[日记专贴]Angelia——成长日记(勿回)

晕死晕死

<P>       昨天去找廖鹏耍，好久好久都没见到他了，很想他，下车看见他一个人傻呵呵的站在那，觉得可爱的很，忍不住一路逗他。又长肥了，回家去长好了不少，脸都干净多了。他坦言不会减肥，是喝水都会长肥的体质，怎么有这么可爱的人哦。为吃一吨饭，从南门走到西门，到北门再到东门，绕着交大的外围走了一个圈。他一天都没吃饭，饿死了也得撑着。哈哈哈哈哈哈哈，后来好不容易找到家我喜欢的，就等菜都等了将近一个小时，没办法，我喜欢吃啊，为了吃，没什么是不可以忍受的。老廖也很无奈啊~吃了喝了，临走还把他的牛奶啊什么的卷走了。他直接洗刷我，这是在还我呢。还我，那我岂不是还要还他？这样还来还去什么时候才有个完哦。下次带他去吃pizza吧。</P>
<P>      昨天真是累的够呛，就从老廖学校到车站都走了我要死不活的，后来走不动简直想拖着他走，赶场啊，走那么快，姐姐已经很久没走过路了！老廖喜欢我们这的钵钵鸡，下次去的时候可以给他带点。现在白天上班，晚上就是到处玩，要是有辆车就好了，就不用回家那么早，高兴玩多久玩多久。</P>
<P>      这个城市那么小，走到那都可以遇见熟悉的人，可是，为什么我们却没有再见面，只和陌生人擦肩？听歌的时候突然想起了你。有些感伤。一个城市的距离，我们却再也没见面。一首歌，有时候就是一个场景，一个人。我们还在一个城市，我坐过你坐的车，你走过我走的路，在空间上，我们并存，在时间里，我们却一直擦身而过。我遇见了很多人，知道了很多故事，却再也没见过你。</P>

[此贴子已经被作者于2005-9-6 13:46:54编辑过]

晕死晕死

<P>　　老鼠狂想曲</P><P>      喝了些水，感觉好了许多，眼睛也不是那么耷拉了．已经四点了．搬过来以后，这是头一次这么晚还没睡觉．想要过健康正常的生活，这想法也没持续多久．一连几晚都是看书看到三点多才睡觉．有些腻味了．前天晚上睡觉前明明是把灯关了睡觉的，霞儿夜里起来三次，居然都看见我房间还亮着灯，是我记性不好，还是我有梦游？我真的没关灯么？吓唬她了．
　　学了一晚的空间制作，居然还是半点摸不着头脑，懵都懵了．我还真是太笨了．
　　她喜欢你，不是吗，何必告诉我知道，我只是个好奇宝宝巴不得天下大乱．没心没肺．
　　吹牛的时候，俨然一个行家，做起来，可就烧皮了．
　　旁边那只狮子一直在顶那橙子，呵呵，脖子不痛啊，头会起包滴～乱可爱一把．
　　自从那女孩被楼上掉下来的竹竿插穿脑袋以后，我走正在建修的大楼下过时，总会习惯性的摸摸我的头．被从天而降的竹竿插到脑袋上，还没什么，就红红白白的脑浆喷出来，奇奇怪怪！身体发肤受之父母，要死也要找个好看一点的死法．如果楼没有２０多层高就不要想跳楼，万一死不了怎么办？跳楼的死法比较安逸，以２０层来算人的心脏承受力到了第１２－８层的时候已经进入休克状态，没有任何感觉了，只是死的不好看．跳海也要选足够高的地方，从４０米高空往水里跳，水面比钢板还硬，保证震的内脏全散了，那里去找那么高的跳水台哦．跳河还是算了，府南河的水那么脏，万一跳下去又不想死了，就冤大了，那水喝一口就足以致命．不要想着吃安眠药死，那全是电视上演来骗人的，安眠药吃下去还是会很难受，会痛滴～所以，等到国家通过安乐死以后，再死好了．虽然死比活还容易些．但像我这么烂懒的人，还是等到安乐死好咯，我才不要死的唧唧呱呱，对了，先把能卖的东西全卖了，比如说那个眼角膜啊，心肝脾肺肾，什么的，先联系好买家，免得死了还不能给爸爸妈妈留下什么．
　　错误就是两个字．如果你要先走，那么我们都轻松．</P>

晕死晕死

<P>      谁爱谁？谁等谁？谁又是谁的谁？</P>
<P>       整个小区的灯都熄灭了。只剩我一个房间还亮着，我在等什么？天亮么？外面黑漆漆的房间让我觉得压抑。天为什么是红的，那些不眠的地方又在哪里？回家的时候路过一家小店，看见卖的有双人床，想要换张床了。现在的床是很小很小的，才睡的时候会有掉下去的运气，几次半夜惊醒均是因为翻身落下床去。琳过来睡的时候，说我睡的是木板，是呵，那么硬，我又能怎么办？现在空间大了许多，就想要换张床了。双人床应该够我翻吧。单人房双人床。搞笑！
       半晚睡觉的时候突然坐了起来，头脑清晰，只是看着窗外愣愣的发呆，心里酸痛，一直一直哭，哭够了觉着不可思议，我突然坐起来干嘛呀，还哭，倒下继续睡。神经病犯了，有够无聊。
       询问别人想要什么样生活的时候我能肯定的说出我想要的生活么？难道年华就是这样一点点在不甘愿中流逝的？这样的干燥苍白就是生活的本质么？我还能笑多久亦或是我本来就在伪装笑容？
       强腐蚀性的效果就是牙齿一天比一天白，每天对着镜子练习笑容，八颗牙齿，ok，标准。这样的机械，好假！如果选择了我想要的，是不是会失去所有？对楼的窗户可以清晰的映出我的房间，一个盘腿打字的人影，还有黄暗暗令人做呕的灯光。没有放音乐的习惯了，那么一点点的声音都在挑动神经，拉扯，撕离。
       每天回家后就是换衣服睡觉然后在隔壁美女的吵嚷声中醒来，洗澡，上网，睡觉。我亦日渐沉默。
       我在让所有的人失望了。
       你说，为什么要有节假日，它们是拿来做什么的？
       我便是第三者；你不爱她，她便是局外人。感情不分先来后到，只看你。时间才是无敌的，如果没有真实温暖的拥抱，还能走多久？我们各自为营以攻击证明存在的痕迹。我们只想有一个温暖的拥抱。在睡前。却是天涯。
       妈妈什么都不问，却反复说一句，你一个人我不放心。一个人，我还要走多久？才是尽头？把手放在灯光下，映出的是我的影子，只是我的影子。
       可爱也是那么心疼，你一个人，我不放心，怕你孤独，怕你寂寞，怕你没人倾听，怕你没人理解，怕你累着自己，怕你失去自己。你的决定，我只会微笑而已。
      我们只想要一个温暖的拥抱而已，如果没有，那么我可以去买个很大很大的泰迪熊。冬天的时候，我有暖手器电热毯和电暖炉。这些，该足够我过一个冬天了吧。</P>

[此贴子已经被作者于2005-9-27 3:16:32编辑过]

晕死晕死

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aleck

小女子好象动了些凡心了

晕死晕死

<P>我们的翅膀</P><P>    今天幽幽搬来住，她要我暂时收留她，呵呵，开始让她跟我一起住，上班也方便，现在房子找来找去她都找不到合适的，辉辉想要继续跟她一起住，但是她们上班都好远。
    我一直比较幸运吧，他们都说上帝已经很眷顾我了，什么都有。我倒是没觉着，可能是我要的从未得到吧。很多时候别人问我要什么礼物，我都只能傻笑，给我天上的星星吧，我就只要那个，其他的？我有啊，我有了还要什么？真就没觉着自己缺什么了。wonders说我总该缺钱缺爱吧，但笑不语，要求不高，所以什么都不缺。父母宠爱，所以什么都拥有。爸爸说我总是过的太奢侈，要求太高一旦断了来源要怎么办？怎么办？当然就是多多努力咯。比起大多数人来，我真的该节约了，但是，这个节约两个字好象已经被说上无数次，光说不动，没意思。哥哥只说一句很现实的话，你能把你自己养好就算能耐，没人奢望你还贡献个什么出来，呵呵，表说的那么明显嘛，虽然大家都知道这是个事实。
    急切的想要离开。就不愿意在一个地方待着，想要看遍所有的风景，吃遍所有的小吃，也许，会找到一个不再厌倦的地方吧。</P>

晕死晕死

<P>清醒纪</P><P>    好象突然明白什么样的生活才是想要的了。一天到晚忙忙碌碌的，像陀螺一样不停的旋转，没有停下来的时候，这就是我想要的生活，忙到晚，下班回家后就睡觉，什么都不管。要不，就背起背包，边走边看。总之，我就是不想要停下来的时候。突然想起很多年前，姐姐说我要到老到不能再老了才会有人要的。专注的时候会忘记很多东西。喜欢忙碌，像陀螺一样的生活。
    今天汪哥说对面的帅哥很敬业，我们虽然也很优秀但比不上他。就是那个一直让我们感到不爽的帅哥！以前是对门的老板来挖我，现在轮到我去挖对面的帅哥，真是风水轮流转啊！搞笑！
    今天很悠闲，和新来的帅哥聊起MV里的美女，个个都让人看着流口水。后来他居然跟另一个同事说我最多18岁，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这个我听着爽。很多时候会忘了自己到底多大了，恍惚记得好象已经25了，连心都荒凉了。经常会说的一句就是老了，老了，真的老了。18岁的时候完全没想象过自己也会老到22岁的样子。努力想让自己永远单纯的快乐下去。任何事物都不愿意沾染。暴戾的天真。
    习惯了一个人的空间。没有定时的生活。高兴走便走。高兴留便留。</P>

晕死晕死

<P>11点半的时候，幽幽还没回来，有点担心了。不回来也该打个电话啊~难道就忙成那个样子了吗，电话放在手边，一直也没动~对于不在乎的人，我往往会给予更多的关心。在乎的人，却只愿放在心里，从不说出来。不知道是为什么...怕自己对别人太过在乎了吧。总是想要自己做一个什么不在乎无所谓的人，天塌了也任它塌吧，砸着我也没关系。嘿嘿。这样，可以随时离开。</P>
<P>一直都在做着离开的准备。</P>
<P>姐姐是在做空姐。她每次出行都会把家收拾的整整齐齐，然后罩好白布。她从来不养小动物，养花花草草。她只说，不知道什么就再不能回来了，干嘛给自己那么多牵挂。</P>
<P>幽幽回来了，一个人也寂寞，两个人却烦躁。一群人才最好。</P>
<P>我知道，我是在刻意的保持自己单纯的快乐，这样的努力，快乐也痛苦。却挣扎不过时间的成长，我只想要简简单单的生活。无聊的时候可以和朋友逛街。寂寞的时候可以安静的看书。决心要离开的时候没有任何牵挂。这样一块地方，只放的下我的最最最最最最最最最最最最最爱的父母和我自由的快乐。它早就满到放不下任何东西了。</P>

[此贴子已经被作者于2005-10-3 0:19:35编辑过]

晕死晕死

不是一个多言语的人，事不是拖到最后，不会动；感情不是忍到受伤，不会说。一直在伤害爱我的人。伤的最深的还是父母吧。一次又一次。习惯了不言语，不诉说自己，渐渐的也就觉得没有必要去诉说了。我只是我。没有任何可以拿来让人明白。我能明白就好了。记得最伤人的时候，亲情也漠视。伤了父亲。也伤了自己。妈妈说我跟爸爸是一样的个性，从来不会表达自己的感情，哪怕是受伤。当时所有的人都知道，我和父亲的不和。这样的冷战，持续了一年之久。我忍的下。
    只不过是因为爱。我们彼此苛责。
    今天出了门才知道已经变天了，再不是那个可以穿单衣的天气了，一如我现在坐在这，不得不加件外套一样。
    现在知道了，爱要表达出来，我把我的爱刻在这里，让你们看见，我最爱是你们，爱的最深的是你们，哪怕我们彼此一直在互相伤害。我最怕你们不知道我的爱。最怕！最怕！怕来不及！
    我爱你们，爱到可以失去自己的一切，只要你们可以幸福。可是，我幸福你们才能幸福这是矛盾的啊~我怕自己达不到你们的要求，我怕不能承载你们的所有，我怕让你们失望，我怕我给不了你们要的幸福。开始怨，为什么要生我，育我，给我以思想。我爱你们，爱到沉重，爱到疲惫。我到底要怎么做，才可以让你们快乐？
    我们开始渐行渐远……
这几天，看着弟弟渐渐成长，不能言语。他走了一条正常的路，我羡慕！两手空空，抓不到任何过往，无限快乐，亦无限苍凉。