，尽管已病入膏肓。所以我便来盗窃。 她是个喜欢上网的人，跟陌生人聊天是我不能够接受的。不管怎么，我是希望她首先将我当朋友，知音。可是，可是在她跟陌生说着话的时候是否想着我。唉！不对，不对，我这样想就是龌龊的，不想罢了。人说爱情是自私的，我卑鄙到要跟狗来一挣高下似的，于天理难容也。 这一切都在为自己辩护吗？ 3月7日星期2              依旧晴 所谓无聊，现而今我以为除了写作和抽烟以外都可列入其中。学校是囚牢，恋爱是负累，说不明道不清，是一种绝对的自由和幻想的无限空间老是在强力地牵引着我。而这些，都是心灵无以简单积压，从而需要形式的承载，而文学无疑是我最好的表达方式，绘画现实也就成为一种必然。生活中我又娇贵得可以，适当的场合，心境才叫做创造的外部条件，古人有头悬梁，椎刺股，在丝毫的愧疚后便又陷入现实的洪流。理想与现实在做着永恒的博弈，当写或看或思考的兴奋时刻，连吃饭，睡觉，上厕所都要算作是浪费，在赌博或肉欲的旋涡里，我一样地陶醉甚至不能自拔。 生活需要履行一种状态——自由，在被别人称其为极端堕落中去任意舒展内心本能的冲动。      3月8日星期3              懒阳普照 昏噩的天空依旧阳光普照,吃了午饭,特有兴致地去打乒乓,经不住强烈的紫外线的刺激。撤回来，上床睡觉，很困，但难以进入梦想。打开日志，突然想起今天是三，八。不知道她过得可好？说好不想她，让时间和距离在我们之间建立一道屏障，一条永远无法逾越的鸿沟。唉，，，习惯，相信只是习惯而已。 找找以前所写的小说，还有那些稚嫩的诗歌。     3月9日星期4              晴 唉。。。不知道说什么好，没有对方我们都会过得更好，我们还是永远地分开吧！这是我昨晚发给她的一封信，此生也许便是最后一封。我不想说出心里的苦痛与悲哀，以免它又再次将我恨恨地刺痛，在即将结束噩梦的夜晚，我真该要庆幸。但是忘，却是一个难以进行的凌迟。 三叶草 四片叶子的三叶草 愿这片带给我莫大幸运的三叶草 能带给你想要的幸运 让它见证我们的爱情 它能够保佑我们越走越远 天长地久 这久违了的爱情誓言，曾经被我供奉为信念的浪漫诗句，在记忆深处泛起，顿觉苍白无力。上帝跟我开了个大玩笑，赐给我有片绿洲，原来海市蜃楼。说到底是自己骗了自己，所以不会后悔，生命原本就是一个不完美的过程，而重要的是自己在这个过程中是否做到问心无愧。 三叶草 惊喜拾到的四片叶子 愿这片带给我莫大惊喜的三叶草 能把可爱的小狗带回我们身边 让它伴随着小狗 能保佑着它安康 开心快乐 小狗仍旧离去了，她崩溃了。卡列宁的故事过早地结束，残酷的现实让我们无法去面对。可以说它在我们爱情生活里留着一个巨大空白，要靠什么来填充，我茫然……     3月10日星期5               晴 我不得不承认，太爱她，同时认定自己是一个自虐狂。 对于那些情感自虐的行径我是难以启齿的,,,     3月18日星期6               晴 翻开日记，便就打开了记忆的匝门。那些哭狗的眼泪，写狗的诗句，还有昨天晚上它在梦里的复合以及对我们对爱情的躬耕，此时都如潮水般地涌上心际。显然，我无法给自己的心上一把坚实的锁，过独立的生活。对于她，我绝非盲从和懦弱，而爱是一切的统治者。被爱折磨，被爱宠幸，都不过是一种过程，一项锻炼，一次超凡脱俗的心理洗涤。先前为何要老为自己辩护，如果爱得不够情愿与开放，就别标榜神圣。     3月24日星期5                晴 都星期五了，还没有她的一个电话。我呀！真是难以来说服自己不责怪她，她想我了吗？还记上次我就向她提过，说她对我冷淡，这种冷淡让内心一阵阵悸痛。尽管我们最后还是去开了房，度过了一个美好的夜晚。她就真的反省了吗？她是不是很忙呀？以前我主动找她都成习惯了，可是在这些过程中，她消耗了我的热情和忍耐。加之这些日子我真也穷得可以，请她吃饭我又囊中羞涩。我现在还真是不明白钱就为什么那么不经花。我希望她对此有安排，有主导性。到不是我说我自己不会计划，我要计划，她会迎合吗？她根本就不愿意跟我在一起的。都快一周，我们这是在什么恋爱呀！她为什么就不来找我呀！ 跟她在一起，我不想让金钱给我们情感上染有任何的污点。每当与她在花钱上面有不顺时，我总是过意不去的。 唉…… 3月26日星期天夜雨还留痕迹 睡不着觉，今早是这个学期以来的第一次早起，说早起，也并非早得可以，是因为大家都还在睡梦里。老天，你又流泪了，好了哈，以后就别再因她如此。从今天起，我怕是要过自己真正孤独的生活，没有牵挂，没有思念，没有责任和被在乎的虚荣，没有……没有……流失……而真正关注我的人又与我毫无干系。 我不是一个适合实现爱情的人，将自己亲手栽培感情给毁灭，这就是生活激情的表现，我不是老在寻求着两个极端吗？即便是毁灭，而对于我们双方来说，都要算是种前所未有的超脱。想到自己的心理自虐就快结束了，我不由得深深地吸上一口，我仍旧汗颜，自己可在里面挣扎这么久。没人管抽烟，是好事，甭想多了。 可是不管怎么说，我是对不起她的，我做了令自己无以释怀的卑琐行径。想到在此之前我对她的绝望和妥协，我在自己设定的旋涡里迷惘而失去理性，以及她的无动于衷，她的无视一切的残忍。尽管这样，也并非说自己就有理和可以谅解，没有人能够理解我爱的苦痛与快乐。对于她的误解我已经没有了可能再去争辩，疲乏足以让自己滞留几个世纪，争辩更是种是实实在在的自虐。我们是两片薄薄的透明胶布，粘在一起又被无数次地撕开，等最后黏液殆尽，各自脱落于尘埃。尊严，对于我们每个人都有不同的定义。是她让我觉得自己卑微，下贱，当我甘愿承受，却要被她奚落。想必她对于我，也是此翻论断。我使得她在同学面前丢尽了颜面。 《童话》——光良的歌，让人幻想陶冶的美丽童话。还记得最初认识她的时候告诉过自己要唱给她听的，那时我真是以为，我们就是童话的男女主角。昨天晚上再次听见它，我的情愫被深深地牵引，不由自已地唱开，“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会象童话故事历，幸福和快乐在一起。”看来回忆是需要找一道防线。生活对于每一个人都需要向前，相信脚步只是暂时地被拉缓。 中午回来，正放着《阿郎的故事》，心里真不是滋味，眼看幸福就要来临，主人公却无福消受。想起以前在床上陪着感性的她看这部影片，她哭得是多么地可爱，我责怪自己多么不改打她的。为什么……为什么……为什么……为什么我们会变成这样子，为什么我不去容纳她的一切，我，为什么这样地自私！我是多么地不配接受这份爱！     26日支日记星期天晚天在流泪 思念纠结着我的整个灵魂。从来就没有想到过，会真的和她分开，不由的拿笔写出来。现而今除了写我还能赶什么呢？我的勇气用尽，疑惑说我需要重新找回自己的尊严，作为人的最起码的自知之明。 我战战兢兢地过活每一天，生怕越雷池一步。不幸的事最终还是发生了，我惹恼了她，是前所未有的。她愈是无法容纳我愈是想向她表示自己的不满。当然，过后我会认为，方式是很不得体的。我不该一味苛求她对我怎么怎么样。对于我这个令她讨厌的人，这真是荒谬的可以啊！ 我又能够怎么办呢？可怜的家伙。鬼知道她心里是否真的爱我了。 生活里的每一个细节都充溢着她的影子，老是这样没完没了地想她，真不知道和时才有尽头呀！不敢有任何她还来找我的奢望，这念头一旦冒出来，我就会狠狠地把它压下去。我为自己的钟情感到骄傲，同时也又万分地痛苦，两个被看着是不能够相互理解的疯子。上帝呀，你到底还要怎样子折腾我。 3月27                星期1                晴 离开她的第2天，心情依旧沉闷，无法维护正常的生活次序。翻开诗句，她说她喜欢现代诗歌，我就写了现代诗歌，现而今却没人分享。我就仔细包裹——用泪水和情思，让其成为琥珀里的蜘蛛。不知道这是否叫做一种等待，疑惑守望。《如果爱》有男主角的诠释,但最后他选择了放弃，时间或许就真把他的爱淡化了,形而上的爱也许才叫真爱。放弃是需要勇气的。于我来是否应该更容易，我是活在自己的幻想里，是有意识强加给自己的枷锁，犯贱地将自己堕落为奴隶。 美，当她和我决定和我交往时，在她可见我的一切方面都是完善，于是爱情便产生。然而，丑却成了我们的障碍。对于一个人来说，她的情人的美不是比别的，而是他对她欲望产生的不断满足。我是不能够满足她的，她的心早已被高中时他掘获，她甘愿为他受煎熬。我算什么？我又算什么呢？老天，你就尽情地嘲笑我吧！ 爱恋是一个唯美的过程，我们在彼此身上寻不着自己心灵深处最需要和渴求的情感载体，相处实乃煎熬。 看着长长的指夹，是自己……自己该修剪了……          3月28                 星期2                晴 我真要开始诅咒自己。滚……滚……滚……啊……她的声音又从心底冒了起来。为什么还要想她，你已经没有能力再去找她了。平庸和智力匮乏的人总是说我这是不理智的表现。 同学说我是：在自己的林荫道上走得很欢快，在光辉的大道上却举步唯艰。像是对我友好劝导。可是，不管怎么样，我只走自己心里想的路。我还是要继续写自己关于她的日记,或许有一天,有一天,不知道是哪一天?   又看见有人放风筝了。有风，风将我的脑袋的理性压制，不由自主地来到她窗外，远远地看见搁在窗台上养金鱼的小玻璃缸。它将我吸引得更近的时候，我的心又被恨恨纠在一起，是被针刺，被电击，被撕咬，被咀嚼……灵魂应该是倒下了，为什么，它们为什么不可以在一起。     4月13                  星期4                 冷 绕了几圈，寻索几回，你断然心灰意俱冷，你仍旧蜷缩在起点，承受宿命，要用整个身躯来顶住天踏下来的压力。你比任何时候都要怕冷，眼及所到之处，全是一面面映照你腐蚀心灵的镜子。你不得不裹紧身体，任其不由自主地抖擞、抖擞。命运，需要来作一份诠释，冷静地评估你与现实的隔阂。在那空灵之外，在数颠之穷尽，究竟是汪洋大海？ 脚步不能停，一旦停下，回忆便将定格。让吸着烟散出雾引领你的步伐和思绪。这里的每一朵花，每一棵草，每一粒空气的尘埃都象一片片孱弱的大头贴，将被你仍进便池里，放水急冲掉，就真的冲得掉吗？从人群到过往的路人，你都要仔细辨别分晓，是对“柳暗花明”的假设，对天朗气清的意想。她的影子依旧照彻你幽暗心囊，起先是太阳，到月亮，至烛光，最后徒然消影离别，杳无声息。 路边的三叶草冒出了朵朵白花，你再也无力去觅踪四片叶子。远处并不荒脊，荒脊的是你全心身的暗淡，三叶草花披麻戴孝，哭诉你的衷肠。回忆是条虫，蠕动在心灵的最敏感处，加之这个校园，形成一种合力，助推着你四处寻索、低回，图书馆、网吧、湖边、路上…… 一步步希望紧贴着一步步失望。那些堆砌的文字，迷离的故事于你都索然无味起来。你移动在你们的所到之处，你张望、期盼，脚上粘着胶，一拔一沉地喘吸，筋疲力尽也无从达到你所满足的极端。 哭吧！如果你是痛苦的。眼泪呢？哭也无法进行的痛才叫真的痛吗？ 你一旦立定，就必须得闭上眼睛，当然最好是永远地睡去。掘一方千年冰窟，不管过去是苦熬的汁，还是陈酿的糟酒，都一一冰封。    4月30日星期天晴 翻着往日的日记，，， 我是再没有力气和精力去。。。。。 </td></tr></tbody></table></div>

wuliang11 · 发表于 2007-11-24 14:24:00

<div class="lh3" id="veryContent" style="OVERFLOW: hidden; WIDTH: 100%;"><table class="contentTable" cellspacing="0" cellpadding="0"><tbody><tr><td style="FONT-SIZE: 12px;">12月13日星期2           晴 有多久没有上过课了,我记不清楚.今天算是煞有兴致地去上英语课,寻遍了整幢第2教学楼,找不到是在哪见教室上。无赖,来图书馆,也不记清楚有多久没来了,再现那个求知似渴状态的白痴。满书架陈列着书,是何时我已不再相信它们了,随手拿上一本,翻不到第2页就开始懊恼自己,为什么还不写,为什么还过着行尸走肉般的生活。以前看的书是不少了,惭愧到现在也没有将它们转化为力量,无以释放的感想越多,就越是无法去接受新的知识。 对于我理想中的境界,那是在文字丛林中的披荆斩棘,在文学道路上不断地开拓创新。而生活本身就是这样让我觉得匮乏无力,相信它是在积淀,在孕育,每每却进行着一次次得过且过的徘徊。我开始怀疑自己,当我最初相信生命的光辉,人生的绚丽也不过是积极的宿命论而已。盲目地崇拜自己会像盘古似的创出一片新天地,而我真真履行的是在不断地与梦纠缠,以梦将赐予灵感来迷惑自己应该做的事。 那个忧郁的行呤诗人似乎已一去不复返了.那颗习惯于怀揣着笔和白纸到野外寻求真实的心泯灭了,那双拾起落叶写下诗句的手麻木了,恐怕他最终会屈服于时代。                12月17日星期晴转阴 中午起床,难得的冬阳照耀着窗台。阳光从洗脸水折射到手腕那个被烟蒂刻意烫上的圆点上,暗红的血印让我再次惊疑。醒时明明还在奇怪它为什么突然不见了,难道是她在梦中为我医好了,不对,梦中她依偎在另一个男人的怀里,我冲上去跟他拼命,她无动于衷.灵异,真是灵异.要自己永远地记着这个伤疤无疑是件无聊的事情,告诉自己心情好了,对着镜子作一番傻笑。 洗漱完毕,点上烟,出去吃饭.习惯性地来到怪味面餐馆,老板递上一支烟,接着,点上。问,你女朋友没有跟你一起来。答,这样好啊,抽烟不用看她脸色。看着熟悉的菜单,点上熟悉的炒饭,吃不到一半,难以下咽。嫌这里服务员邋遢,盘子沿边还盖着她们的手印;嫌自己对面空着座位,那个跟自己分享美味的人消失在世界的边缘。 付钱,离开。下一步该做什么,不知道,散漫地走路呗。想着昨天打来寝室的3个电话,是她有话跟我说,是什么?想了整晚,总是些痛心的话在耳畔回旋。同学说看见她昨天中午在2食堂吃饭的样子很可怜,眼睛无神,动作迟缓地将饭往嘴里塞。是否应该打电话问问,脚步不经意地向公话超市迈。上一刻还告诉自己要来打给自己妈妈,但电话号码拨到她寝室。喂,水炎在吗?哦,她不在。好,谢谢。 这么好的阳光应该出去走走的。整个校园呈现着我跟她在一起时的影子,只有我看得见,它们恶魔般地将我缠绕,当我用力地将其踢开,转瞬即逝间便又回来与我周旋。路过车篷的路标时，不由停驻片刻，亲爱的，我们俩打赌过，如果我能将它指示方向调转过来，你就嫁人给我。你认定我不行的哈，它明明就被固定在地上的。想着我不由又想去将它再调转一次，可是我赢了又怎么样啊！爱情不是简单的游戏，天意让我控制了游戏，没理由再控制玩游戏的人。骑出校门口，天色忽地暗了下来，我的心也跟着更暗一些。的确，天上浮动的云，就跟我们的心情一样，变幻莫测.那被称着感觉的东西，无法同时在两个人的身上泛光，无论是透明玻璃和镜子都让两个人隔着。不知驶向何方，但总得往前骑，离开校园就好。有同学说你中午11点左右就挎着揣得鼓鼓的包，也许要走什么地方去…… 是的，我们都不想勾起曾经一起漫步校园时的种种回忆。于她，已经是种厌恶，甚至鄙弃；而我依旧依恋，甚至美化。是觉得好久没有写诗了，蜀王陵是个抒发古韵的地方，然跟她一起去时，一首诗也没写出来。是不愿意把时间分散开去，珍惜跟她在一起的一分一秒，写诗倒成了刻意的事情。她的目光，她的言语足已使我迷失在爱情的丛林里。人说真真的爱是无法用言语来表达的，其实并非无法表达，是没有了表达的欲望，欲望在过程中慢慢消融。孤意向着它的方向驶去，希望带给自己不一样的感觉，走出丛林。 踏着车，比走路还沉重的抑郁感阵阵袭向心来,尘土留下了弯弯曲曲的车轮印,像是被扭曲的伤痕,怎么也难以舒展开来。愈想着往前,回忆愈将我往回拉。试着想飞翔的美妙，但翅膀怎么也打不开，翅羽脱落殆尽，呈丑状。公路两旁是漂亮的公寓试商品房，在她挽住我的手臂时我有的自信的责任要让她过上好日子，可是即便是如此，她是否乐于接受我所向往的安逸平静生活。在我对这个世界百象持有悲观的时候，我唯只相信爱，爱是永恒，所以就将爱无尽的给予，希望在爱被承载的同时自身也被爱包裹。                12月27日星期2       小雨转晴 习惯性认为她会打电话给我,习惯性地去翻来电显示。在此之前的绝望被应验，心里有种沉沉的负罪感，毕竟是我导致了这种分离的状态。她说她好后悔认识我并和我交往这么久，一切的一切好似在转瞬即逝间化为乌有……                2月21日星期2         阳光充足 今天已经是23号了,但那一天对于我们将刻骨铭心,我有必要将其记诉开来。 和暖的阳光骤然出现，在这样难得的天气和恋人一起去散步该是多么惬意的事。请她出来，并带上儿子。吃完中午饭往回走，我提议去玩玩游戏牌，便惹恼了她，骂我不中用，老是喜欢赌。意识到自己的错误，我连忙陪小心，逆她而行没好果子吃。然而她气已形成就很难消去，瞧瞧，独自带上儿子离去，留我一个人在原地。 我才不要跟上去，以免她又向我怒吼，她的话里总是带着刺，时常击碎我孱弱的心，那些零星的碎片不知要漂向何方，也不知在哪里搁浅。矗立在原地，看着她远去的背影，要是关心我就回眸一下，我会当作是你的顾眷，结果是失望的。 我跑着去了游戏厅，应该算是对她如此态度的回敬吧！得承认，我的机会心理太强，老想来点意外收获什么的，意外的是我就没碰到过一次意外。这次纯属生她的气。但做在游戏机子面前如做针毡，想想自己的不是，我是爱她的，就别惹她好了，想着想着，离马走人。 回学校，她竟坐在椅子上安详地享受着阳光的沐浴，应该是在等我吧!这是意料之外的事。走到她面前尊下，告诉她自己是去上厕所了。骗人是我不愿意做的事情，就姑且称作善意的谎言吧！但这有悖我的生活原则——真诚。告诉她我的一切，包括以前的恋爱经历，目的不在希求她的理解和包容，只是表明自己的态度。如此，对她造成的伤害使我更加用力地对自我进行维护和修整，甚至忘记。这样一来，多少造就她的任性和嗔怪。                3月6日星期1           晴 无所谓心情的好与坏,无所谓生命的激越或消沉。突然想起的日志，没一次我是将其完整地记录下的，是对快乐的得意忘形，对痛苦的无力接受。然而痛苦是一种依恋，在不经意间又将它打开，赤裸裸地呈现是体现畅快淋漓的自虐。 我是怀着盗窃者的心态去找她的。不象以前，只知道有一种力量在勇敢地将我推向她，看见她我便是快乐的，尽管下一秒她会如何地对我不清楚。盗窃她对我的不忠，好让我努力去恨她，离开她。寻去网吧，她正自在地沉浸在网络里，看来我不是她希望的到来，问，你来干什么？不干什么。在她头上蹭了蹭，便知趣地坐在旁边。正想问她吃饭了没有，她拿出牛肉干有味地嚼着。没有我意想中的收获，她只是跟同学聊着，还看出是留在小狗死去的痛苦里，想到自己的猥琐，真想着去安慰安慰她，可是话到嘴边说不出来。想必她定是不愿意听我的规劝，奚落我是对狗没有感情，自知是自讨没趣的了。中午回来看了昆德拉的《生命不能承受之轻》中《卡列宁的微笑》，想着她真是可爱，狗是我送她养的，书是我建议她看的，情感是她自己建立的。爱狗胜过爱我，不能不说是我的失败，我的生命才真真不能够承受这样的轻度。可是，可是我实在找不出主动分开她的理由，相信爱情还有着温度，尽管已病入膏肓。所以我便来盗窃。 她是个喜欢上网的人，跟陌生人聊天是我不能够接受的。不管怎么，我是希望她首先将我当朋友，知音。可是，可是在她跟陌生说着话的时候是否想着我。唉！不对，不对，我这样想就是龌龊的，不想罢了。人说爱情是自私的，我卑鄙到要跟狗来一挣高下似的，于天理难容也。 这一切都在为自己辩护吗？ 3月7日星期2              依旧晴 所谓无聊，现而今我以为除了写作和抽烟以外都可列入其中。学校是囚牢，恋爱是负累，说不明道不清，是一种绝对的自由和幻想的无限空间老是在强力地牵引着我。而这些，都是心灵无以简单积压，从而需要形式的承载，而文学无疑是我最好的表达方式，绘画现实也就成为一种必然。生活中我又娇贵得可以，适当的场合，心境才叫做创造的外部条件，古人有头悬梁，椎刺股，在丝毫的愧疚后便又陷入现实的洪流。理想与现实在做着永恒的博弈，当写或看或思考的兴奋时刻，连吃饭，睡觉，上厕所都要算作是浪费，在赌博或肉欲的旋涡里，我一样地陶醉甚至不能自拔。 生活需要履行一种状态——自由，在被别人称其为极端堕落中去任意舒展内心本能的冲动。      3月8日星期3              懒阳普照 昏噩的天空依旧阳光普照,吃了午饭,特有兴致地去打乒乓,经不住强烈的紫外线的刺激。撤回来，上床睡觉，很困，但难以进入梦想。打开日志，突然想起今天是三，八。不知道她过得可好？说好不想她，让时间和距离在我们之间建立一道屏障，一条永远无法逾越的鸿沟。唉，，，习惯，相信只是习惯而已。 找找以前所写的小说，还有那些稚嫩的诗歌。     3月9日星期4              晴 唉。。。不知道说什么好，没有对方我们都会过得更好，我们还是永远地分开吧！这是我昨晚发给她的一封信，此生也许便是最后一封。我不想说出心里的苦痛与悲哀，以免它又再次将我恨恨地刺痛，在即将结束噩梦的夜晚，我真该要庆幸。但是忘，却是一个难以进行的凌迟。 三叶草 四片叶子的三叶草 愿这片带给我莫大幸运的三叶草 能带给你想要的幸运 让它见证我们的爱情 它能够保佑我们越走越远 天长地久 这久违了的爱情誓言，曾经被我供奉为信念的浪漫诗句，在记忆深处泛起，顿觉苍白无力。上帝跟我开了个大玩笑，赐给我有片绿洲，原来海市蜃楼。说到底是自己骗了自己，所以不会后悔，生命原本就是一个不完美的过程，而重要的是自己在这个过程中是否做到问心无愧。 三叶草 惊喜拾到的四片叶子 愿这片带给我莫大惊喜的三叶草 能把可爱的小狗带回我们身边 让它伴随着小狗 能保佑着它安康 开心快乐 小狗仍旧离去了，她崩溃了。卡列宁的故事过早地结束，残酷的现实让我们无法去面对。可以说它在我们爱情生活里留着一个巨大空白，要靠什么来填充，我茫然……     3月10日星期5               晴 我不得不承认，太爱她，同时认定自己是一个自虐狂。 对于那些情感自虐的行径我是难以启齿的,,,     3月18日星期6               晴 翻开日记，便就打开了记忆的匝门。那些哭狗的眼泪，写狗的诗句，还有昨天晚上它在梦里的复合以及对我们对爱情的躬耕，此时都如潮水般地涌上心际。显然，我无法给自己的心上一把坚实的锁，过独立的生活。对于她，我绝非盲从和懦弱，而爱是一切的统治者。被爱折磨，被爱宠幸，都不过是一种过程，一项锻炼，一次超凡脱俗的心理洗涤。先前为何要老为自己辩护，如果爱得不够情愿与开放，就别标榜神圣。     3月24日星期5                晴 都星期五了，还没有她的一个电话。我呀！真是难以来说服自己不责怪她，她想我了吗？还记上次我就向她提过，说她对我冷淡，这种冷淡让内心一阵阵悸痛。尽管我们最后还是去开了房，度过了一个美好的夜晚。她就真的反省了吗？她是不是很忙呀？以前我主动找她都成习惯了，可是在这些过程中，她消耗了我的热情和忍耐。加之这些日子我真也穷得可以，请她吃饭我又囊中羞涩。我现在还真是不明白钱就为什么那么不经花。我希望她对此有安排，有主导性。到不是我说我自己不会计划，我要计划，她会迎合吗？她根本就不愿意跟我在一起的。都快一周，我们这是在什么恋爱呀！她为什么就不来找我呀！ 跟她在一起，我不想让金钱给我们情感上染有任何的污点。每当与她在花钱上面有不顺时，我总是过意不去的。 唉…… 3月26日星期天夜雨还留痕迹 睡不着觉，今早是这个学期以来的第一次早起，说早起，也并非早得可以，是因为大家都还在睡梦里。老天，你又流泪了，好了哈，以后就别再因她如此。从今天起，我怕是要过自己真正孤独的生活，没有牵挂，没有思念，没有责任和被在乎的虚荣，没有……没有……流失……而真正关注我的人又与我毫无干系。 我不是一个适合实现爱情的人，将自己亲手栽培感情给毁灭，这就是生活激情的表现，我不是老在寻求着两个极端吗？即便是毁灭，而对于我们双方来说，都要算是种前所未有的超脱。想到自己的心理自虐就快结束了，我不由得深深地吸上一口，我仍旧汗颜，自己可在里面挣扎这么久。没人管抽烟，是好事，甭想多了。 可是不管怎么说，我是对不起她的，我做了令自己无以释怀的卑琐行径。想到在此之前我对她的绝望和妥协，我在自己设定的旋涡里迷惘而失去理性，以及她的无动于衷，她的无视一切的残忍。尽管这样，也并非说自己就有理和可以谅解，没有人能够理解我爱的苦痛与快乐。对于她的误解我已经没有了可能再去争辩，疲乏足以让自己滞留几个世纪，争辩更是种是实实在在的自虐。我们是两片薄薄的透明胶布，粘在一起又被无数次地撕开，等最后黏液殆尽，各自脱落于尘埃。尊严，对于我们每个人都有不同的定义。是她让我觉得自己卑微，下贱，当我甘愿承受，却要被她奚落。想必她对于我，也是此翻论断。我使得她在同学面前丢尽了颜面。 《童话》——光良的歌，让人幻想陶冶的美丽童话。还记得最初认识她的时候告诉过自己要唱给她听的，那时我真是以为，我们就是童话的男女主角。昨天晚上再次听见它，我的情愫被深深地牵引，不由自已地唱开，“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会象童话故事历，幸福和快乐在一起。”看来回忆是需要找一道防线。生活对于每一个人都需要向前，相信脚步只是暂时地被拉缓。 中午回来，正放着《阿郎的故事》，心里真不是滋味，眼看幸福就要来临，主人公却无福消受。想起以前在床上陪着感性的她看这部影片，她哭得是多么地可爱，我责怪自己多么不改打她的。为什么……为什么……为什么……为什么我们会变成这样子，为什么我不去容纳她的一切，我，为什么这样地自私！我是多么地不配接受这份爱！     26日支日记星期天晚天在流泪 思念纠结着我的整个灵魂。从来就没有想到过，会真的和她分开，不由的拿笔写出来。现而今除了写我还能赶什么呢？我的勇气用尽，疑惑说我需要重新找回自己的尊严，作为人的最起码的自知之明。 我战战兢兢地过活每一天，生怕越雷池一步。不幸的事最终还是发生了，我惹恼了她，是前所未有的。她愈是无法容纳我愈是想向她表示自己的不满。当然，过后我会认为，方式是很不得体的。我不该一味苛求她对我怎么怎么样。对于我这个令她讨厌的人，这真是荒谬的可以啊！ 我又能够怎么办呢？可怜的家伙。鬼知道她心里是否真的爱我了。 生活里的每一个细节都充溢着她的影子，老是这样没完没了地想她，真不知道和时才有尽头呀！不敢有任何她还来找我的奢望，这念头一旦冒出来，我就会狠狠地把它压下去。我为自己的钟情感到骄傲，同时也又万分地痛苦，两个被看着是不能够相互理解的疯子。上帝呀，你到底还要怎样子折腾我。 3月27                星期1                晴 离开她的第2天，心情依旧沉闷，无法维护正常的生活次序。翻开诗句，她说她喜欢现代诗歌，我就写了现代诗歌，现而今却没人分享。我就仔细包裹——用泪水和情思，让其成为琥珀里的蜘蛛。不知道这是否叫做一种等待，疑惑守望。《如果爱》有男主角的诠释,但最后他选择了放弃，时间或许就真把他的爱淡化了,形而上的爱也许才叫真爱。放弃是需要勇气的。于我来是否应该更容易，我是活在自己的幻想里，是有意识强加给自己的枷锁，犯贱地将自己堕落为奴隶。 美，当她和我决定和我交往时，在她可见我的一切方面都是完善，于是爱情便产生。然而，丑却成了我们的障碍。对于一个人来说，她的情人的美不是比别的，而是他对她欲望产生的不断满足。我是不能够满足她的，她的心早已被高中时他掘获，她甘愿为他受煎熬。我算什么？我又算什么呢？老天，你就尽情地嘲笑我吧！ 爱恋是一个唯美的过程，我们在彼此身上寻不着自己心灵深处最需要和渴求的情感载体，相处实乃煎熬。 看着长长的指夹，是自己……自己该修剪了……          3月28                 星期2                晴 我真要开始诅咒自己。滚……滚……滚……啊……她的声音又从心底冒了起来。为什么还要想她，你已经没有能力再去找她了。平庸和智力匮乏的人总是说我这是不理智的表现。 同学说我是：在自己的林荫道上走得很欢快，在光辉的大道上却举步唯艰。像是对我友好劝导。可是，不管怎么样，我只走自己心里想的路。我还是要继续写自己关于她的日记,或许有一天,有一天,不知道是哪一天?   又看见有人放风筝了。有风，风将我的脑袋的理性压制，不由自主地来到她窗外，远远地看见搁在窗台上养金鱼的小玻璃缸。它将我吸引得更近的时候，我的心又被恨恨纠在一起，是被针刺，被电击，被撕咬，被咀嚼……灵魂应该是倒下了，为什么，它们为什么不可以在一起。     4月13                  星期4                 冷 绕了几圈，寻索几回，你断然心灰意俱冷，你仍旧蜷缩在起点，承受宿命，要用整个身躯来顶住天踏下来的压力。你比任何时候都要怕冷，眼及所到之处，全是一面面映照你腐蚀心灵的镜子。你不得不裹紧身体，任其不由自主地抖擞、抖擞。命运，需要来作一份诠释，冷静地评估你与现实的隔阂。在那空灵之外，在数颠之穷尽，究竟是汪洋大海？ 脚步不能停，一旦停下，回忆便将定格。让吸着烟散出雾引领你的步伐和思绪。这里的每一朵花，每一棵草，每一粒空气的尘埃都象一片片孱弱的大头贴，将被你仍进便池里，放水急冲掉，就真的冲得掉吗？从人群到过往的路人，你都要仔细辨别分晓，是对“柳暗花明”的假设，对天朗气清的意想。她的影子依旧照彻你幽暗心囊，起先是太阳，到月亮，至烛光，最后徒然消影离别，杳无声息。 路边的三叶草冒出了朵朵白花，你再也无力去觅踪四片叶子。远处并不荒脊，荒脊的是你全心身的暗淡，三叶草花披麻戴孝，哭诉你的衷肠。回忆是条虫，蠕动在心灵的最敏感处，加之这个校园，形成一种合力，助推着你四处寻索、低回，图书馆、网吧、湖边、路上…… 一步步希望紧贴着一步步失望。那些堆砌的文字，迷离的故事于你都索然无味起来。你移动在你们的所到之处，你张望、期盼，脚上粘着胶，一拔一沉地喘吸，筋疲力尽也无从达到你所满足的极端。 哭吧！如果你是痛苦的。眼泪呢？哭也无法进行的痛才叫真的痛吗？ 你一旦立定，就必须得闭上眼睛，当然最好是永远地睡去。掘一方千年冰窟，不管过去是苦熬的汁，还是陈酿的糟酒，都一一冰封。    4月30日星期天晴 翻着往日的日记，，， 我是再没有力气和精力去。。。。。 </td></tr></tbody></table></div>

wuliang11 · 发表于 2007-11-24 14:25:00

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<TD >12月13日星期2 晴 有多久没有上过课了,我记不清楚.今天算是煞有兴致地去上英语课,寻遍了整幢第2教学楼,找不到是在哪见教室上。无赖,来图书馆,也不记清楚有多久没来了,再现那个求知似渴状态的白痴。满书架陈列着书,是何时我已不再相信它们了,随手拿上一本,翻不到第2页就开始懊恼自己,为什么还不写,为什么还过着行尸走肉般的生活。以前看的书是不少了,惭愧到现在也没有将它们转化为力量,无以释放的感想越多,就越是无法去接受新的知识。 对于我理想中的境界,那是在文字丛林中的披荆斩棘,在文学道路上不断地开拓创新。而生活本身就是这样让我觉得匮乏无力,相信它是在积淀,在孕育,每每却进行着一次次得过且过的徘徊。我开始怀疑自己,当我最初相信生命的光辉,人生的绚丽也不过是积极的宿命论而已。盲目地崇拜自己会像盘古似的创出一片新天地,而我真真履行的是在不断地与梦纠缠,以梦将赐予灵感来迷惑自己应该做的事。 那个忧郁的行呤诗人似乎已一去不复返了.那颗习惯于怀揣着笔和白纸到野外寻求真实的心泯灭了,那双拾起落叶写下诗句的手麻木了,恐怕他最终会屈服于时代。 12月17日星期晴转阴 中午起床,难得的冬阳照耀着窗台。阳光从洗脸水折射到手腕那个被烟蒂刻意烫上的圆点上,暗红的血印让我再次惊疑。醒时明明还在奇怪它为什么突然不见了,难道是她在梦中为我医好了,不对,梦中她依偎在另一个男人的怀里,我冲上去跟他拼命,她无动于衷.灵异,真是灵异.要自己永远地记着这个伤疤无疑是件无聊的事情,告诉自己心情好了,对着镜子作一番傻笑。 洗漱完毕,点上烟,出去吃饭.习惯性地来到怪味面餐馆,老板递上一支烟,接着,点上。问,你女朋友没有跟你一起来。答,这样好啊,抽烟不用看她脸色。看着熟悉的菜单,点上熟悉的炒饭,吃不到一半,难以下咽。嫌这里服务员邋遢,盘子沿边还盖着她们的手印;嫌自己对面空着座位,那个跟自己分享美味的人消失在世界的边缘。 付钱,离开。下一步该做什么,不知道,散漫地走路呗。想着昨天打来寝室的3个电话,是她有话跟我说,是什么?想了整晚,总是些痛心的话在耳畔回旋。同学说看见她昨天中午在2食堂吃饭的样子很可怜,眼睛无神,动作迟缓地将饭往嘴里塞。是否应该打电话问问,脚步不经意地向公话超市迈。上一刻还告诉自己要来打给自己妈妈,但电话号码拨到她寝室。喂,水炎在吗?哦,她不在。好,谢谢。 这么好的阳光应该出去走走的。整个校园呈现着我跟她在一起时的影子,只有我看得见,它们恶魔般地将我缠绕,当我用力地将其踢开,转瞬即逝间便又回来与我周旋。路过车篷的路标时，不由停驻片刻，亲爱的，我们俩打赌过，如果我能将它指示方向调转过来，你就嫁人给我。你认定我不行的哈，它明明就被固定在地上的。想着我不由又想去将它再调转一次，可是我赢了又怎么样啊！爱情不是简单的游戏，天意让我控制了游戏，没理由再控制玩游戏的人。骑出校门口，天色忽地暗了下来，我的心也跟着更暗一些。的确，天上浮动的云，就跟我们的心情一样，变幻莫测.那被称着感觉的东西，无法同时在两个人的身上泛光，无论是透明玻璃和镜子都让两个人隔着。不知驶向何方，但总得往前骑，离开校园就好。有同学说你中午11点左右就挎着揣得鼓鼓的包，也许要走什么地方去…… 是的，我们都不想勾起曾经一起漫步校园时的种种回忆。于她，已经是种厌恶，甚至鄙弃；而我依旧依恋，甚至美化。是觉得好久没有写诗了，蜀王陵是个抒发古韵的地方，然跟她一起去时，一首诗也没写出来。是不愿意把时间分散开去，珍惜跟她在一起的一分一秒，写诗倒成了刻意的事情。她的目光，她的言语足已使我迷失在爱情的丛林里。人说真真的爱是无法用言语来表达的，其实并非无法表达，是没有了表达的欲望，欲望在过程中慢慢消融。孤意向着它的方向驶去，希望带给自己不一样的感觉，走出丛林。 踏着车，比走路还沉重的抑郁感阵阵袭向心来,尘土留下了弯弯曲曲的车轮印,像是被扭曲的伤痕,怎么也难以舒展开来。愈想着往前,回忆愈将我往回拉。试着想飞翔的美妙，但翅膀怎么也打不开，翅羽脱落殆尽，呈丑状。公路两旁是漂亮的公寓试商品房，在她挽住我的手臂时我有的自信的责任要让她过上好日子，可是即便是如此，她是否乐于接受我所向往的安逸平静生活。在我对这个世界百象持有悲观的时候，我唯只相信爱，爱是永恒，所以就将爱无尽的给予，希望在爱被承载的同时自身也被爱包裹。 12月27日星期2 小雨转晴 习惯性认为她会打电话给我,习惯性地去翻来电显示。在此之前的绝望被应验，心里有种沉沉的负罪感，毕竟是我导致了这种分离的状态。她说她好后悔认识我并和我交往这么久，一切的一切好似在转瞬即逝间化为乌有…… 2月21日星期2 阳光充足 今天已经是23号了,但那一天对于我们将刻骨铭心,我有必要将其记诉开来。 和暖的阳光骤然出现，在这样难得的天气和恋人一起去散步该是多么惬意的事。请她出来，并带上儿子。吃完中午饭往回走，我提议去玩玩游戏牌，便惹恼了她，骂我不中用，老是喜欢赌。意识到自己的错误，我连忙陪小心，逆她而行没好果子吃。然而她气已形成就很难消去，瞧瞧，独自带上儿子离去，留我一个人在原地。 我才不要跟上去，以免她又向我怒吼，她的话里总是带着刺，时常击碎我孱弱的心，那些零星的碎片不知要漂向何方，也不知在哪里搁浅。矗立在原地，看着她远去的背影，要是关心我就回眸一下，我会当作是你的顾眷，结果是失望的。 我跑着去了游戏厅，应该算是对她如此态度的回敬吧！得承认，我的机会心理太强，老想来点意外收获什么的，意外的是我就没碰到过一次意外。这次纯属生她的气。但做在游戏机子面前如做针毡，想想自己的不是，我是爱她的，就别惹她好了，想着想着，离马走人。 回学校，她竟坐在椅子上安详地享受着阳光的沐浴，应该是在等我吧!这是意料之外的事。走到她面前尊下，告诉她自己是去上厕所了。骗人是我不愿意做的事情，就姑且称作善意的谎言吧！但这有悖我的生活原则——真诚。告诉她我的一切，包括以前的恋爱经历，目的不在希求她的理解和包容，只是表明自己的态度。如此，对她造成的伤害使我更加用力地对自我进行维护和修整，甚至忘记。这样一来，多少造就她的任性和嗔怪。 3月6日星期1 晴 无所谓心情的好与坏,无所谓生命的激越或消沉。突然想起的日志，没一次我是将其完整地记录下的，是对快乐的得意忘形，对痛苦的无力接受。然而痛苦是一种依恋，在不经意间又将它打开，赤裸裸地呈现是体现畅快淋漓的自虐。 我是怀着盗窃者的心态去找她的。不象以前，只知道有一种力量在勇敢地将我推向她，看见她我便是快乐的，尽管下一秒她会如何地对我不清楚。盗窃她对我的不忠，好让我努力去恨她，离开她。寻去网吧，她正自在地沉浸在网络里，看来我不是她希望的到来，问，你来干什么？不干什么。在她头上蹭了蹭，便知趣地坐在旁边。正想问她吃饭了没有，她拿出牛肉干有味地嚼着。没有我意想中的收获，她只是跟同学聊着，还看出是留在小狗死去的痛苦里，想到自己的猥琐，真想着去安慰安慰她，可是话到嘴边说不出来。想必她定是不愿意听我的规劝，奚落我是对狗没有感情，自知是自讨没趣的了。中午回来看了昆德拉的《生命不能承受之轻》中《卡列宁的微笑》，想着她真是可爱，狗是我送她养的，书是我建议她看的，情感是她自己建立的。爱狗胜过爱我，不能不说是我的失败，我的生命才真真不能够承受这样的轻度。可是，可是我实在找不出主动分开她的理由，相信爱情还有着温度，尽管已病入膏肓。所以我便来盗窃。 她是个喜欢上网的人，跟陌生人聊天是我不能够接受的。不管怎么，我是希望她首先将我当朋友，知音。可是，可是在她跟陌生说着话的时候是否想着我。唉！不对，不对，我这样想就是龌龊的，不想罢了。人说爱情是自私的，我卑鄙到要跟狗来一挣高下似的，于天理难容也。 这一切都在为自己辩护吗？ 3月7日星期2 依旧晴 所谓无聊，现而今我以为除了写作和抽烟以外都可列入其中。学校是囚牢，恋爱是负累，说不明道不清，是一种绝对的自由和幻想的无限空间老是在强力地牵引着我。而这些，都是心灵无以简单积压，从而需要形式的承载，而文学无疑是我最好的表达方式，绘画现实也就成为一种必然。生活中我又娇贵得可以，适当的场合，心境才叫做创造的外部条件，古人有头悬梁，椎刺股，在丝毫的愧疚后便又陷入现实的洪流。理想与现实在做着永恒的博弈，当写或看或思考的兴奋时刻，连吃饭，睡觉，上厕所都要算作是浪费，在赌博或肉欲的旋涡里，我一样地陶醉甚至不能自拔。 生活需要履行一种状态——自由，在被别人称其为极端堕落中去任意舒展内心本能的冲动。 3月8日星期3 懒阳普照 昏噩的天空依旧阳光普照,吃了午饭,特有兴致地去打乒乓,经不住强烈的紫外线的刺激。撤回来，上床睡觉，很困，但难以进入梦想。打开日志，突然想起今天是三，八。不知道她过得可好？说好不想她，让时间和距离在我们之间建立一道屏障，一条永远无法逾越的鸿沟。唉，，，习惯，相信只是习惯而已。 找找以前所写的小说，还有那些稚嫩的诗歌。 3月9日星期4 晴 唉。。。不知道说什么好，没有对方我们都会过得更好，我们还是永远地分开吧！这是我昨晚发给她的一封信，此生也许便是最后一封。我不想说出心里的苦痛与悲哀，以免它又再次将我恨恨地刺痛，在即将结束噩梦的夜晚，我真该要庆幸。但是忘，却是一个难以进行的凌迟。 三叶草 四片叶子的三叶草 愿这片带给我莫大幸运的三叶草 能带给你想要的幸运 让它见证我们的爱情 它能够保佑我们越走越远 天长地久 这久违了的爱情誓言，曾经被我供奉为信念的浪漫诗句，在记忆深处泛起，顿觉苍白无力。上帝跟我开了个大玩笑，赐给我有片绿洲，原来海市蜃楼。说到底是自己骗了自己，所以不会后悔，生命原本就是一个不完美的过程，而重要的是自己在这个过程中是否做到问心无愧。 三叶草 惊喜拾到的四片叶子 愿这片带给我莫大惊喜的三叶草 能把可爱的小狗带回我们身边 让它伴随着小狗 能保佑着它安康 开心快乐 小狗仍旧离去了，她崩溃了。卡列宁的故事过早地结束，残酷的现实让我们无法去面对。可以说它在我们爱情生活里留着一个巨大空白，要靠什么来填充，我茫然…… 3月10日星期5 晴 我不得不承认，太爱她，同时认定自己是一个自虐狂。 对于那些情感自虐的行径我是难以启齿的,,, 3月18日星期6 晴 翻开日记，便就打开了记忆的匝门。那些哭狗的眼泪，写狗的诗句，还有昨天晚上它在梦里的复合以及对我们对爱情的躬耕，此时都如潮水般地涌上心际。显然，我无法给自己的心上一把坚实的锁，过独立的生活。对于她，我绝非盲从和懦弱，而爱是一切的统治者。被爱折磨，被爱宠幸，都不过是一种过程，一项锻炼，一次超凡脱俗的心理洗涤。先前为何要老为自己辩护，如果爱得不够情愿与开放，就别标榜神圣。 3月24日星期5 晴 都星期五了，还没有她的一个电话。我呀！真是难以来说服自己不责怪她，她想我了吗？还记上次我就向她提过，说她对我冷淡，这种冷淡让内心一阵阵悸痛。尽管我们最后还是去开了房，度过了一个美好的夜晚。她就真的反省了吗？她是不是很忙呀？以前我主动找她都成习惯了，可是在这些过程中，她消耗了我的热情和忍耐。加之这些日子我真也穷得可以，请她吃饭我又囊中羞涩。我现在还真是不明白钱就为什么那么不经花。我希望她对此有安排，有主导性。到不是我说我自己不会计划，我要计划，她会迎合吗？她根本就不愿意跟我在一起的。都快一周，我们这是在什么恋爱呀！她为什么就不来找我呀！ 跟她在一起，我不想让金钱给我们情感上染有任何的污点。每当与她在花钱上面有不顺时，我总是过意不去的。 唉…… 3月26日星期天夜雨还留痕迹 睡不着觉，今早是这个学期以来的第一次早起，说早起，也并非早得可以，是因为大家都还在睡梦里。老天，你又流泪了，好了哈，以后就别再因她如此。从今天起，我怕是要过自己真正孤独的生活，没有牵挂，没有思念，没有责任和被在乎的虚荣，没有……没有……流失……而真正关注我的人又与我毫无干系。 我不是一个适合实现爱情的人，将自己亲手栽培感情给毁灭，这就是生活激情的表现，我不是老在寻求着两个极端吗？即便是毁灭，而对于我们双方来说，都要算是种前所未有的超脱。想到自己的心理自虐就快结束了，我不由得深深地吸上一口，我仍旧汗颜，自己可在里面挣扎这么久。没人管抽烟，是好事，甭想多了。 可是不管怎么说，我是对不起她的，我做了令自己无以释怀的卑琐行径。想到在此之前我对她的绝望和妥协，我在自己设定的旋涡里迷惘而失去理性，以及她的无动于衷，她的无视一切的残忍。尽管这样，也并非说自己就有理和可以谅解，没有人能够理解我爱的苦痛与快乐。对于她的误解我已经没有了可能再去争辩，疲乏足以让自己滞留几个世纪，争辩更是种是实实在在的自虐。我们是两片薄薄的透明胶布，粘在一起又被无数次地撕开，等最后黏液殆尽，各自脱落于尘埃。尊严，对于我们每个人都有不同的定义。是她让我觉得自己卑微，下贱，当我甘愿承受，却要被她奚落。想必她对于我，也是此翻论断。我使得她在同学面前丢尽了颜面。 《童话》——光良的歌，让人幻想陶冶的美丽童话。还记得最初认识她的时候告诉过自己要唱给她听的，那时我真是以为，我们就是童话的男女主角。昨天晚上再次听见它，我的情愫被深深地牵引，不由自已地唱开，“我愿变成童话里你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会象童话故事历，幸福和快乐在一起。”看来回忆是需要找一道防线。生活对于每一个人都需要向前，相信脚步只是暂时地被拉缓。 中午回来，正放着《阿郎的故事》，心里真不是滋味，眼看幸福就要来临，主人公却无福消受。想起以前在床上陪着感性的她看这部影片，她哭得是多么地可爱，我责怪自己多么不改打她的。为什么……为什么……为什么……为什么我们会变成这样子，为什么我不去容纳她的一切，我，为什么这样地自私！我是多么地不配接受这份爱！ 26日支日记星期天晚天在流泪 思念纠结着我的整个灵魂。从来就没有想到过，会真的和她分开，不由的拿笔写出来。现而今除了写我还能赶什么呢？我的勇气用尽，疑惑说我需要重新找回自己的尊严，作为人的最起码的自知之明。 我战战兢兢地过活每一天，生怕越雷池一步。不幸的事最终还是发生了，我惹恼了她，是前所未有的。她愈是无法容纳我愈是想向她表示自己的不满。当然，过后我会认为，方式是很不得体的。我不该一味苛求她对我怎么怎么样。对于我这个令她讨厌的人，这真是荒谬的可以啊！ 我又能够怎么办呢？可怜的家伙。鬼知道她心里是否真的爱我了。 生活里的每一个细节都充溢着她的影子，老是这样没完没了地想她，真不知道和时才有尽头呀！不敢有任何她还来找我的奢望，这念头一旦冒出来，我就会狠狠地把它压下去。我为自己的钟情感到骄傲，同时也又万分地痛苦，两个被看着是不能够相互理解的疯子。上帝呀，你到底还要怎样子折腾我。 3月27 星期1 晴 离开她的第2天，心情依旧沉闷，无法维护正常的生活次序。翻开诗句，她说她喜欢现代诗歌，我就写了现代诗歌，现而今却没人分享。我就仔细包裹——用泪水和情思，让其成为琥珀里的蜘蛛。不知道这是否叫做一种等待，疑惑守望。《如果爱》有男主角的诠释,但最后他选择了放弃，时间或许就真把他的爱淡化了,形而上的爱也许才叫真爱。放弃是需要勇气的。于我来是否应该更容易，我是活在自己的幻想里，是有意识强加给自己的枷锁，犯贱地将自己堕落为奴隶。 美，当她和我决定和我交往时，在她可见我的一切方面都是完善，于是爱情便产生。然而，丑却成了我们的障碍。对于一个人来说，她的情人的美不是比别的，而是他对她欲望产生的不断满足。我是不能够满足她的，她的心早已被高中时他掘获，她甘愿为他受煎熬。我算什么？我又算什么呢？老天，你就尽情地嘲笑我吧！ 爱恋是一个唯美的过程，我们在彼此身上寻不着自己心灵深处最需要和渴求的情感载体，相处实乃煎熬。 看着长长的指夹，是自己……自己该修剪了…… 3月28 星期2 晴 我真要开始诅咒自己。滚……滚……滚……啊……她的声音又从心底冒了起来。为什么还要想她，你已经没有能力再去找她了。平庸和智力匮乏的人总是说我这是不理智的表现。 同学说我是：在自己的林荫道上走得很欢快，在光辉的大道上却举步唯艰。像是对我友好劝导。可是，不管怎么样，我只走自己心里想的路。我还是要继续写自己关于她的日记,或许有一天,有一天,不知道是哪一天? 又看见有人放风筝了。有风，风将我的脑袋的理性压制，不由自主地来到她窗外，远远地看见搁在窗台上养金鱼的小玻璃缸。它将我吸引得更近的时候，我的心又被恨恨纠在一起，是被针刺，被电击，被撕咬，被咀嚼……灵魂应该是倒下了，为什么，它们为什么不可以在一起。 4月13 星期4 冷 绕了几圈，寻索几回，你断然心灰意俱冷，你仍旧蜷缩在起点，承受宿命，要用整个身躯来顶住天踏下来的压力。你比任何时候都要怕冷，眼及所到之处，全是一面面映照你腐蚀心灵的镜子。你不得不裹紧身体，任其不由自主地抖擞、抖擞。命运，需要来作一份诠释，冷静地评估你与现实的隔阂。在那空灵之外，在数颠之穷尽，究竟是汪洋大海？ 脚步不能停，一旦停下，回忆便将定格。让吸着烟散出雾引领你的步伐和思绪。这里的每一朵花，每一棵草，每一粒空气的尘埃都象一片片孱弱的大头贴，将被你仍进便池里，放水急冲掉，就真的冲得掉吗？从人群到过往的路人，你都要仔细辨别分晓，是对“柳暗花明”的假设，对天朗气清的意想。她的影子依旧照彻你幽暗心囊，起先是太阳，到月亮，至烛光，最后徒然消影离别，杳无声息。 路边的三叶草冒出了朵朵白花，你再也无力去觅踪四片叶子。远处并不荒脊，荒脊的是你全心身的暗淡，三叶草花披麻戴孝，哭诉你的衷肠。回忆是条虫，蠕动在心灵的最敏感处，加之这个校园，形成一种合力，助推着你四处寻索、低回，图书馆、网吧、湖边、路上…… 一步步希望紧贴着一步步失望。那些堆砌的文字，迷离的故事于你都索然无味起来。你移动在你们的所到之处，你张望、期盼，脚上粘着胶，一拔一沉地喘吸，筋疲力尽也无从达到你所满足的极端。 哭吧！如果你是痛苦的。眼泪呢？哭也无法进行的痛才叫真的痛吗？ 你一旦立定，就必须得闭上眼睛，当然最好是永远地睡去。掘一方千年冰窟，不管过去是苦熬的汁，还是陈酿的糟酒，都一一冰封。 4月30日星期天晴 翻着往日的日记，，， 我是再没有力气和精力去。。。。。 </TD></TR></TABLE></DIV>

wuliang11 · 发表于 2007-11-24 14:28:00

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我要真真的爱情

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